Francesca Extraordinaire
ned - 30.10.2005
Predmet: Halloween
Sutra je Helouvin i tko će rezat bundeve nego ja. Zahvaljujući neimaštini ispravnog pribora, tri bundeve su uzele dva dana rezanja. Ali su ok. Danas dobivate uvid u muke po Francesci.
Vjerujem da još uvijek nosim titulu unholy master of pumpkin carving.
Sutra bute vidli kak svijetle. Ko da vas zanima, ali moje bundeve su umjetnost, i prema tome imaju svo pravo biti objavljene bez obzira na to kaj velite.
Oh, Lisa, you and your stories. `Bart is a vampire.' `Beer kills
brain cells.' Now, let's go back to that ... building ... thingee
... where our beds and TV ... is.
-- Homer Simpson
Treehouse of Horror IV
objavio Francesca Extraordinaire, 30. listopad 2005 18:01:00
| link
| (10)
komentari
Ludilo!!! I kako možeš reći da nas ne zanima?! :D
Kak mogu reć da vas ne zanima? Pa kaj ja znam, sloboda govora valjda:) Hvala na "ludilo" komentaru, odmah mi se ruka odtrnula ;)
opake su...ko i umjetnica!
Toliko si dobro ovo napravila da kada sam vidjela ove slike pobjegla sam placuci i u panici da se sakrijem ispod kreveta od cistog straha da ce me vjestice doci i proganjati. remek djelo, nema sta! :D
Hvala, hvala:)
Ah kakav umjetnik...mrak izgledaju...bravo bravo
E moja Marija, na sta ti trosis vrijeme, ko neko djete. Bas si djete. (da znam, "djete" se pise "dijete")
Čuj, bolje na to nego na nekakav shit metal. Dijete? Oduvijek.
PREKRAŠNE SU.....
ej koka, kaj nisi rekla da su tak jebene???? može instrukcije dr godine?
čet - 27.10.2005
Predmet: Ah ta znanost danas... (jako vrijedan capture)
NEVJEROJATNO ZNANSTVENO OTKRIĆE!
objavio Francesca Extraordinaire, 27. listopad 2005 21:55:00
| link
| (4)
komentari
Svaka im cast na ovom otkricu, ko bi rekao da se led topi zbog topline, svasta nesta novog moze covjek nauciti,jelda? :D
Da mi nisu ovo otkrili, nebi nikad uspjela otkriti misteriju iza zaleđivanja u frižideru..
WOW nauka je stvarno uznapedovala u poslednje vreme i to vrtoglavom brzinom. Pitam se sta je sledece...
a svašta :D
sri - 26.10.2005
Predmet: Stvarni svijet – na engleskom
U mojoj grupi na engleskom jeziku postoje dvije osobe koje su tolko naporne da je to strašno. Ali nekak usred svega toga su se uspjele pronać i sad ono kao svađice, prepucavanja i te spike. A sad razgovor:
Cura: (obraća se profesorici) „My boyfriends name is also Tomislav.“
Profesorica: „Really?“
Frajer: (nakon što je čuo svoje ime iz njenih usta) „What? What?“
Cura: „I said my boyfriend is also Tomislav.“
Frajer: „Oooh, what a coincidence!“
*tišina*
Ne znam zašto, ali pronalazim ovaj dijalog vrlo zabavnim.
ICQ Poruka nade:
marekk = francesca
DeVil = DeVil
marekk (01:33 PM) :
reci poruku nade čitateljima
DeVil (01:35 PM) :
nema je...jer nada je obicno sranje, uvijek se necemu nadas i nis na kraju od toga...ja se nadam da cu u buducnosti imati puno novaca i ne znam cega, a znam da se to nece dogoditi tak da trkeljati o nadi je totalno out
marekk (01:36 PM) :
objasni zašto?
DeVil (01:37 PM) :
nismo u bb kuci
DeVil (01:37 PM) :
inace nema razloga
DeVil (01:37 PM) :
moram nest rec al nema razloga
marekk (01:37 PM) :
objasni zašto?
DeVil (01:37 PM) :
pa nema razloga
marekk (01:38 PM) :
možeš ić.
Ukoliko želiš i ti izreći svoju poruku nade, javi se na i-ce-kve.
And thank you most of all for nuclear power, which is yet to cause a
single proven fatality, at least in this country.
-- Homer Simpson
Oh Brother, Where Art Thou?
objavio Francesca Extraordinaire, 26. listopad 2005 14:43:00
| link
| (4)
komentari
Samo da se ovaj DeVil nikad ne prijavi za posao da radi na jednim od help-lines za depresirane, inace nece biti dobro :D
Jel da :)
Dijalog je zakon. Ja bih umro od smeha da sam bio tamo.
Jel da :)
pon - 24.10.2005
Predmet: S/N
Imah vremena malo promotrit okolinu u kojoj živim i uspjeh primjetiti neke stvari koje jednostavno nemaju smisla. Neke stvari uzimamo zdravo za gotovo, radilo se o frazi, odjeći ili naljepnici na tvom autu. O tome pišem sada. Neke stvari jednostavno nisu uredu.
Nebi li trebale majce i hlače biti zvane „gornje rublje“ budući da se oblače preko „donjeg rublja“? Potkošulje...nije li koža pod košuljom? Imati majcu koju nosiš pod još jednom majcom je imati potkošulju...mislim kaj je pod tom košuljom? Koža. Koža je originalna potkošulja. A potkošulja je samo druga majca...sloj ak tak hoćete. Naravno, ne moraš ti nosit majcu preko potkošulje, ali gotovo svi ljudi imaju kožu ispod nje, pa nebi li se možda to trebalo zvati „nadkoža“?
Isto tak, ak se potkošulje tak zovu, zašto se šeširi ne zovu „nadglavnjaci“, a čarape „potcipelaše“?
Kad smo već kod krivog označavanja, kaj je sa crnim rupama? Nisu li rupe nešto kroz kaj možeš vidjet drugu stranu. Recimo, stara majca ti ima rupu. Rupa je ispunjena zrakom i vidiš kaj ima na drugoj strani. Crna rupa ne postoji i taj termin bi se potpuno trebao izbacit. Prikladnije bi bilo crna jama. Jama je samo iskopina, bez izlaza na kraju. Crna jama, to je to.
Krivo nazivlje. Ledeno hladna Coca Cola. To je laž. Ništa ne može biti ledeno hladno, osim ako se radi o ledu. Piva ne može biti ledeno hladna. Mora biti u obliku leda. Zato eksplodira kad ju ostaviš predugo u frižideru, led je širi od vode, i BOOM (deca, ne probati to doma (probaj kod frenda)). Znam da je glupo, al trebalo bi malo poradit na izboru ispravnih riječi.
Isto je sa frazom „to je strašno“. To je nešto kaj ne treba biti rečeno. Ta fraza se koristi kao „tak sam umoran da je to strašno“. To je kriva uporaba. E sad, „Tsunami je razorio pola Azije tak jako da je to strašno“ je tužno, ali ispravna uporaba.
Dosta o glupim riječima, ajmo o vozačima idiotima. Vozim se po cesti, i onda mi dođe ta gospođa u svojoj srebrnoj Hondi Accord u traku do mene. I sad je, naravno, nekakva prepreka bila ispred mene i moram se prestrojit, pa fino dam žmigavac. I ona to skuži i opali po gasu da me ne pusti, jer valjda nema vremena ili joj je noga izgubila kontrolu i pala na gas. Kajgod te čini sretnom, teta. Ali razmisli, sad raspizdiš osobu koja se prestroji iza tebe i u mogućnosti je da te prati.
Ali to čak niti nije smiješna/tužna stvar. Ona ima naljepnicu na stražnjem djelu vozila sa imenom njenog sina, škole i what not. E sad da se potrudim, saznam ja tko si ti teta u Hondi Accord! Briljantno.
Neću nit započinjat o tome kak je to glupo i opasno. Moraš stvarno bit mongoloid.
Ajmo dalje. Ne znam di to vidjeh, ali vidjeh negdje. Neki frizerski salon ima reklamu vani. Ok, dobro, ima reklamu, to je normalno. Da. Bilo bi normalno da na reklami nije šešir nacrtan. Jesam ja jedina koja vidi nešto u obliku humora ovdje? To je isto ko da pediker ima nacrtane rukavice.
Zašto ljudi vole isticati prosječne dane provedene spavajući. U životu prosječno prespavaš 100 čitavih godina! Zašto nitko nikad ne izbroji broj godina provedenih u budnom stanju?
