Francesca Extraordinaire
pon - 28.02.2005
Premdet: Badi phone hooooomeeee!
Turska je zemlja svakojakih čuda. Tamo muškarci kupuju svoje žene, imaju ogromne nepotrebne brkove i nose sablje. Žene, pak, su zamotane u 100 krpa, ne izlaze previše i ne briju noge.
Na temelju toga zaključujem da je Turska, Turčini i Turkinje svijet koji nesvjesno iskrivljuje stvarnost. Radi re-make čovječanstva. I ne samo to.
Očito je da ono što Turčin takne, to propadne. Ili barem ne služi svrsi više. Ovo je priča o djelovanju turske ruke, o uništenom filmu, o preradi klasičnog filma - o re-makeu E.T.-a.
Tako je, Turska filmska industrija je bila toliko ambiciozna da je išla napraviti svoj vlastiti re-make. E.T., koji se u turskoj inačici zove Badi, je naprosto nevjerojatan film, te se bojim da moje jezične sposobnosti nisu toliko jake da vam prenesem ugođaj i radnju filma, no potrudit ću se odradit solidan posao. Moram napomenuti da ne znam riječ turskog jezika, tako da neki dijelovi filma nisu baš jasni niti mastermindu kao što sam ja, ali opet, to je turski re-make - sve je moguće.
Pokušala sam shvatiti njihove tehnike snimanja s obzirom na godinu u kojoj je film sniman, ali niti to ne opravdava specijalne (ili da velim ne-baš-posebne) efekte koji su ravni, ne low-budget filmovima, nego no-budget filmovima.
E.T. aka Badi
Elliot je uobičajeni turski dječak. Čak se niti ne zove Elliot, nego Ali, kolko sam uspjela razumjeti iz njihovog ramblanja. Živi u ruševnoj kući sa svojom mamom, tatom (sa ogromnim brkovima), sestrom, dva brata i nekom ženom kojoj ne mogu shvatit svrhu.
Prva scena koju vidimo je kak njegov brat huligan radi nekakve pokuse u kući. Stavi malo praha ne nekakvu vatru, il kaj već, i sve eksplodira. Njemu je to zabavno, no onda dođe žena kojoj nemogu shvatit svrhu, malo se zdere na njega i to je to.
Scena druga, škola. E sad, ne znam jel je u Turskoj pomodno stare konc logore pretvarat u škole ili ne, ali ova je u prošlosti definitivno to bila. Elliot odlazi u školu sa svojim psom, dolazi pred velika željezna vrata koja su ulaz u školsko dvorište (!), malo podraga pesa i proba ga prošvercat u školu. No, uto dođe Turčin Sa Brkovima i stjera cucka na old-fashioned way – iš, i udri nogom. Kad je nastava završila, dječurlija nađe Elliotovog cucka mrtvog. Ubio ga je Turčin Sa Brkovima pištoljem, koji to zapravo nije, nego svinuta cijev koja predstavlja pištolj. Svi su u čudu gledali i nisu se mogli načudit toj pojavi. Moram ponoviti da je ovaj film no-budget film, te kao takav nema sredstava za niš, a kamoli za kakve efekte, pa su oni stvarno ukokali psa. Ili to, ili imaju najbolje efekte...
Na drugom kraju Istanbula il kojeg grada već, se oformila nekakva skupina od tri čovjeka, 1 žene i 2 muškarca, koji nekakvim ultra-nemodernim uređajem primaju valjda nekakve znakove sa neba. Uređaj je imao 4 lampice, svaka u osnovnoj boji, koje su blinkale. I sad oni nekaj pričaju, kad odjednom se pojave čudna svijetla, crvena štoviše. Ta svijetla su predstavljala dolazak svemirskog objekta kojeg ne vidimo, jer nema efekata, pa sve kaj možemo vidjet je Trio kak gleda kroz prozor u nebo sa otvorenim ustima.
Nakon čitavih 13 minuta filma napokon ugledamo Badija. Zapravo prvo vidimo njegov svemirski brod.
Svemirski brod je zapravo prerađeni, vjerojatno ruski, tenk u kojeg su ugradili raznorazne lampe u različitim bojama koje, naravno, blinkaju, jer bez toga se valjda nebi dobio dojam svemirskog broda. Odjednom se vrata otvore i na samom pragu stoji niska spodoba okružena maglom. Od tog trenutka, pa sve do kraja filma, većina scena uključuje maglu. A sad o spodobi, ili Badiju.
Potrudit ću se napravit caption Badija, jer nemam riječi za ono kaj sam vidla. Badi je nevjerojatno neuvjerljivo loše napravljen E.T. Ima ruke do poda, laktove 10 cm ispod ramena, glavu kao vodoravnu lubenicu i glas koji se može usporediti jedino razglasom na glavnom željezničkom kolodvoru u Zagrebu.
Meanwhile, Elliot sa frendovima na brdu uz vatru čita nekakvu knjigu. Valjda nekakve strašne priče. Zadrži se do mraka i kad dođe doma stari ponori. Uzme vilice za roštilj i naganja ga po kući. Odjednom se iz nekog, meni nepoznatog, razloga razbijesni na čitavu familiju i dere se na sve živo, što može biti objašnjeno jedino činjenicom da je Turak i da to oni tak rade.