Zašto se na tv prodaji na satelitu prodaju lutke? Tko to kupuje? Ne, ozbiljno, kaj ima u tome? Zašto je to omiljeno u Njemačkoj?
Kak ljudima nije jasno da nebi bilo zdravo da svaki putnik u avionu ima padobran? Kak im to nije jasno? Kaj ne shvaćaju da bi nastala panika i da bi svi postavljali padobrane i da bi se stvorila gužva na jednom izlazu i da bi vrlo vjerojatno otvorili vrata i prouzročili masovnu promjenu tlaka koji bi rezultirao njihovim isisavanjem iz kabine, dezorjetacijom i eventualno završetkom u samom motoru aviona?
Jedan dan ću uletit u bolnicu di se liječe anoreksičari i bulimičari i s gađenjem izjavit: „povraća mi se od vas.“
Imaš dlaku, recimo na ruci. I sad ta dlaka raste. I svaka dlaka ima svoj životni vijek i veličinu. Prema tome, naraste do određene veličine i stoji dok ne umre. Onda ispadne i nova naraste. E sad, imaš dlaku na ruci koja je narasla do kraja i stoji. Ti ju odrežeš na pola. Kak ona zna da je odrezana i kaj joj daje snage da nadoknadi odrezani dio i reseta svoj countdown življenja? Kak? Zašto jednostavno ne stoji odrezana i tak ne umre? Ova pitanja će me progonit do kraja života.
Hillbilly. Super mi je ta riječ.
Jednog dana ću otvorit najveći disko u povijesti Hrvatske. Protezat će se na području od 1345km. Imat će one disko kugle, dvoranu za rolanje, bazene, 4 floora, holodekove i svu moguću cugu. Puštat ću samo turbo folk narodnjake, tako da svi ljudi koji slušaju narodnjake instiktivno hipnotizirani uđu moj ultra moderano ogroman disko. Zatvorit ću 5m debela titanska vrata. Pritisnut ću crveni gumb.
Jednog dana ću otvorit najbolji klub u povijesti Hrvatske. Nastat će od moje birtije, koja će se mostom spojit sa zgradom za maloumnu djecu preko ceste. Maloumne djece preko ceste više neće bit zato kaj ću ja otkupit tu zgradu i prodat ih u roblje Pakistancima. Taj klub će biti strašno uspješan i obogatit ću se do neba. Onda kad umrem će ga naslijedit moji nasljednici koje će ubit zli duhovi maloumne djece radi osvete.
Jednog dana ću se obogatit i to mojim patentnom za lakšu potrošnju novca. NE KOPIRATI MATERIJAL! KOPIRAJT, Francesca Extraordinaire 2005:
Svi smo upoznati sa gužvama na blagajnama. E pa ja kažem: dosta je toga! Dosta mi je čekanja i gledanja kaj su si drugi kupili i njihove vrtne patuljke koji pjevaju! Zato treba ovak riješit stvar. Na svaki artikl postavit čip. Na izlazu iz dučana postavit detektor kroz koji prolaziš s kolicima, ko ono na aerodromu. Prije nego kaj prođeš, provučeš karticu, otipkaš pin, on skuži tvoj saldo, ti profuraš kolica, skine lovu s računa i voila! Muke riješene i sve ide brže.
...ne, nije me briga za to. Ne! Pa blagajnice si budu našle posao negdje drugdje, nije to moj problem.
Poruka nade:
Čuvajte se oblaka.
Onih crnih.
Uvijek pošaljem krivoj osobi poruku. Uvijek.
Port-a-potty, iliti kemijski wc. Stojiš u redu. Napokon čovjek završi i izađe van, kad otvori vrata, iako si tek 12. u redu, odjednom postaneš prvi. U čemu je zagonetka?
Nije li zanimljivo to da nas je strah poslije hororaca u kojima se radi o izmišljenim zločinima koje bi rijetko tko napravio, a nije nas strah nakon što odgledamo triler ili krimić u kojima se radi o zločinima i ubojstvima koja bi mogao počiniti gotovo svatko?
Nije li zanimljivo da čitav život slušamo ljubavne pjesme i nikad se ne zapitamo je li ta osoba zapravo normalnog mentalnog stanja? Ne mogu bez tebe...Umrjet ću bez tebe...Moj život nema smisla..Zauvijek ću te voljeti...Nikad neću naći sreću s drugim/om...Kaj vam nije to malo previše? Kaj vam nije to, kad bolje pogledaš, strašno? Pjevači, kaj ne štima sa vama?
Bolje se snalazim u neredu, nego redu. Štoviše, savšeno se snalazim u neredu. Ak mi nered vlada radnim stolom, nemoj dirat! Ja znam di je kaj. Ne, ozbiljno. Znam da mi je konceptni tekst ispod blokića koji je ispod simcity cd-a koji je ispod hrv-eng riječnika koji je ispod eng-eng riječnika koji je ispod diplome eng jezika koja je ispod povijesti bolesti koja je ispod doyleove knjige koja je ispod corel 12 cd-a koji je ispod hrpetine usb žica koja je ispod senzora za miš koji je ispod desetak računa za birtiju (plaćenih) koji su ispod bang-olufsen prospekta koji je ispod strepsils tableta koje su ispod novog franz ferdinand albuma koji je ispod kaiser chiefs albuma koji je ispod olovke. A to je tek hrpa broj jedan.
Završit ću sad s ovim. Ima tolko toga krivog...ali možda bi ipak sad trebali otići zguliti onu naljepnicu sa stražnjg stakla vaših automobila. Do čitanja.
Boy, those Germans have a word for everything.
-- Homer Simpson
When Flanders Failed
Nebi li trebale majce i hlače biti zvane „gornje rublje“ budući da se oblače preko „donjeg rublja“? Potkošulje...nije li koža pod košuljom? Imati majcu koju nosiš pod još jednom majcom je imati potkošulju...mislim kaj je pod tom košuljom? Koža. Koža je originalna potkošulja. A potkošulja je samo druga majca...sloj ak tak hoćete. Naravno, ne moraš ti nosit majcu preko potkošulje, ali gotovo svi ljudi imaju kožu ispod nje, pa nebi li se možda to trebalo zvati „nadkoža“?
Isto tak, ak se potkošulje tak zovu, zašto se šeširi ne zovu „nadglavnjaci“, a čarape „potcipelaše“?
Kad smo već kod krivog označavanja, kaj je sa crnim rupama? Nisu li rupe nešto kroz kaj možeš vidjet drugu stranu. Recimo, stara majca ti ima rupu. Rupa je ispunjena zrakom i vidiš kaj ima na drugoj strani. Crna rupa ne postoji i taj termin bi se potpuno trebao izbacit. Prikladnije bi bilo crna jama. Jama je samo iskopina, bez izlaza na kraju. Crna jama, to je to.
Krivo nazivlje. Ledeno hladna Coca Cola. To je laž. Ništa ne može biti ledeno hladno, osim ako se radi o ledu. Piva ne može biti ledeno hladna. Mora biti u obliku leda. Zato eksplodira kad ju ostaviš predugo u frižideru, led je širi od vode, i BOOM (deca, ne probati to doma (probaj kod frenda)). Znam da je glupo, al trebalo bi malo poradit na izboru ispravnih riječi.
Isto je sa frazom „to je strašno“. To je nešto kaj ne treba biti rečeno. Ta fraza se koristi kao „tak sam umoran da je to strašno“. To je kriva uporaba. E sad, „Tsunami je razorio pola Azije tak jako da je to strašno“ je tužno, ali ispravna uporaba.
Dosta o glupim riječima, ajmo o vozačima idiotima. Vozim se po cesti, i onda mi dođe ta gospođa u svojoj srebrnoj Hondi Accord u traku do mene. I sad je, naravno, nekakva prepreka bila ispred mene i moram se prestrojit, pa fino dam žmigavac. I ona to skuži i opali po gasu da me ne pusti, jer valjda nema vremena ili joj je noga izgubila kontrolu i pala na gas. Kajgod te čini sretnom, teta. Ali razmisli, sad raspizdiš osobu koja se prestroji iza tebe i u mogućnosti je da te prati.
Ali to čak niti nije smiješna/tužna stvar. Ona ima naljepnicu na stražnjem djelu vozila sa imenom njenog sina, škole i what not. E sad da se potrudim, saznam ja tko si ti teta u Hondi Accord! Briljantno.
Neću nit započinjat o tome kak je to glupo i opasno. Moraš stvarno bit mongoloid.
Ajmo dalje. Ne znam di to vidjeh, ali vidjeh negdje. Neki frizerski salon ima reklamu vani. Ok, dobro, ima reklamu, to je normalno. Da. Bilo bi normalno da na reklami nije šešir nacrtan. Jesam ja jedina koja vidi nešto u obliku humora ovdje? To je isto ko da pediker ima nacrtane rukavice.
Zašto ljudi vole isticati prosječne dane provedene spavajući. U životu prosječno prespavaš 100 čitavih godina! Zašto nitko nikad ne izbroji broj godina provedenih u budnom stanju?
Zašto se na tv prodaji na satelitu prodaju lutke? Tko to kupuje? Ne, ozbiljno, kaj ima u tome? Zašto je to omiljeno u Njemačkoj?
Kak ljudima nije jasno da nebi bilo zdravo da svaki putnik u avionu ima padobran? Kak im to nije jasno? Kaj ne shvaćaju da bi nastala panika i da bi svi postavljali padobrane i da bi se stvorila gužva na jednom izlazu i da bi vrlo vjerojatno otvorili vrata i prouzročili masovnu promjenu tlaka koji bi rezultirao njihovim isisavanjem iz kabine, dezorjetacijom i eventualno završetkom u samom motoru aviona?
Jedan dan ću uletit u bolnicu di se liječe anoreksičari i bulimičari i s gađenjem izjavit: „povraća mi se od vas.“
Imaš dlaku, recimo na ruci. I sad ta dlaka raste. I svaka dlaka ima svoj životni vijek i veličinu. Prema tome, naraste do određene veličine i stoji dok ne umre. Onda ispadne i nova naraste. E sad, imaš dlaku na ruci koja je narasla do kraja i stoji. Ti ju odrežeš na pola. Kak ona zna da je odrezana i kaj joj daje snage da nadoknadi odrezani dio i reseta svoj countdown življenja? Kak? Zašto jednostavno ne stoji odrezana i tak ne umre? Ova pitanja će me progonit do kraja života.
Hillbilly. Super mi je ta riječ.
Jednog dana ću otvorit najveći disko u povijesti Hrvatske. Protezat će se na području od 1345km. Imat će one disko kugle, dvoranu za rolanje, bazene, 4 floora, holodekove i svu moguću cugu. Puštat ću samo turbo folk narodnjake, tako da svi ljudi koji slušaju narodnjake instiktivno hipnotizirani uđu moj ultra moderano ogroman disko. Zatvorit ću 5m debela titanska vrata. Pritisnut ću crveni gumb.
Jednog dana ću otvorit najbolji klub u povijesti Hrvatske. Nastat će od moje birtije, koja će se mostom spojit sa zgradom za maloumnu djecu preko ceste. Maloumne djece preko ceste više neće bit zato kaj ću ja otkupit tu zgradu i prodat ih u roblje Pakistancima. Taj klub će biti strašno uspješan i obogatit ću se do neba. Onda kad umrem će ga naslijedit moji nasljednici koje će ubit zli duhovi maloumne djece radi osvete.
Jednog dana ću se obogatit i to mojim patentnom za lakšu potrošnju novca. NE KOPIRATI MATERIJAL! KOPIRAJT, Francesca Extraordinaire 2005:
Svi smo upoznati sa gužvama na blagajnama. E pa ja kažem: dosta je toga! Dosta mi je čekanja i gledanja kaj su si drugi kupili i njihove vrtne patuljke koji pjevaju! Zato treba ovak riješit stvar. Na svaki artikl postavit čip. Na izlazu iz dučana postavit detektor kroz koji prolaziš s kolicima, ko ono na aerodromu. Prije nego kaj prođeš, provučeš karticu, otipkaš pin, on skuži tvoj saldo, ti profuraš kolica, skine lovu s računa i voila! Muke riješene i sve ide brže.
...ne, nije me briga za to. Ne! Pa blagajnice si budu našle posao negdje drugdje, nije to moj problem.
Poruka nade:
Čuvajte se oblaka.
Onih crnih.
Uvijek pošaljem krivoj osobi poruku. Uvijek.
Port-a-potty, iliti kemijski wc. Stojiš u redu. Napokon čovjek završi i izađe van, kad otvori vrata, iako si tek 12. u redu, odjednom postaneš prvi. U čemu je zagonetka?
Nije li zanimljivo to da nas je strah poslije hororaca u kojima se radi o izmišljenim zločinima koje bi rijetko tko napravio, a nije nas strah nakon što odgledamo triler ili krimić u kojima se radi o zločinima i ubojstvima koja bi mogao počiniti gotovo svatko?
Nije li zanimljivo da čitav život slušamo ljubavne pjesme i nikad se ne zapitamo je li ta osoba zapravo normalnog mentalnog stanja? Ne mogu bez tebe...Umrjet ću bez tebe...Moj život nema smisla..Zauvijek ću te voljeti...Nikad neću naći sreću s drugim/om...Kaj vam nije to malo previše? Kaj vam nije to, kad bolje pogledaš, strašno? Pjevači, kaj ne štima sa vama?
Bolje se snalazim u neredu, nego redu. Štoviše, savšeno se snalazim u neredu. Ak mi nered vlada radnim stolom, nemoj dirat! Ja znam di je kaj. Ne, ozbiljno. Znam da mi je konceptni tekst ispod blokića koji je ispod simcity cd-a koji je ispod hrv-eng riječnika koji je ispod eng-eng riječnika koji je ispod diplome eng jezika koja je ispod povijesti bolesti koja je ispod doyleove knjige koja je ispod corel 12 cd-a koji je ispod hrpetine usb žica koja je ispod senzora za miš koji je ispod desetak računa za birtiju (plaćenih) koji su ispod bang-olufsen prospekta koji je ispod strepsils tableta koje su ispod novog franz ferdinand albuma koji je ispod kaiser chiefs albuma koji je ispod olovke. A to je tek hrpa broj jedan.
Završit ću sad s ovim. Ima tolko toga krivog...ali možda bi ipak sad trebali otići zguliti onu naljepnicu sa stražnjg stakla vaših automobila. Do čitanja.
Boy, those Germans have a word for everything.
-- Homer Simpson
When Flanders Failed
objavio Francesca Extraordinaire, 24. listopad 2005 18:02:00
| link
| (16)
komentari
ej..ono sa maloumnom djecom..kaj nismo trebali ić skupa u taj posao? ccc.. al može i ovak, bar se nitko neće iskaljivat na mom podmladku..
nego, stigla doma safe? nisi morala isherijat nekog po tikvi da bi si rasčistila put?
btw, ona teta s naljepnicom.. hehe.. dobar, dooobar!
Kaj se tiče maloumne djece, ti si još uvijek u mom konzorciju:) Inače, stigoh živa i zdrava, heri je isto u komadu - na putu nisam srela niti jednog čovjeka...A teta..da, strašno, jelda.
ova sema s naplatom robe je odlicna:) mozda ce se koja od teta s blagajne zaposlit na izlazu kao nadzornik, cisto da ne bi doslo do varanja:)
1.potkosulja.. zato sto se nosi pod kosuljom.. i really don't see your point..koza je mozda pod kosuljom u slucaju da ne nosis potkosulju, a ukoliko je nosis koza postaje potpotkosulja.. ili samo po meni.. bo.. 2.rupe nisu samo nesto kroz sto mozes vidjeti.. tako da je u principu i jama rupa.. 3.letedno-to ti je simbol, metafora i stuff.. 4.to je strasno-sleng.. isto kao kad kazes 'ti si u kurcu'.. mislim, wtf? 5.ovo s ducanima-sigurno je bilo vec slicnih ideja, ali hebiga-tko ce to financirati?.. i da-maknuti svu maloumnu djecu.. maloumnost je relativna.. vjerovatno si i ti nekom pametnijem maloumna tako da-think twice.. ali uglavnom, zanimljiv blog.. lajk it
kaj????????ukrala si mi ideju sa mostom i ultra hip super modernom klubu?? i kakvo je to partnerstvo sa torch? no, krasno...
i samo da znaš...ona ideja sa padobranima je 'nadograđena' kao što znaš...više nisu putnici ti koji imaju padobrane, već avion hahahahahahaha
a za ovo partnerstvo....joj zlato, kol'ko muhaaaaaaaaa
Liby, drago mi je što su uvidjela potencijal mojeg koncepta za brzu potrošnju novca:) anjchica, gle išla si objašnjavat sve osim ono s dlakama...još uvijek sam u neznanju. I žao mi je što ne vidiš potencijal u mojem konceptu za brzu potrošnju novca:) DeVil, i ti si u mom konzorciju isto... patentiraj svoj padobran za avion, a ja ću svoj koncept za brzu potrošnju novca:)
ono s dlakama mi bas i ne ide u glavu.. po mojoj teoriji one bas i ne 'stanu'.. nego se 'trose' od navlacenja traperica i staf .. mozda si primjetila da su i tanje s porastom duzine.. nekako mi je neprihvatljivo reci da 'stanu'.. pa zamisli da ti kosa raste do ispod uha i onda 'stane'..
neam pojma, zapravo samo nagadam..
i da, vidim ja potencijal u tvojoj ideji.. ali lets fejs it-skupo sve to.. trebas ti na svaki hebeni artikal naljepit cip.. to bi moralo dovesti i do povisenja cijena.. a kad i jedan od tih cipova zakaze (a vjerovatnost je velika) napravio bi se veci red nego sto se danas rade..
nemoj ovo shvatit kao prigovaranje.. samo iznosim svoja stajalista..