Čim je Badi nogom stupio na tlo naše planete, Turci su shvatili da je elijen prisutan i odmah se složili oko toga da ga treba ukokati. Uzeli su svoje krampove, grablje, vile i petrolejke i krenuli u šumu. U isto vrijeme i policija traži Badija. Policajac Sa Voki-Tokijem (jer nema scene u kojoj ne drži svoj voki-toki) ih sretne negdje na pol puta i rastjera ih. Na drugom kraju šume, Elliot isto traži Badija. A sad klasična scena – susret Elliota i Badija po prvi put. Magla je, naravno, Elliot s baterijom hoda po šumi i odjednom vidi to. Sad se oni ugledaju, svako vrišti na svoj način, Elliot pobjegne, baci bateriju koja se odmah raspadne, Badi isto bježi, ali, ljudi moji, ja to ne mogu opisat. To je tolko glupo napravljeno da jednostavno ne mogu opisat. Kretnje tog kostima, glas, ruke, strašno. Elliot se kroz šumu sav izranjava i slijedeća scena koju vidimo je kak on leži doma sa uganutim gležnjem. Stara ga liječi valjda starom turskom metodom – stavljnje mesa na zglob(!) i onda to fino sve zamota u nekakvu krpu. What?
E sad, Elliot je kao ranjen i nejde u školu. Čeka staru da ode u đamiju ili u dučan. Ona nakon dosađivanja ode i mi shvatimo da mali ološ glumi! Zapravo mu niš nije. Elliot se digne iz kreveta i ode do svoje ptice (koju, btw, svugdje nanaša i s kojom se razgovara na ptičjem jeziku – what?), uzme kavez i krene prema vratima, kad ono vrata se malo otvore. On samo stoji sa svojom pticom, i onda se vrata širom otvore, a na pragu Badi. On ga tak gleda, i Badi, pazi ovo, ispali iz svog međunožja oblak magle! What?!:) Prvo sam mislila da je to nekakva greška u snimanju bila pa da su stroj za maglu krivo naštimali, ali kasnije se pokazalo da sam u krivu. E, koja scena, ak ju nisam premotala kojih 50 puta, nisam niti jednom...
Nakon tog incidenta sa maglom (nemrem vjerovat:)) oni se upoznaju. Sve je onak ko u originalu, Badi ga izliječi bla bla, osim kaj Elliot priča i dalje sa svojom pticom na ptičjem jeziku.
E sad, oni postanu frendovi, upozna sve svoje članove familije (pa čak i ženu kojoj nemrem shvatit svrhu) s njim osim staraca. Oni na tavanu razrađuju communications device kojom će se Badi javit svom matičnom planetu. Dok se dečurlija nekaj dogovara, Badi svojim čudnovatim rukama vrti globus i vjerojatno razmišlja kako pokoriti Zemlju, nakon toga govori «Badi lua lua» što znači «E.T. phone home», na svoj razglas način, pored svojeg uređaja koji se sastoji niti manje, niti više, nego od cirkulara, nekakve kugle i kišobrana omotanog u alu foliju. Sve izgleda vrlo, vrlo realistično.
Nakon tog napornog dana, Elliot ode spat i sanja rather unusual san. U snu je Badi sa njima u školi i svi, uključujući profesora, plešu nekakav debilan ples. Plešu na muziku koja se može opisati jedino sa hi-hi-ha-ha-hu-hu, koraka posebnih nema osim kaj su skvrčili ruke, tak da se prime za rebra i lamatali njima gore dole ko bolesne kokoši; Badi pak, to nije radio, ne zato kaj je pametniji od njih, nego zato kaj su njegove ruke debilne, glava prevelika i vjerojatno bi izgubio život na apsurdan način padajući na pod, pritom glavom opalivši u kut stola i iskrvarivši do smrti. Odjednom se čuju policijske sirene, sva djeca se sjate na Badija, kamera zumira na kavez Elliotove ptice i next thing you know – gledate u praznu učionicu. Nakon toga se zbudi. Kaj je taj san predstavljao je nešto iznad mene i mojih kognitivnih mogućnosti.
Elliot se sprema za školu dok je Badi na tavanu i gleda časopis, ne bilokoji, nego Playboy. U tom edukativnom procesu o anatomiji čovjeka, tj. žena, ga prekine Elliot jer mu se htio javiti prije neg ode. Badi ne želi da Elliot ode, ali on mora otići ili će dobiti jedan iz zemljopisa. Pošto Badi nemre podnijeti samoću, odluči ga pratiti. Nastava počne, sva djeca su u učionici uredno u svojim klupama, jedina osoba koja je na hodniku je čistač koji je imao prvi tu čast da upozna Badija i pritom dobi, ne lažem, ravno srčani udar i umre tamo na stepenicama. Nakon toga Badi dođe u razred i profesor dobi, ne lažem, srčani udar i umre tamo na stolu. Elliot valjda shvati u kakvoj je gabuli i ode doma s Badijem. Doma ga dočeka razbiješnjeni otac koji opet nekontrolirano viče, sva djeca se razbježe i samo u sjeni ostane Badi. Otac misli da je to jedan od njegovih neposlušnih sinova i počne se derat na njega, uto mu se sporni sin javi sa stepeništa i otac prestravljeno gleda u ono za što je on mislio da je njegov sin. Badi izađe iz sjene i otac ugleda to. Badi ispali još jednu emisiju magle iz međunožja, te zato ja to službeno proglašavam obrambenim sistemom. Stari počne histerično vikat, ruke mu se tresu i, ne znam zašto, ali svi ukučani počnu mahnito bježat po kući, ali ubrzano, valjda su štedili na filmskoj traci. Nakon toga se starci zaključaju u sobu i dožive živčani slom.