1) Ovo za ledeno je metafora. Kao "jedi zivot velikom kasikom" :-D 2) pa sta ce padobrani za putnike i stjuardese. Njih ce uvek biti. Svako moze biti putnik a pilota moras da skolujes 3) Kada budes radila ono sa bulimicarima obavezno pozovi i mene 4) What does red button do? 5) Trudim se da izbegavam Toi-Toi ili ti hemijski WC i osim jednog susreta na Exitu pre dve godine mogu reci da mi prilicno dobro ide. 6) u trilerim i krimicima ubice ili ubiju ili uhapse ili se oni pokaju. Dok horori imaju stotine nastavaka i cak i da izresetaju,odseku glavu, iseku na komade, istanziraju i samelju uvek znas da ce se glavni negativac vratiti (videti na IMDB pod Halloween) 7) Pa ta pomalo opsednutost daje taj sarm i smek pesmi. (videti na google pod Every breath you take,Sting,lyrics) 8) Ovo za haos je kao da svoje reci citam. Svi mi kukaju kada dodju da mi je nered u sobi,na stolu,fotelji... Ja to ne zovem nered vec "Kreativni Haos" i cim mi mama i sredi sobu ja moram da je zovem svaka dva minuta da je pitam gde je stavila sta. Isto se primenjuje za Cd-ove van kutije.
Anjchica, ak sam nekaj naučila iz igranja komp. igrica, to je da je high tech industrija čista i jeftina. Prema tome, čip bi možda povisio cijenu za 3 lipe. Kaj se tiče kvarova, to je apsolutno nemoguće, ne pitaj me kak znam, ali znam:) As for dlake; kosa nije uobičajena dlaka. Razlikuje se od onih na ostatku tijela. I dlake se ne troše, od kud si to izvukla, bosnu ti vidim...Japi, nemoj ti meni govorit o metaforama ko da ja ne znam kaj je to. Dalje, bogami si se potrudio sve ovo iskomentirat, zauzvrat ću te zvat kad ću ić bulimičarima:) I sram te bilo kaj ti stara mora spremat sobu. Rađe si ju sam pospremaj i tako vječito održavaj kreativni kaos :)
ma bamboocha ;-) zeljno iscekujem tvoj poziv i hvala na savetu imam neki osecaj da ce se moj kreativni haos uskoro porsiriti po celoj ulici usled toga. a nisi mi odgovorila ma stavku broj 4
Pa daj malo kreativnosti, japi. Čemu bi mogao poslužit crveni gumb? Hm:) Ak imaš fore, zaletiš se do Zagreba za dva tjedna kad se kirurški zahvat odvija na meni, usput ću skočit do tih odvratnih ljudi i ostvarit misiju:)
Mislim da do sada nigdje ni najednom blogu nisam vidjela ovoliko odlicnih i korisnih ideja u samo jednom postu. Genije! :D
joo curo kad smo vec krenuli ratovati ajmo to posteno obaviti.. nisi ti bas najbistirija.. jedino sto me na ovom blogu fascinira je kolicina 'cinjenica' koje nemaju apsolutno nista sa logikom.. a sto se tice metafora: mozda kuzis neke tipo gavran=smrt, ali dalje od toga tesko.. to si i sama potvrdila.. a sto se tice tvojih ideja i idejica koje bi 'promjenile svijet', zalazi se malo za njih.. mozda uspijes, a mozda se sasjeku u startu i spuste na zemlju.. i bilo bi stvarno super-kul-zakon da otvoris oci i shvatis da ima i razlicitih stajalista koja onima koji ih pisu imaju puno vise smisla nego tvoje frustracijama nabijene nerealne zamisli pa prihvatis diverzitet ljudi.. ali cemu ja ovo uopce pisem-magraritas ante porcos..
Ali anjchica, ja uopće ne ratujem, ja se šalim iliti zezam iliti, ma znaš, fore radi pišem tako kako pišem. Jamačno nisi čitala prijašnje moje postove, jer svaki drugi novi čovjek reagira ovak na mene i zato se uopće ne ljutim. Ali ak se hoćeš svadit, samo daj, mene i to veseli. Nemoj vrijeđat moju logiku, jerbo je jedina koja je nepobitna - pitaj mensa iluminate. Ja shvaćam da ti želiš nešto tu dokazat, ali bez pravovaljanih argumenata, jednostavno ne mogu prihvatiti neke tvoje izjave (e.g. "mislim da..."). Latinski je jezik mrtvih. OMG GAVRANI napadaju!:) @Fugitive: danke šun, danke šun, trudim se :P
pa ako za te dve nedelje skoknes i do bulimicara eto mene ocas posla ;-)
vi gonna rock
ned - 23.10.2005
Predmet: Stvarni život: Na autobusnoj
A: Jel to parfem?
B: Da, ti se sviđa?
A: Zlo mi je od njega.
B: To je Jean Paul Gaultier.
*tišina*
Marge: We're just going to have to cut down on luxuries.
Homer: Well, you know, we're always buying Maggie vaccinations for
diseases she doesn't even have.
Lisa's Pony
B: Da, ti se sviđa?
A: Zlo mi je od njega.
B: To je Jean Paul Gaultier.
*tišina*
Marge: We're just going to have to cut down on luxuries.
Homer: Well, you know, we're always buying Maggie vaccinations for
diseases she doesn't even have.
Lisa's Pony
objavio Francesca Extraordinaire, 23. listopad 2005 22:48:00
| link
| (0)
komentari
sri - 19.10.2005
Predmet: Vozim bicikl bez kacige
Morat ću ostvariti proces neučenja i nezdruživanja. Moram izbaciti iz mog mozga svo znanje, zanimanje, sve osjećaje i sva iskustva, isto tako i razvrgnuti sve društvene veze sa svim osobama koje poznam. Tako će, kada bus pregazi moju nezaštićenu glavu, uništenje mog mozga i svega unutar njega značiti apsolutno ništa. Ali ću izgledati kul.
„Negdje je između Angeline Jolie i Charlize Theron“, znatiželjnici će reći, gledajući u moj, još uvijek topli, leš. Onda će se okrenuti prema biciklistu sa kacigom na glavi koji je došao razgledati groznu situaciju. „Barem se odjavila u stilu, za razliku od NEKIH, koje nećemo spominjati“. Prsti će se upirati. „Kaj je tak krivo u želji da izgledaš glupo i ostaneš živ?“, zaštićeni biciklist će pitati. „Ništa.“ Rulja će reći. „Ništa, ak ti to paše.“
Lisa: Dad, I think that's pretty spurious.
Homer: Well, thank you, honey.
-- Homer Simpson
Homer vs. Lisa and the 8th Commandment
„Negdje je između Angeline Jolie i Charlize Theron“, znatiželjnici će reći, gledajući u moj, još uvijek topli, leš. Onda će se okrenuti prema biciklistu sa kacigom na glavi koji je došao razgledati groznu situaciju. „Barem se odjavila u stilu, za razliku od NEKIH, koje nećemo spominjati“. Prsti će se upirati. „Kaj je tak krivo u želji da izgledaš glupo i ostaneš živ?“, zaštićeni biciklist će pitati. „Ništa.“ Rulja će reći. „Ništa, ak ti to paše.“
Lisa: Dad, I think that's pretty spurious.
Homer: Well, thank you, honey.
-- Homer Simpson
Homer vs. Lisa and the 8th Commandment
objavio Francesca Extraordinaire, 19. listopad 2005 12:27:00
| link
| (5)
komentari
Kacige su za mlakonje
Upravo tako :)
Oniii, ne znam. Meni je za sad moja glava prirasla srcu. Mila mi je i draga.