Djeca i Badi odu u lunapark navečer di im Badi pokrene sve one gluparije, oni se voze, ali ih policija nađe, odjednom se sve zaustavi, ugase se svijetla i Elliot više nemre pronaći Badija. Slijedeće jutro, na vrata dođe Trio za kojeg se dosad mislilo da progone Badija, no oni zapravo nisu negativci, oni hoće zaštiti Badija. Elliot se probudi, ptica mu veli da je Badi u gepeku od auta u kojem se Trio dopeljao, ode do gepeka, otvori ga, izađe magla, izvadi Badija koji je na samrti, odnesu ga unutra i svi se plaču. Uto dođe Policajac Sa Voki-Tokijem sa svojom hordom koja traži elijena (ne znam kak ga nisu uspjeli pronać do sad, jer Badi očito svako malo pa ispusti oblak magle), no djeca sa ulice ih ometaju sa bengalkama i Elliot i kompanija nesmetano odvode Badija iz kuće van obavijeni velom magle. Neka dva klinca odu do nekog dede koji stoji ko da je hipnotiziran i kao nesmetano mu oduzmu kolica. What? To se mora vidjet, čovjek samo tamo stoji dok mu oni nemilosrdno iz ruku uzimaju kolica, valjda je umro pa samo tak stoji, ne znam, nemam objašnjenje za tak nešto... Uglavnom, znate onu scenu u originalu di oni lete sa biciklima, e ovo je ta scena samo sa glupim, drvenim, prastarim kolicima, koja niti nisu poletjela Badijevim moćima nego pomoću – helio balona (jel moram napomenut da helio baloni zapravo nisu helio baloni, nego obični, ali to očito nije bitno)! I tak oni lete po zraku, u pozadini je turski krajolik – minareti, minareti, minareti, niti ne mogu opisat kak to glupo izgleda.
Napokon, dođe vrijeme za Badijev odlazak. Sada opet gledamo Badija na pragu svog svemirskog tenka, svi se plaču, i napokon, napokon (!), Badi odlazi. Jesam spomenula da je ovo no-budget film? E, pa su prikazali blast off tako što su prskalicu snimili izvan fokusa. Strašno.
Dakle, ako niste imali prilike pogledati turski E.T., ne očajavajte, niste ništa propustili osim nekoliko užas smiješnih situacija (izbacivanje magle iz međunožja im je najjači adut), a ako ćete imati prilike gledati – it's a must see! A must see!
Badi lua lua!
ned - 27.02.2005
Predmet: Kratki pregled godine dvehiljadepete
Što me navelo na nekaj. Pošto vrijeme tak brzo prolazi, činjenica je da će i ostatak godine proći istom, ako ne i većom brzinom, budući da ne postoji nikakvo trenje koje bi zaustavilo taj napredak. I zato sam odlučila napraviti kratak pregled godine dvehiljadepete! Sjetite se ovog – ja sam prva koja vam je to rekla!
Ožujak 14
Joško Lokas izbacio još jedan od svojih urnebesno smiješnih tv emisija! Statistički podaci pokazuju nevjerojatan pad humora u naciji.
Ožujak 23
Skandal! Novi imenik kola internetom! Imenik Nevena Ciganovića. Nacija zgrožena.
Travanj 01
Šaljivđija i predsjednik, Stipe Mesić, izveo je nevjerojatan prank nad američkim predsjednikom Georgeom Dubya Bushom. Izašao je u javnost sa „privatnom“ snimkom njihovog „razgovora“ u ovalnom uredu. Ta neslana šala nije bila dobro prihvaćena, te sada Republika Hrvatska službeno više ne postoji.
Svibanj 18
Kabala preuzela vodstvo od Scientologije! Sada je službeno prva lažna religija ikada osmišljena!
Svibanj 23
Izrael i Palestina proglasili primirje. Kao uzrok tome, obje strane izjavle da se više ne sjećaju zašto se uopće ubijaju.
Lipanj 24
Novi i potpuno nepoznati virus, nađen je u krvi domorodaca u Africi. Strahuje se na još jedan oblik AIDS-a. Ovaj virus ne pokazuje nikakve karakteristike prijašnjih smrtonosnih virusa, ali smatra se hibridom između HIV-a, hepatitisa A-Ž, sifilisa i virusa gripe. Simptomi su želučane tegobe, vrućica, proljev i suha koža. Afrika u karanteni!
Lipanj 30
Razina mora se drastično spustila. Većina otoka sada je dio kontitnenta. Uzrok tome je nepoznat. Svijest strahuje na rupu u marijanskoj brazdi.
Srpanj 02
Sjedinjene Američke Države službeno priznale uklanjanje kontinenta Afrike sa lica ove Zemlje i odgovornost za razinu mora. Svijet u pozitivnom šoku!
Srpanj 10
Mel Gibson predstavio svijetu svoj novi film „Put u Obećanu Zemlju“. Već sada ruši sve rekorde gledanosti. Broj preminulih svećenika tokom projekcije: 11 and counting!
Srpanj 17
Usred napete atmosfere u sudnici, Michael Jackson je morao iznenada posjetiti lokalnog plastičnog kirurga. Jedan od svjedoka u sudnici izjavio je slijedeće: „Nismo ovo očekivali. On je samo sjedio tamo i odjednom mu se komad lica otrgnuo i pao na pod. Svi smo šokirani!“ Lice Michaela Jacksona možda će biti spašeno, budući da je odmah stavljeno u posudicu sa ledom i odvezeno u bolnicu. Ukoliko neće biti moguće prišiti lice natrag, Michael će morati kroz ostatak procesa nositi kartonsku vrećicu na glavi. „Nitko nebi mogao vjerovati da izgleda strašnije nego prije“, izjavio je sudac, kojem su oči izgorile nakon tog strašnog prizora. (thx Nemezis)
Srpanj 21
Rusi sletjeli na Mars! Crveni planet postaje uistinu crven! Amerika uzvraća osvajanjem Saturna. Mark Phillips iz NASA-e tvrdi: „Prokleti bili ako ne osvojimo one prstene! Postat ćemo gospodari prstena makar nam to bilo zadnje kaj napravimo!“ Družba se sastoji od 6 astronauta. Blast off zabilježen za 3. kolovoz.