Bi ti vidla kaj bi ti Cigi reko sad za ovo...
Ak niš drugo, bar imaš visoko mišljenje o sebi....
pon - 17.10.2005
Predmet: OMG Civilization number four! Pt.3
(Note: Ukratko o kirurgiji: operativni zahvat je odgođen nakon što sam ušla u prostoriju i upitala „tko je ovdje student?“. Svi digoše ruke. I tako se saga nastavlja.)
VI. Dodatne nove stvari
Budući da se u proteklih par godina uvelike povečao broj tih ljudi, odlučili smo ubaciti u igru novi tip građana: Blogger, što povećava zagađenje.
Sa novim divljim životinjama po karti, dodali smo i duhove. Ako jedna vaša jedinica umre, postoje šanse da postane duh i da progoni ostale po teritoriju. Ako duh uđe u vaš grad, građani će postat nesretni, ali će se zato pojačati turizam. Imati ćete opciju dati 20 zlatnika za istjerivače duhova da naprave istraživanje, kada se igrica prebacuje u prvo lice i morate uloviti duha sa elektronskim pištoljem i staviti ga u vreću.
Napokon sada imamo i morske konjice uokolo po oceanu koji su animirani i sviraju temu iz Male Sirene kada prod projedri blizu njih. To povećava mornarima moral za 3.
VII. Popravci
Jedinice više neće nestati uslijed prelaženja preko planina. To je bilo napravljeno zato da se simulira njihovo gubljenje u divljini i jedenje od strane njihovih vodiča, ali je očito bilo prezbunjujuće igračima za shvatit.
Interne šale programera u diplomatskim prozorima su maknute (tipa, you suck cocks in hell).
Kopljaši više neće moći uništiti tenkove. Streljaši, međutim, će moći naciljati i poslati strijelu ravno u cijev tenka, time detonirajući eksploziv unutar njega što završava uništenjem tenka. Isto se odnosi na borbene brodove, ako točno pogode u barut.
Izviđači sada imaju gaće.
Kada su u gradu pobune, biti će prikazan samo oblak dima koji se uzdiže iz grada, umjesto skupine crnih ljudi koji kradu televizore.
Civilization IV dolazi na tržište ovaj mjesec, po cijeni od 138 dolara. Dolazi u kolekcionarskoj kutijici koja je izvrsna za spremanje droge. Naruči još danas!
Man: You must be stupider than you look.
Homer: Stupider like a fix!
Lemon of Troy
VI. Dodatne nove stvari
Budući da se u proteklih par godina uvelike povečao broj tih ljudi, odlučili smo ubaciti u igru novi tip građana: Blogger, što povećava zagađenje.
Sa novim divljim životinjama po karti, dodali smo i duhove. Ako jedna vaša jedinica umre, postoje šanse da postane duh i da progoni ostale po teritoriju. Ako duh uđe u vaš grad, građani će postat nesretni, ali će se zato pojačati turizam. Imati ćete opciju dati 20 zlatnika za istjerivače duhova da naprave istraživanje, kada se igrica prebacuje u prvo lice i morate uloviti duha sa elektronskim pištoljem i staviti ga u vreću.
Napokon sada imamo i morske konjice uokolo po oceanu koji su animirani i sviraju temu iz Male Sirene kada prod projedri blizu njih. To povećava mornarima moral za 3.
VII. Popravci
Jedinice više neće nestati uslijed prelaženja preko planina. To je bilo napravljeno zato da se simulira njihovo gubljenje u divljini i jedenje od strane njihovih vodiča, ali je očito bilo prezbunjujuće igračima za shvatit.
Interne šale programera u diplomatskim prozorima su maknute (tipa, you suck cocks in hell).
Kopljaši više neće moći uništiti tenkove. Streljaši, međutim, će moći naciljati i poslati strijelu ravno u cijev tenka, time detonirajući eksploziv unutar njega što završava uništenjem tenka. Isto se odnosi na borbene brodove, ako točno pogode u barut.
Izviđači sada imaju gaće.
Kada su u gradu pobune, biti će prikazan samo oblak dima koji se uzdiže iz grada, umjesto skupine crnih ljudi koji kradu televizore.
Civilization IV dolazi na tržište ovaj mjesec, po cijeni od 138 dolara. Dolazi u kolekcionarskoj kutijici koja je izvrsna za spremanje droge. Naruči još danas!
Man: You must be stupider than you look.
Homer: Stupider like a fix!
Lemon of Troy
objavio Francesca Extraordinaire, 17. listopad 2005 18:54:00
| link
| (0)
komentari
ned - 16.10.2005
Predmet: OMG Civilization number four! Pt.2
II. Nove tehnologije
Zabavne vijesti: Smanjuje svijest o ratu pomoću propagande i zbunjivanja. Jednom kada se domognete ove tehnologije biti ćete u mogućnosti stvoriti posebnu jedinicu Aleksandar Konstadinov. Ova jedinica se može koristiti u nesretnim gradovima, prikrivajući istinu sa bezveznim laprdanjem, lažima i magičnim trikovima.
Uvjeti: Fašizam, Televizija
Narodni Radio: Otkriće ove tehnologije vam omogućama stvaranje novog oblika sreće u obliku narodne glazbe. Omogućava vam da sagradite radio stanicu, time usrećujući dva građana u vašem gradu. Loša strana je useljavanje imigranata iz istočnih dijelova.
Uvjeti: Rubala, Radar
Kutije za led: Ova tehnologija će vam omogućiti razvitak ostalih luksuznih tech stvarčica kao „mješana pića“. Daje kontrolu nad vašom populacijom tokom nepredvidivih modernih doba. Isto tako održava pića građana hladnim tokom ljeta, što povećava postotak pobjeda.
Uvjeti: Rashlađivanje, Misticizam
III. Nove jedinice
Prapovijest: lovac na glave, prahistorijski klaun, hobit, zmaj i Orlando Bloom.
Srednji vijek: svinjar, Mel Gibson, Jack Trbosjek i Bubonski Štakor.
Industrijsko doba: Južnjački Dandy, radnik na želježnici, rob klaun i djete radnik.
Moderno doba: terorist, moderni klaun, silovatelj, napasni novinar i humor bloger.
IV. Novi Dodaci: Religija
Prvi puta se u igrici pojavljuje religija. Pokušali smo u prijašnjim verzijama izbjeći pitanje religije zbog izbjegavanja reznih debata oko njihovih prednosti i nedostataka, ali učinak religije u oblikovanju civilizacija ne može se ignorirati. Svaki igrač sada ima mogućnost izabrati svoju religiju koja će odrediti smjer nacije, kao i njeno surađivanje sa ostalima. Evo nekoliko glavnih:
Kršćanstvo: Najbolji izbor ako vašoj civilizaciji nedostaje literarnosti i slobodnih misli. To će većinu građana držati nefokusiranima i bazirati svo znanje na riječima biblije. Oštetit će znanost za 20%, ali će podići razinu sreće i morala (utjeće na svijest o ratu).
Židovstvo: Dobivate bonus na području trgovanja i besplatne media tehnologije, ali grizodušje oko ubijanja Isusa ljude tjera da se mrze. Ne mogu jesti rakove, time unazađujući industriju jastoga.
Islam: Vaša civilizacija će posjedovati veliku sumnju prema svim ostalim religijama i uzgajat će duge brade koje izgledaju pomalo strašno. To će odvratiti ostale civilizacije drugačijih religija i vaša nacija će postati izolirana. Doći će do redukcije u tehnologiji od 90%, ali dobivate specijalnu jedinicu, bombaš samoubojica, koji se može ušuljati u druge gradove i proizvesti veliku štetu na civilima.
Hinduizam: Nitko neće hinduiste uzeti za ozbiljno, ali dobivate bonus što se tiče raznih fešta. Isto tako dobivate bonus u tehnologiji od 30%, ali sve vojne jedinice su svedene gotovo na nulu.
V. Novi Dodaci: Stvarni Događaji
Umnjaci: Vašim vođama sada mogu izrasti umnjaci čije odstranjivanje košta 50 zlatnika. Postoji 70% šanse za ovisnost o Vicodinu u slijedećih 10 runda. Ako se vođa navuče, gubite polovicu produkcije, a vođa dobi crijevni zatvor, povećavajući šanse za rat sa susjedima.