Kolovoz 03
Misija „Saturn“ uspješno započeta! Družba kreće ka cilju i prvoj prepreci – dva ruska satelita! Držimo im fige! Očekujemo povratak kraljeva svemira uskoro.
Kolovoz 13
Papa preminuo! Nakon dugoročne bolesti i izbjegavanja smrti, Papa Đon Pavo D Seknd je preminuo na KBC Rebru! Iako se sumnja da velika neprofesionalnost Hrvatskih liječnika ima svoje prste u tome, Vatikan misteriozno šuti na sva pitanja. Zašto je Papa uopće bio na KBC Rebru? Smatra se da samo premijer Ivo Sanader može dati postojan odgovor na ovo pitanje.
Tko će biti novi Papa? Nagađa se da se čak i ambiciozni Arnold Schwarzenegger prijavio za posao. To će biti borba!
Rujan 22
Ovaj mjesec je obilježilo nevjerojatno znanstveno postignuće! Čekali smo godinama i napokon dočekali! Znanstvenici iz Švicarskog laboratorija CERN, predstavili su javnosti genetički modificiranu koalu. Ne samo da je sada jestiva, nego čak i priča! Prva koalina izgovorena rečenica: „I, kak napreduje sukob Palestinaca i Izraelaca?“
Rujan 25
Napokon smo i to dočekali. Mirko Miočić je pobijedio na Milijunašu! „Ovaj milijun ću podijeliti sa svojom familijom i platit ću si plastičnu operaciju uha“, čulo se kako Mirko veselo govori iza stagea.
Listopad 06
Mirko je varao! Milijun mora biti vraćen. Nakon što je otišao na operaciju dr. Glumičiću, otkriveno je da je imao u uhu ugrađen minijatirni zvučnik kroz koji bi čuo ono što mu kolega pročita iz enciklopedije. Kako je njegov suradnik prokriumčario enciklopediju, nije poznato, no smatra se da se radi o podacima na palm pilotu. Tarik od šoka završio u bolnici.
Listopad 16
Prva genetički modificirana koala je ubijena! Njena konstantna copranja uvezi Palestinaca i Izraelaca rezultirala su krajem primirja među tim divnim zemljama. Svijet se pita: kako li se samo brzo razmnožavaju ti Palestinci i Izraelci? Sumnja se na podzemne laboratorije umjetne oplodnje.
Sjedinjene Američke države ne prihvaćaju takav razvoj događaja. Smatraju da je primirje služilo samo da bi se regenerirali. Dvije H-bombe su lansirane na to područje. Svijet slavi, jer sada napokon postoji pravi deponij smeća.
Studeni 19
Pronađen kovčeg saveza sa pločama 10 zapovijedi u Rumunjskoj. Nakon početnog uzbuđenja, došlo je razočarenje. Uz ploče pronađen je komad papirusa na kojem piše: Ha! Zezam se! Potpis: Mojsije.
Prosinac 06
Pokolj u Vinkovcima. Muškarac, I.Đ. (26), zamaskiran u Svetog Nikolu, pokušao opljačkati lokalni dučan Mercatora. Nakon prijetnje, nasrnuo je na prodavačicu, izbo je 45 puta i pobjegao bez ičega. Nakon samo nekoliko minuta, iz skladišta se vratila druga prodavačica i, pomislivši da se radi o mljevenom mesu, stavila prvu prodavačicu u frižider. Osumnjičeni za kanibalizam su svi koji su stupili u dučan od 15 do 18 sati kada se Sveti Nikola vratio i ubio. Na oproštajnoj poruci je pisalo: To nije mljeveno meso.
Prosinac 20
Božić je blizu, a time i minusi na računu. Građani Zagreba službeno su bankrotirali, te su banke kao zalog uzele čitav grad. Zagreb se prodaje na e-bayu po početnoj cijeni od $ 450 000 000.
Prosinac 24
Neviđeno se razbojstvo dogodilo u dučanu Turbo Limač. Skupina od nekoliko klinaca obučenih u štrumfove, upali su u dučan kasno poslijepodne sa poklonom uz povik: IZNENAĐENJE! *boom!* te tako dezorijentirali osoblje. Pokradeno je nekoliko komada action mana i barbika. Jedan od delikvenata je također optužen za seksualno zlostavljanje dezorijetirane prodavačice, zbog nekontroliraog naskakivanja na nogu iste. Za počiniteljima se još traga. (thx faca)
Prosinac 31
Nevjerojatan nalet tsunamija pogodio Hrvatsku obalu nakon erupcije Etne. Materijalna šteta je ogromna, a ljudske žrtve nebrojene. Smatra se da je poginulo oko pola milijuna ljudi i 3 ovce. Narod u žalosti. (thx faca)
Znaš za događaj koji sam propustila? Napiši!
pet - 25.02.2005
Predmet: ULP!
Radi se o blog alatu. Blog.hr.