Gay brak: Jednom kada otkrijete tehnologiju Broadway mjuzikala, svaki grad će dobiti određeni postotak gay ljudi. Taj postotak će se kretati negdje između 10 i 100%. Vaša civilizacija ima izbor hoće li dopustiti ili neće gay brakove. To će se odraziti na sreću populacije, ovisno o postotku gay ljudi u vašim gradovima. Primjer: vaš grad ima 10% gay ljudi, 80% seljačina i 10% seljaka kao tech support. Dopuštajući gay brakove uznemirit ćete sve seljačine, uzrokujući masovnu homofobiju. Seljaci kao tech support će isto tako biti pod utjecajem zbog svog ovog bloganja gdje će ljudi razglabati o temi. Pažljivo biraj.
Uragani: Ako je tvoja civilizacija na obali, šanse za uragan su povećane. To će uzrokovati jako veliku štetu gradovima i jako dug period anarhije. Ako imate kompetentnog direktora oragnizacije za hitne slučajeve, to će trajati samo 1 rundu. Ako je direktor iskusan sa Arapskim konjima, oporavak će trajati 10 rundi, ali ćete dobit +1 za kroćenje Arapskih konja.
Slijedi: Dodatne nove stvari i Popravci
Zabavne vijesti: Smanjuje svijest o ratu pomoću propagande i zbunjivanja. Jednom kada se domognete ove tehnologije biti ćete u mogućnosti stvoriti posebnu jedinicu Aleksandar Konstadinov. Ova jedinica se može koristiti u nesretnim gradovima, prikrivajući istinu sa bezveznim laprdanjem, lažima i magičnim trikovima.
Uvjeti: Fašizam, Televizija
Narodni Radio: Otkriće ove tehnologije vam omogućama stvaranje novog oblika sreće u obliku narodne glazbe. Omogućava vam da sagradite radio stanicu, time usrećujući dva građana u vašem gradu. Loša strana je useljavanje imigranata iz istočnih dijelova.
Uvjeti: Rubala, Radar
Kutije za led: Ova tehnologija će vam omogućiti razvitak ostalih luksuznih tech stvarčica kao „mješana pića“. Daje kontrolu nad vašom populacijom tokom nepredvidivih modernih doba. Isto tako održava pića građana hladnim tokom ljeta, što povećava postotak pobjeda.
Uvjeti: Rashlađivanje, Misticizam
III. Nove jedinice
Prapovijest: lovac na glave, prahistorijski klaun, hobit, zmaj i Orlando Bloom.
Srednji vijek: svinjar, Mel Gibson, Jack Trbosjek i Bubonski Štakor.
Industrijsko doba: Južnjački Dandy, radnik na želježnici, rob klaun i djete radnik.
Moderno doba: terorist, moderni klaun, silovatelj, napasni novinar i humor bloger.
IV. Novi Dodaci: Religija
Prvi puta se u igrici pojavljuje religija. Pokušali smo u prijašnjim verzijama izbjeći pitanje religije zbog izbjegavanja reznih debata oko njihovih prednosti i nedostataka, ali učinak religije u oblikovanju civilizacija ne može se ignorirati. Svaki igrač sada ima mogućnost izabrati svoju religiju koja će odrediti smjer nacije, kao i njeno surađivanje sa ostalima. Evo nekoliko glavnih:
Kršćanstvo: Najbolji izbor ako vašoj civilizaciji nedostaje literarnosti i slobodnih misli. To će većinu građana držati nefokusiranima i bazirati svo znanje na riječima biblije. Oštetit će znanost za 20%, ali će podići razinu sreće i morala (utjeće na svijest o ratu).
Židovstvo: Dobivate bonus na području trgovanja i besplatne media tehnologije, ali grizodušje oko ubijanja Isusa ljude tjera da se mrze. Ne mogu jesti rakove, time unazađujući industriju jastoga.
Islam: Vaša civilizacija će posjedovati veliku sumnju prema svim ostalim religijama i uzgajat će duge brade koje izgledaju pomalo strašno. To će odvratiti ostale civilizacije drugačijih religija i vaša nacija će postati izolirana. Doći će do redukcije u tehnologiji od 90%, ali dobivate specijalnu jedinicu, bombaš samoubojica, koji se može ušuljati u druge gradove i proizvesti veliku štetu na civilima.
Hinduizam: Nitko neće hinduiste uzeti za ozbiljno, ali dobivate bonus što se tiče raznih fešta. Isto tako dobivate bonus u tehnologiji od 30%, ali sve vojne jedinice su svedene gotovo na nulu.
V. Novi Dodaci: Stvarni Događaji
Umnjaci: Vašim vođama sada mogu izrasti umnjaci čije odstranjivanje košta 50 zlatnika. Postoji 70% šanse za ovisnost o Vicodinu u slijedećih 10 runda. Ako se vođa navuče, gubite polovicu produkcije, a vođa dobi crijevni zatvor, povećavajući šanse za rat sa susjedima.
Gay brak: Jednom kada otkrijete tehnologiju Broadway mjuzikala, svaki grad će dobiti određeni postotak gay ljudi. Taj postotak će se kretati negdje između 10 i 100%. Vaša civilizacija ima izbor hoće li dopustiti ili neće gay brakove. To će se odraziti na sreću populacije, ovisno o postotku gay ljudi u vašim gradovima. Primjer: vaš grad ima 10% gay ljudi, 80% seljačina i 10% seljaka kao tech support. Dopuštajući gay brakove uznemirit ćete sve seljačine, uzrokujući masovnu homofobiju. Seljaci kao tech support će isto tako biti pod utjecajem zbog svog ovog bloganja gdje će ljudi razglabati o temi. Pažljivo biraj.
Uragani: Ako je tvoja civilizacija na obali, šanse za uragan su povećane. To će uzrokovati jako veliku štetu gradovima i jako dug period anarhije. Ako imate kompetentnog direktora oragnizacije za hitne slučajeve, to će trajati samo 1 rundu. Ako je direktor iskusan sa Arapskim konjima, oporavak će trajati 10 rundi, ali ćete dobit +1 za kroćenje Arapskih konja.
Slijedi: Dodatne nove stvari i Popravci
objavio Francesca Extraordinaire, 16. listopad 2005 17:06:00
| link
| (0)
komentari
sub - 15.10.2005
Predmet: OMG! Civilisation number Four!
Poruka tvorca Civilizacije broj četri, glasi ovako:
„Zdravo društvo! Ah da, bila je to duga i luda vožnja od onog događaja kada sam uzeo onu smeđu kiselinu i pao u baru sa nilskim konjima u zološkom – događaj koji je potaknuo stvaranje Solo Fighta, moje prve PeCe igre. Od onda moja ekipa i ja smo neprestano radili na nizu Civilizacija igara, igračkog iskustva tako stvarnog i ispunjujućeg da ostaje bez konkurencije u sferi strateškog igranja.
Moja najnovija verzija još više se tiče aspekata ljudske civilizacije, čemu je uveliko pridonjelo iskustvo sa prijašnje tri verzije. Mislim da ćete promjene koje su načinjene naći vrlo zanimljivima. Moram na zahod. Uživajte!“
I. Nove Civilizacije:
HRVATI: Ovaj narod je proveo stoljeća raznih tortura i snažnih opresija, zbog nevjerojatno povoljnog gospodarskog položaja, i nevjerojatno nepovoljnog geografskog položaja. Uvijek između dvije vatre, komunizma i kapitalizma, Hrvatska se uspjela probiti do najviših časnih pozicija i sada je čak i u pregovorima za priznanje statusa Europske Države! Hrvati vole dobro jelo i pilo i dobru zabavu. Uvijek poznati kao nevjerojatno dobri borci, ovaj narod će zasigurno pobrati svu slavu u procesu civilizacije.
Posebne jedinice: Ukinuta Počasna garda. Zamjenjuju pješaštvo. Ova jedinica ne može napadati, ali izgleda prilično zanimljivo.
Vođe: Francesca (hedonist, warlord), Ivo Sanader (negotiator, balkanfearing).
SRBI: Srbi imaju veliku i bogatu povijest, koja doseže brojku neku po Kristu. Njihovi pregamenti ispisani su krvlju mlade muslimanske bosanske djece kojom su se gozbili od kada znaju za sebe. Danas im je taj luksuz uskraćen budući da teže, isto kao i Hrvati, dobivanju statusa Europske Države, iako ga nikad neće dobit. Srbi su narod koji su vjerojatno potakli svaki veći rat u povijest civilizacije. Svoju dugu karijeru započeli su ubijanjem Franza Ferdinanda u Bosni. Odmah nakon toga svijet su obišle vijesti kao „Franz Ferdinand ubijen od Srba!“ ili „Srbi ubili Franza Ferdinanda!“ ili „Franz Ferdinand found dead in the matinee, the dark of the matinee!“ Tim činom zauvijek su zaradili prijezir Hrvata, jer su zbog toga bili uskraćeni za još jedan koncert godine.
Specijalne jedinice: Turbo-folk pevaljke. Zamjenjuju strijelce. Ova jedinica ima poseban napad koji može umanjiti kulturu bilo kojeg grada u koji uđe.
Vođe: Slobodan Milošević (black magic sorcerer, warlike), Jelena (soap opera diva, deadly facial expressions)
Tibetanci: Dodajemo Tibetance samo zato što su prisutni već tisućama godina. Iako ne proizvode bilo kakva dobra ili imaju nacionalnu vojsku, mogu izrezbariti svakakve lijepe ornamente, a to se mora priznati kao izvrsna vještina. Ova civ dobiva poseban religijski bonus koji održava sve gradove sretnim, ali imaju slabost prema komunizmu i svemirskom programu.
Posebne jedinice: Hodočasnik. Zamjenjuje ratnika. To je jedina jedinica dopuštena u ovoj civilizaciji. Oni ne napadaju niti brane i mogu biti uništeni kad god.
Vođe: Dalai Lama (religious, cultural), Stipe Božić (moutain climber, conqueror)
Slijedi: Civ 4; Nove tehnologije!
„Zdravo društvo! Ah da, bila je to duga i luda vožnja od onog događaja kada sam uzeo onu smeđu kiselinu i pao u baru sa nilskim konjima u zološkom – događaj koji je potaknuo stvaranje Solo Fighta, moje prve PeCe igre. Od onda moja ekipa i ja smo neprestano radili na nizu Civilizacija igara, igračkog iskustva tako stvarnog i ispunjujućeg da ostaje bez konkurencije u sferi strateškog igranja.
Moja najnovija verzija još više se tiče aspekata ljudske civilizacije, čemu je uveliko pridonjelo iskustvo sa prijašnje tri verzije. Mislim da ćete promjene koje su načinjene naći vrlo zanimljivima. Moram na zahod. Uživajte!“
I. Nove Civilizacije:
HRVATI: Ovaj narod je proveo stoljeća raznih tortura i snažnih opresija, zbog nevjerojatno povoljnog gospodarskog položaja, i nevjerojatno nepovoljnog geografskog položaja. Uvijek između dvije vatre, komunizma i kapitalizma, Hrvatska se uspjela probiti do najviših časnih pozicija i sada je čak i u pregovorima za priznanje statusa Europske Države! Hrvati vole dobro jelo i pilo i dobru zabavu. Uvijek poznati kao nevjerojatno dobri borci, ovaj narod će zasigurno pobrati svu slavu u procesu civilizacije.
Posebne jedinice: Ukinuta Počasna garda. Zamjenjuju pješaštvo. Ova jedinica ne može napadati, ali izgleda prilično zanimljivo.
Vođe: Francesca (hedonist, warlord), Ivo Sanader (negotiator, balkanfearing).
SRBI: Srbi imaju veliku i bogatu povijest, koja doseže brojku neku po Kristu. Njihovi pregamenti ispisani su krvlju mlade muslimanske bosanske djece kojom su se gozbili od kada znaju za sebe. Danas im je taj luksuz uskraćen budući da teže, isto kao i Hrvati, dobivanju statusa Europske Države, iako ga nikad neće dobit. Srbi su narod koji su vjerojatno potakli svaki veći rat u povijest civilizacije. Svoju dugu karijeru započeli su ubijanjem Franza Ferdinanda u Bosni. Odmah nakon toga svijet su obišle vijesti kao „Franz Ferdinand ubijen od Srba!“ ili „Srbi ubili Franza Ferdinanda!“ ili „Franz Ferdinand found dead in the matinee, the dark of the matinee!“ Tim činom zauvijek su zaradili prijezir Hrvata, jer su zbog toga bili uskraćeni za još jedan koncert godine.
Specijalne jedinice: Turbo-folk pevaljke. Zamjenjuju strijelce. Ova jedinica ima poseban napad koji može umanjiti kulturu bilo kojeg grada u koji uđe.
Vođe: Slobodan Milošević (black magic sorcerer, warlike), Jelena (soap opera diva, deadly facial expressions)
Tibetanci: Dodajemo Tibetance samo zato što su prisutni već tisućama godina. Iako ne proizvode bilo kakva dobra ili imaju nacionalnu vojsku, mogu izrezbariti svakakve lijepe ornamente, a to se mora priznati kao izvrsna vještina. Ova civ dobiva poseban religijski bonus koji održava sve gradove sretnim, ali imaju slabost prema komunizmu i svemirskom programu.
Posebne jedinice: Hodočasnik. Zamjenjuje ratnika. To je jedina jedinica dopuštena u ovoj civilizaciji. Oni ne napadaju niti brane i mogu biti uništeni kad god.
Vođe: Dalai Lama (religious, cultural), Stipe Božić (moutain climber, conqueror)
Slijedi: Civ 4; Nove tehnologije!
objavio Francesca Extraordinaire, 15. listopad 2005 13:22:00
| link
| (0)
komentari
čet - 13.10.2005
Predmet: Još samo tri mjeseca!
(Note: Evo tekst! Operativni zahvat se obavlja u petak! Dole na čeljusti mi rastu umnjaci! I gore! Cjepit ću se protiv ptica! Rumunjska je blizu! Orasi su pobrani! Ovaj tekst ima previše uskličnika! Dom zdravlja u Sopotu je smeće!)
Za tri mjeseca sve će se otkriti kada godina 2005 doživi svoj strašan kraj! Životi će biti izgubljeni, prijateljstva prekinuta i na kušnji, a skrivene tajne će isplivati na površinu da unište ljude! Savezi će biti razvrgnuti, i sve za što ste mislili da znate će ispasti samo obična debela laž! Ništa neće biti isto kad se gromada počne kotrljat!
Pogledaj zašto je 2005 godina ona o kojoj se najviše priča od godine 2004! Još su samo tri mjeseca preostala za onesposobljavanje bombe prije nego EKSPLODIRA i izbaci još jednu godinu iz kalendara! Misterija koja je spojila te mjesece i pokrenula ih, biti će otkrivena! Otkri što se dogodilo Rujnu i ostalim izgubljenim mjesecima! KADA MI JE PROMJENJENO ULJE?
Sve počinje sa LISTOPADOM! Netko piše čekove i nema pokrića! I svi na kontinentu će platit cijenu toga! Otkri tko će prebroditi sve prepreke da vidi kako se strašna vizija budućnosti ostvaruje! PAS TREBA OPERACIJU KUKOVA!
Konspiracija o vladi prijeti da će osramotiti naciju osim ako jedan čovjek otkrije istinu prije nego istina otkrije njegovu familiju i ubije je! Gledaj ga kako savladava sve prepreke i usput riskira svoj život i kosti noge, da spasi svijet unatoč kratkom vremenu od samo TRI MJESECA DO KRAJA! Ovog Listopada, saznaj tko je slomio TANJUR. Komadi su zaljepljeni natrag, ali ožiljci ostaju.
Sile koje kuju sjene će doći na vidjelo, i nećeš moći vjerovati tko su! Ali kada dođe STUDENI, sve ćeš znati! Grmeći kao Ilija na kockastim kotačima, opsjedat će te u tvojim snovima i pratiti te u noćnim morama! Nećeš vjerovati na čije to lice kukac će sletjeti! Nitko nije siguran kada taj kukac odluči da je vrijeme za odmor! DI SU TI KLJUČEVI OD AUTA?
MOŽEŠ LI PREBROJAT PREOSTALE DANE?
Crta će biti povučena, prekrižena i podebljana i onda IZBRISANA! Netko spava sa nekim, a netko drugi spava sa pištoljem! Sve dolazi kraju u PROSINCU kada će svi zastoji biti maknuti i rampe postavljene tamo gdje su zastoji bili! Kočnice neće raditi i jedini način da se zaustaviš će biti da duboko udahneš i držiš zrak dok nije gotovo! Snijeg će pasti i stvorit će se led! TREBAT ĆEMO RALICE!
TKO JE STRANAC KOJI ČISTI PRILAZ KUĆI? Kolko novca traži i TKO ĆE STATI NA KRAJ LUDILU SIGA? Žljebovi krvare ledenim noževima! HOĆE LI SOL BITI DOVOLJNA DA ODRŽI VERANDU SIGURNOM? Ostavi da ti pipa pomalo kapa ako želiš ostat živ! Dodatne deke su u garaži, ali tamo nije sigurno – JOŠ NE!