Tridesetjednogodišnji web dizajner Jason Kottke iz New Yorka prije nekoliko dana dao je otkaz na poslu kako bi se u potpunosti mogao posvetiti održavanju svog bloga Kottke.org. Jason namjerava u doglednoj budućnosti u potpunosti živjeti od pisanja na blogu, ali se ne želi prodavati oglašivačima, već se financirati od dobrovoljnih priloga svog čitateljstva. Procjenjuje da će zarađivati dva do tri puta manje nego dosad, pa se preselio u jeftiniji stan i uči kuhati kako bi uštedio na prehrani.
Wow, nemoj mi reći?! Jason Kottke je dao OTKAZ?!?! MOLIM? Ali to nije dopustivo! Tko će sad raditi ono kaj on radi? Tko? Možda bi mi netko i dao odgovor da nekog to i zanima...
Na sjednicu gradskog Poglavarstva upao je naoružani muškarac s kalašnjikovim i dvije bombe te započeo 45-minutnu polemiku s gradonačelnikom Vojkom Obersnelom. Nezadovoljan činjenicom što je kupio zemljište, koje je u međuvremeno proglašeno zelenim pojasnom, shvatio je da tu nikad neće moći započeti s gradnjom kuće... Priča ima sretan završetak. Oružje nije upotrebljeno, a ubrzo su pristigli policajci i razoružali ga. Da je uzrok ovom incidentu očito loša zaštitarska služba potvrđuje i komentar Demjanice na tekst: Ja sam jučer ulazila u zgradu i nosila koferić, a na porti zaštitar sjedi i upucava se nekoj curi, a meni samo mahne rukom da uđem i da znaš, baš sam se zapitala, a što da sam bombu unijela unutra. Čemu oni služe?
Oj Demjanice, čemu služe? Da bi Dario mogao napisati senzacionalističku vijest na naslovnici! Eto čemu služe!
Ovaj sajt je prepun takvih stravično zanimljivih i strašnih vijesti koje, većinom, piše adminisitrator čistavog sistema. Vijesti koje nikog živog ne interesiraju. Na bilo koji način. Oh Dario, črni Dario, hoćeš li ikada naći smisao svog života?
83,726 ljudi misli da Dario neće naći smisao života.
čet - 24.02.2005
Predmet: Zahvaljujemo se na Vašem povjerenju!
Poštovani korisniče,
Ovim putem Vam želimo zahvaliti što ste odlučili posjedovati vlastitu kopiju Interneta! Sa velikom sigurnosću možemo tvrditi da ćete biti nevjerojatno zadovoljni sa vašom kopijom Interneta, budući da smo zaposlili samo najtalentiranije najnetalentirane strane tehničare i programere koji govore nerazumljivim jezikom i rade loše prijevode samo da bi Vi mogli doživjeti ovo posebno online iskustvo! Iako su sve naše kopije još uvijek u stadiju beta testiranja, smatramo da će svi imati koristi unatoč nekim bugovima. Ako niste zadovoljni vašom kopijom Interneta, molimo vas, izjavite slijedeće izjave svim svojim prijateljima, familiji i kolegama iz nekog nepoznatog razloga:
- Ova autocesta treba održavanje. Moj DSL auto je naišao na rupu veličine kratera! Mislio sam da je ova autocesta super i bez greške, ali sad moram što prije iskorisiti jedan od izlaza i pronaći automehaničara za moj telefonski račun!
- Obično sam surfao netom, ali sad se osjećam izgubljenim u oceanu!
Sve naše kopije Interneta bile su pomno testirane za određene propuste, no ne možemo tvrditi da je ovaj software totalno bez ikakve greške. Znamo da u svakoj kopiji Interneta postoje određena polja koja predstavljaju probleme. Savjetujemo vas da pročitate slijedeću listu pitanja i odgovora, tako sve moguće probleme sa Internetom možete lakše prebroditi:
P: Nikad ne mogu naći ono kaj tražim! Kad god odem tražit neku određenu informaciju, za rezultat dobim ogroman broj „povećaj penis“ websiteova i fan fiction sajtova! Kak da nađem ono kaj tražim?
O: Nismo odgovorni za kvalitetu sadržaja vaše kopije Interneta. Zbog restrikcija buđeta nije zapravo bilo nikakvog novog informacijskog inputa u Internet još od 1995. Kao rezultat namjerno traženje neke informacije neće nikad, nikad-nikad, završiti pronalaskom te informacije, i biti će popraćeno nevjerojatnom količinom pop up reklama i raznobojnih obavijesti koje vas podsjećaju da ste dobitnik i da trebate podići vašu nagradu što prije. Ako želite pronaći baš određenu informaciju, jednostavno čekajte mjesec dana kad vam više ta informacija neće trebati. Istog trenutka, kada zaboravite na tu informaciju, pronaći ćete stranicu koja sadrži svaki mogući detalj koji bi netko samo poželio znati o tome, te ćete odmah pomisliti slijedeće: „pa ovo je jako korisno! Da sam barem znao/la za ovaj site prije mjesec dana!“ Nakon toga ćete staviti taj site u favourits i nikad je više posjetiti.
P: Zakaj ima tak puno golih ljudi na mojoj kopiji Interneta?