Hanuka će osloboditi vatru svojih svijeća u obliku vatre pravog inferna! Temelji Božićnog drvca biti će potrešeni! Tri mudraca se utrkuju s vremenom da bi otkrili birokratsku mrežu prije nego im ponestane vremena i Božić bude uništen! Jesu li to pokloni pod drvcem, ILI NAVODI? PRIPREMI SE ZA ČARAPE I DONJE RUBLJE!
Sve to vodi jezivoj premijeri 2006. godine! Ali prije što 2006. stigne, BITI ĆE NOVO GODIŠNJA NOĆ ZA PAMĆENJE! Rakte će poletjeti i ukrasiti nebo SVJETLOM! Tad se spremi za 2006. godinu, godinu koju jednostavno moraš vidjet da bi vjerovao!
ČVRSTO SE DRŽ!
I've figured out the boy's punishment. First, he's grounded. No
leaving the house, not even for school. Second, no eggnog. In fact,
no nog, period. And third, absolutely no stealing for three months.
-- Homer Simpson
Marge Be Not Proud
objavio Francesca Extraordinaire, 13. listopad 2005 0:14:00
| link
| (6)
komentari
ha??? čuj, mislila sam da te nadrogsaju prije nego vadiš zub, a ne prije snimanja...whats up with that?! de, ajmo na kavu, dosadno mi doma, a nemam para na mobu, a ak te zbudim ubit ćeš me..call me!!!
Sutra ti je dan D!!!!
Znam da nitko ne kuži ovaj post, a to je samo zato kaj ste svi subordinirani meni. Torč, nazovem te sad:) DeVil, da, mislim ne znam kaj da napravim. Pobjeći ću u planine, možda na Sljeme, čujem da se teško popest gore :D
ovaj tvoj tekst me podsjeća na jednu metodu poticanja kreativnog pisanja, koja se sastoji u tome da se uzmu naslovi iz novina i od njih se pravi priča, samo ne smiješ ništa dodvati tim naslovima, a kod tebe izgleda kao da su naslovi nadopunjeni i obrađeni.
To je jamačno zato što to nisu naslovi iz novina:)
A meni narasto samo jedan umnjak i kvit.
čet - 06.10.2005
Predmet: Le kirurgija!
Taman kad mi se moje srčano stanje smirilo, dobim obavijest da moram ić pod nož. Ah sudbo, umrjet ću od straha. I boli. Ali ipak najvjerojatnije zbog nekompetentnosti naših doktora.
Ne znam kaj će me dočekat, ali ak postoji Raj i Pakao, napišite svoja pitanja za Boga i/li vraga, pa ću ih ja pitat i onda vam se ukazat u nekom obliku duha i reći vam odgovore.
Hey, what's the big deal about going to some building every Sunday? I
mean, isn't God everywhere?
-- Homer Simpson
Homer the Heretic
objavio Francesca Extraordinaire, 6. listopad 2005 13:53:00
| link
| (11)
komentari
Sretno. :)
cuvaj se ... naj se zivcirati ...
joj samo da ne zabrljaju kad budu operirali neš!:)
da ja sam cuo da svasta zaboravljalju od gaze preko skalpela pa sve do rucnih satova. :-D
Sve odreda riječi utjehe! Saznat ćete o ishodu toga slijedeći četvrtak, jer ja sam Francesca, a Francesca nikad ne čeka:)
bit ćeš dobro,nisi caligula samo tako, svi te vole, kao i njega što su :)
Caligulu su ubili njegovi vlastiti vojnici. :D
Svi smo mi tvoji vojnici...
Sve se bojim, japi :)
Pitaj ga de kad ce mi vratit onaj DeVeDe sto je onomad posudio. Jos uvijek cekam.
E budem. Meni isto jedan nije vratio, gad. Kill Bill, valjda vježba za final showdown.
ned - 02.10.2005
Predmet: Jel vam se ikad nešto neobjašnjivo dogodilo (ili, ajmo razmjenjivat priče o duhovima)
Baš sam se prisjetila ovako jedne anegdote.
Tad sam imala nekih 5, 6 godina i bilo je lijepo sunčano jutro. Probudila sam se okrenuta suprotno od noćnog ormarića, e sad da se mogu izvuć iz kreveta, moram se okrenut na desnu stranu. I upravo sam to i napravila. Ali nešto je bilo drugačije. To drugačije se odnosi na nepoznatu žensku osobu u svojim ranim tridesetima koja je sjedila na mom noćnom ormariću i gledala me. I smijala se. Normalno, ja sam istog trena umrla od straha, virtualno, i odlučila se obranit od zločestog duha obranom nama svima poznatom – čvrstim zatvaranjem očiju, pozivanje u pomoć nije imalo smisla jer ko za inat nikog nije bilo u radijusu od dva kilometra. E zatvorila sam ih tak jako da mislim da sam dobila bore od toga. Nakon kaj sam skupila ponovno hrabrost i odlučila otvorit oči, više nikog nije bilo.
A onda je uslijedilo ono: mama, mama, nepoznata osoba mi je bila u sobi. I njihovo: ti si to sanjala. Geez, još i danas se sjećam kak je izgledala.
Ne znam kaj je to bilo, ali znam kaj sam vidla.
Anyroad, jel imate kakvih takvih iskustava?
objavio Francesca Extraordinaire, 2. listopad 2005 16:14:00
| link
| (9)
komentari
Nisam nikada imao takvih iskustava. I ako smo kao klinci cesto se zezali prizivanja duhova. Najblize tome je bila jedna stara zgrada koja je valjda imala neke stepenice pod cudnim uglom i kada smo se penjali uz njih pocne da ti se vrti u glavi. Ali kada imas 11 godina neznas zato je tako pa je malo spooky. Pa smo stalno kao klinic isli tamo.Sada kada se popnem uz te stepenice nije mi nista.
preko nekoliko, doduse sve u djetinjstvu, zadnja koje se sican je neki tip, mrga, koji stoji nepomicno na vratima sobe i promatra,mozda par trenutaka, al za me vjecnost dok nisan panicno pocea vikat! ima san i nekih slicnih na temu iskustava, kad me nazovi neka sila, amo rec neka zena, zvucat ce smisno i neozbiljno, al menmi tada nije bilo do smijanja, naravno, sve se odigrava u mraku pa i ova ne/zgoda, ta zenska spodoba me u snu zajasila dok san spava na trbuhu i nisan se moga pomaknit, iz sve sna ge san je pokusa zbacit sa sebe, nista, panika, pokusavan zazvat pomoc, nista neizlazi iz usta, panika se exponencijalno ( whatever ) povecava, srce tuce u ritmu ultra brzog drum&bassa, tada san neznan zasto pomislia da je to sam vrag il slicno, i pomislim, "..ako me pustis mos imat moju dusu.." docim san to pomislia sve prestaje, nestaje u mraku sobe... ima toga jos al nezelin da mi komentar bude duzi od tvog posta! ajd pozdrav!
hmm..kasno!!:D
Kad smo na Brionima imali jedan seminar-radionicu, prizivali smo duh druga Tita. Nije se pojavio, ali je nestalo svjetla u cijelom hotelu. :)
Vidim da nitko nije niš doživio, osim evo smuka. Mogao si ti slobodno trkeljat, ovo ti je rijetka prilika da komentar bude dulji od mog teksta...prodana dušo:) Japi, to nije uopće strašno. Nije čak niti nitko poginuo...Baš mi je žao kaj se Tito nije obznanio. Možda bi uspio reć kako do još kredita...
Jeste kada imas 11 godina
fkors !!! znaš kak mi zgleda soba i da imam krovni prozor točno iznad kreveta ?!
kad sam bila mala znala sam da na krovu kod tog prozora nešto živi !!! sjećam se da je imalo jako duge prste i da je često bio priljubljen uz staklo, i kad bi konačno smogla dovoljno volje da izvučem glavu ispod pokrivača više ga ne bi bilo !!! moji mi nikad nisu vjerovali jer bi nestao kad bi oni gledali, ali ja još i danas ne idem u krevet a da prije ne spustim rolete jer me užasava pomisao da se opet pojavi i da to više ne bi mogla pripisat dječjoj paranoji, nego da je zbilja tam !!!
Japi, kad ti je 11 onda se svačeg bojiš. Ja sam se paranoično bojala keramičke ruke. Mislila sam da će me ubit..kaj da ti velim, bug u mozgu. Torch, ju ar ej veri distrbd litl čajld. Mislim, kaj nisi nikad naučila ono - never go to the attic :)
pa na neki način Tito se jest obznanio: ugasio nam je svjetlo :)