O: Prostor na samom začetku Interneta bješe vrlo ograničen i bio je dovoljan za samo dvoje golih ljudi. Taj prostor se počeo širiti proizvodnjom sve jačih računala koja su mogla taj prostor i podržavati. Zbog toga, dvoje golih ljudi se počelo reprodicirati u zabrinjavajućim količinama, izbacivajući stotine novih golih ljudi gotovo svake minute. Nakon nekog vremena novi goli ljudi su počeli proizvoditi nove gole ljude i ti goli ljudi nove gole ljude i ubrzo je Internet postao zatrpan sa golim ljudima, vodeći do današnjeg stanja. Naš team stručnjaka radi na riješenju za ovaj nimalo malen problem, no sve dok neće biti valjane zakrpe, savjetujemo svim korisnicima da nikad ne posjećuju bilo kakav website koji počinje sa „http:“, da nikad ne otvaraju svoje emailove, bilo da imali privitak ili ne i da nikad ne koriste svoje računalo, budući da će u protivnom biti izloženi mogućem ulasku golih ljudi u njihovo računalo i stvaranje još više golih ljudi. Ako vidite sliku gole osobe na Internetu, nemojte je downloadat niti slučajno! Molimo vas, uklonite i vaše vlastite slike koje bi mogle potaknuti razmnožavanje slika golih ljudi.
P: Pa ja nonstop dobivam ove super povoljne ponude i kul nagrade svaki put kad surfam dulje od 4 sekunde, ali opet nikad ne primim te nevjerojatne ponude i nagrade! Koji gay?!
O: Kad je Internet prvi put pokrenut, jedno prije 10 ili 15 godina, naš stručni team je odlučio uvesti tzv. Distribuciju Nevjerojatnih Nagrada (DNN). Iako se ne možemo točno sjetiti zašto, vjerujte mi na riječ kad vam kažem da nam je u tom treutku to bila nevjerojatna ideja. Vodeći developer softwarea tada, Zdravko, je trebao završiti kodove koji bi omogućili da te nagrade dođu do korisnika Interneta. Na žalost, Zdravko je obolio od AIDSa nakon što je taknuo jedan od onih aparata za kavu kakve imate na fakultetima. Ubrzo je Zdravko preminuo ili smo ga eskomunicirali tak da nije bio u mogućnosti fizički raditi sa nama, i kao rezultat nismo nikad uspjeli završiti DNN program kak spada. Možete slobodno ostaviti svoje podatke da dobite tu nagradu, ali znajte da ju nikada nećete dobiti i vjerojatno završiti mrtvi u grabi kao rezultat.
P: AAA NE MOGU VIŠE PROVJERAVATI EMAIL, DOBIVAM ONO TRIDESET HILJADA MEJLOVA KOJI ZAHTJEVAJU DA KUPIM ILEGALNO LEGALAN SOFTVER I POVEĆAM PENIS! UPOMOĆ!!!1!!!
O: Oprostite, ovo nije u obliku pitanja, te nisam u mogućnosti dati pravovaljan odgovor.
P: AAA NE MOGU VIŠE PROVJERAVATI EMAIL, DOBIVAM ONO TRIDESET HILJADA MEJLOVA KOJI ZAHTJEVAJU DA KUPIM ILEGALNO LEGALAN SOFTVER I POVEĆAM PENIS! UPOMOĆ!!!1!!! MISLITE LI DA MI JE SIN GAY?
O: Vjerojatno.
P: Zakaj tisuće i tisuće ljudi koji koriste kopije Interneta misle da me briga za njihove kućne ljubimce, najdraže pjesme ili bilo koje drugo nezanimljivo sranje koje nitko ne želi znat?
P: Jednostavno govoreći, morate imati na umu da je Internet dvosjekli mač. S jedne strane, tjera nas da mislimo da ostatak svijetskog pučanstva želi znati što smo jeli za doručak ili zašto se ne slažemo sa mišljenjem svog prijatelja o problemu Družba Adrija. S druge pak strane, tjera nas da mrzimo svaki primjerak ljudske rase koji opisuju što su jeli za doručak ili zašto se oni ne slažu sa mišljenjem svog prijatelja o problemu Družba Adrija. Kao rezultat, trenutno živimo u nevjerojatnoj situaciji da jednostavno moramo obavijestiti svijet o našem jutarnjem jelovniku, i ujedno preziremo sami sebe zbog toga. Riješenje za gotovo svaki problem koji kola Internetom, pa tako i ovaj, je da jednostavno postanete umno zaostali i počnete ignorirati činjenicu da ste ili lažljivac, licemjer ili jednostavno kreten. Vrijedi za mene, onda mora vrijediti i za tebe!
I dok priznajemo da postoje ovi doista veliki problemi, želimo dati na znanje, poštovani korisniče, da naš stručni team programera radi danonoćno na riješavanju ovih problema i stvaranju potpuno savršene kopije Interneta. Već sada možemo sa ponosom istaći da je gotovo završena zakrpa za svaku kopiju Interneta koja će riješiti slijedeće probleme:
- Mogućnost slanja mailova tisućama osoba odjednom sa predmetom koji glasi „v1agra“, "S0fTwareZ" ili „f-r-e-e“ će biti onemogućena i zamijenjena sa naredbom koja će prouzročiti samozapaljenje računala ukoliko se pokušaju te riječi ikada koristiti. Nitko nas ne može tužiti za pokolj osoba zbog toga, jer prvo treba dokazati da se radi uopće o osobi.
- Sve Vlasti će biti obaviještene svaki put kada netko iz Nigerije pokuša surfati Internetom. Uz pomoć vlade Sjedinjenih Američkih Država, Slovenije i ove kopije Interneta, planiramo zarobiti čitavu državu do godine 2015.
- Primjetili smo također još jedan bug koji prouzroči mjenjanje riječi kao što su „you“ u „u“ ili rečenice kao što su „pozdrav, zanima me jel tko prodaje vjetrobransko staklo za yugića“ u „LOL, Omg IABS UR Decomp, WTF DdUHrtYaslfWenUFelFrmHvn?“ iako nismo uspjeli sasznati izvor ovih deformacija, naš stručni team programera smatra da će se sve riješiti posebnom zakrpom nazvanom „UpYrArseYaN00B,PWNd!“
Želimo vam se zahvaliti, poštovani korisniče, što ste kupili ovu kopiju Interneta i veselimo se vašem korištenju ovog nevjerojatnog proizvoda. Dobivate ovaj email od „Potent Meds 4 Men“. Ako ste na listi, dobivat ćete povremene obavijesti o našim produktima. Ako niste na našoj listi ili ako ne želite više primati naše obavijesti, pročitajte slijedeće korake kako to napraviti. It is your special day to DramaticallySave onDrugs. . DIRECTV SATELLITE TV SYSTEM FREE PROFESSIONAL INSTALLATION 4 Receivers & 4 FREE MONTHS CHEAP HIGH – QUALITY SOFTWARE!!I am Mr ZIZIWANI JACOB, a native of ACCRA GHANA in WEST Africa and I am an Executive Accountant with the GHANA AVIATION MINISTRY. You can get pre-qualified for credit cards with up to a $7500 limit Claim your credit card(s) now! CHEAP oem SOFT SHIPPING WORLDWIDE! This message contains an HTML formatted message but your email client does not support the display of HTML. Please view this message in a different mail client or forward this email to a web-based mail system. COPY DVD MOVIES AND PLAYSTATION 2 GAMES!
sri - 23.02.2005
Predmet: Neuki narod hrvatski
Kaj je to mješalica?
Od ukupno 42 glasa:
71% veli ono za cement. Što je logično, svi smo vidjeli da se kuće, staze i ceste grade sa mješalicama za cement.
7% veli da je to pipa. Najmanji postotak. Zaista začuđujuće.
21% veli da je to žlica. Drugo plasirani odgovor i pomalo uznemiravajuć rezultat. Ne, fakat, kaj je vama ljudi?
Istina je da je točan odgovor upravo onaj za kojeg ste najmanje glasali. Pipa. Da, pipa je na hrvatskom mješalica. Znam, i meni je bilo čudno kad sam to saznala (davnih godina). Od sada više ne točite vodu iz pipe, točite vodu iz mješalice. Mješalica. Mješalica. MJEŠALICA!
Ak niste shvatili, imate novu anketu, glasajte za naj gubitnika rocka ikad. Eto, i klik na sliku, možda se baš VI nađete u tome!
I hope this helps.
uto - 22.02.2005
Predmet: SENZACIONALNO!
Ne, Paris nije niti zaboravila na vas očajnike koji slinite za sestrama Olsen. Svi su tu i čekaju vaš poziv i/li e-mail.
Oh, this is FUN!
Party guy 1-651-343-0136, kladim se da je ovaj chubby.
pon - 21.02.2005
Predmet: Hvala Internet! [teorije zavjere]
Internet je briljantan koncept. Information highway. Samo kaj ta autocesta ima na svakom kilometru izlaz, odnosno ulaz iz nekog mjesta kao što su selo Bezvezne Činjenice ili grada Glup Sam Treba Mi Pažnje.
Internet je dostupan svakome. Skoro svakome. Ne znam jel ovi dole u Africi imaju Internet. Sigurno nisu nikad niti čuli za to, a da i jesu prva reakcija bi im bila piknuti monitor sa štapom. No Afrika je tak i tak uvijek bila kontinent koji je nebitan u svijetu, zato sa sigurnošću možemo tvrditi da je dostupan svakome tko ga želi. A žele ga mnogi. I mnogi ga imaju. Između tih mnogih, nije čudo da susrećemo ljude. A svi znamo da je ovaj svijet prepun glupih i ludih luđaka koji su uvijek više nego sretni kad mogu podijeliti svoje mišljenje o svojim teorijama zavjere. Iako većina tih ljudi živi miran i povučen život, daleko od očiju javnosti, ipak ih se nekolicina uspije probiti u vanjski svijet. Nakon nekog vremena ti pojedinci počinju propovijedati svoje ono-kaj-ne-smiješ-znati priče svakome koga susretnu, ponekad i na nišanu. I onda krene sve niz brdo, ubrzo skroz polude i počnu izrađivati jeftine gifove koji objašnjavaju sve tajne ovog svijeta, svemira i dimenzije. I objavljivati to na Internetu.
Ovdje sam dovoljno dugo da mogu pričati o tome. Kroz ovih 9 godina mojeg življenja sa Internetom, prošla sam kroz sve žive i mrtve sajtove o konspiracijama, koje se po glavnoj formuli uvijek -uvijek- svode na dvije stvari: svemirci i američka mean, mean vlada.
SVEMIRCI
Sveprisutni i dragi nam svemirci sve su prisutni u svim teorijama zavjere. Ti idioti koji pišu o njima, pišu o njima više nego sami svemirci. Prema njima, možemo ih pronaći u Rusiji, pod morem u gradu Atlantis, oni putuju kroz jednu dimenziju u drugu i sasvim normalno nas posjećuju svakih cirka sat vremena, zato kaj pokušavaju doći zapravo do Plutona, ali im je bed pitat za smjernice. Očito je da je Zemlja strašno popularna u redovima svemiraca, jer je njihov planet sigurno samo pun prašine, sivih građevina, bez nevjerojatnih izuma čovječanstva kao što su WD40 i spiralni uvez. Da je to istina, nebi se mogli niti mrdnuti a da se pritom ne sudarimo sa groznim bićem koje ima glavu u obliku žarulje i čudne oči (ne, ne govorim o Miomiru Žužulu). Ta strašno inteligentna bića koja ne vole posjećivati obične ljude, već samo one koji se nisu prali od posljednje bitke na Zapadnom bojištu, imaju slijdeće kvalitete:
Njima je očito stravično dosadno u životu i nemaju nikaj pametnog za radit doma. To potpuno objašnjava njihovu želju za prevaljivanjima bilijuna i bilijuna svijetlosnih godina da bi posjetili naš jadni, smrdljivi, prljav planet u poluraspadnutom stanju samo zato da nacrtaju krugove u poljima i naguraju tranzistore u guzice seljačina u Americi. Uvijek me zanimalo kaj je to tak posebno u anusu farmera bez zuba, ali onda sam shvatila da je to prenapredno da bi naši jadni mozgovi to uspjeli shvatiti čak i da netko napravi tablicu u raznim bojama i pokazuje po njoj sa štapom.
Tisućama godina su tehnološki ispred nas, ali svejedno svemirci nisu uspješni u izgradnji svemirskog broda koji ne liči na igračku za psa. Iako ti nevjerojatno napredni svemirski avioni uspješno izbjegavaju radare i postaju nevidljivi kad god zatreba, ipak ih se nekako uspije uslikati sa jeftinim fotićima proizvedenim u Koreji koji izbacuju samo mutne slike. Većinom te slike znaju izgledati „lažno“. To je samo rezultat njihove lukavosti.
Mnogi se pitaju od kud dolaze. Oni nas posjećuju sa svojih nama nepoznath lokacija. Neki vole svježa jutra i ugodne noći u središtu Zemlje, dok drugi vole obitavati u različitim dimenzijama. Također postoje oni obični svemirci koji vole biti na površini Zemlje, ali oni nisu zanimljivi više. Najpopularniji ovog trenutka su oni koji nastanjuju još neistražena područja Zemlje ili koji plutaju u nekoj sferi egzistencije koja lebdi negdje nad Velikom Goricom.
Njihova glavna poruka je mir u svijetu. No, oni ne komuniciraju uobičajenim načinom, kroz razgovor, više vole poslati svoje misli određenim osobama na Zemlji, onim osobama koji su „odabrani“ da budu njihovi glasnogovornici. Te osobe uobičajeno imaju dugu kosu, dovoljnu dozu lake droge u džepovima za nekoliko mjeseci, nose pončo, voze auto sa naljepnicama u obliku cvjetića i padaju u trans na new age sranja.
VLADA
Evo nam još jednog pobjednika kojeg naši Internet kolege vole spominjati u svojim neurotičnim proljevima konspiracija. Moram priznati da nikad nisam srela niti jednu zavjeru koja nije uključivala barem malo djelovanje vlade i da vlada nije bila opisana kao čisti sotonizam uokviren okvirom od mesinga. Unatoč činjenici da vlada postoji samo zato kaj obični ljudi plačaju poreze i slična sranja koja ju održavaju na životu, svjedno sve vlade polako ubijaju svoje ljude kroz nevjerojatno domišljate i zanimljive metode. Recimo:
Ima nekaj uvezi sa Sjevernim Polom. Nešto zlo. Nemam pojma koji vrag se događa tamo ili zakaj je američka vlada odlučila tamo otići i pokrenuti još jednu shemu ubijanja, ali to je vjerojatno zato kaj nisam upućena u Teoriju Zavjere Idiota. Ako se sjećam dobro satova zemljopisa, Sjeverni Pol je sastavljen od nevjerojatne količine snijega i nalazi se sjeverno od svega južnog. Sve kaj sad trebate znati je da se neugodne stvari odvijaju na Sjevernom Polu, tak da ak ste planirali provesti kakav praznik tamo, savjetujem vam da ga otkažete.
Nuklearni testovi! Američka vlada je toliko odlučna u uništavanju svojeg naroda da su odlučili posprejati čitave gradove sa nekakvim radioaktivnim supstancama i promatrati kako se ljudi evoluiraju. Nevjerojatno je to kako zapravo vlada žrtvuje sebe ovdje, jer sitne čestice sigurno mogu odlepršati bogznakam i doći u respiratorni sistem nekog u Washington D.C.-u! Smatra se da je ovo već ustaljena praksa i da se provodi još od Drugog svijetskog rata. To daje savršeno jasan odgovor zašto je Hitler bio luđak, i zašto se netko dosjetio snimiti seriju Villa Maria.
Upravljanje umovima. Većina planova svih vlada, a najviše američke, se vrte oko toga da sve ljude pretvore u zombije nesposobne razmišljanjima, ovisnima o upijanju raznih zraka emitiranih iz svih elektroničkih naprava i opsjednutima sa davanjem novaca bezličnim kompanijama.
Postoji još mnogo teorija zavjere koje kolaju kolnicima ove autoceste ko Yugo Florida bez kočnica, ali nemam vremena, želje niti bilo čeg drugog da ih idem sad opisivat u detalje. Evo još nekoliko teorija ukratko:
Isus Krist. That's where it's at! Ak nisi za Isusa, gorit ćeš u Paklu. On sa nama komunicira kroz konspiracijske luđake, utičnice i kroz pojavljivanje svog lica na prozorskim staklima u Paragvaju.
Biblija i Nostradamus. Obadvoje otkrivaju budućnost i datume kada će nas dostići strašna apokalipsa, koja se trebala dogoditi negdje u 1965, onda u 1967, onda u 1972, pa u 1973, 1975, 1978, 1981, 1985, 1985 (opet), 1992, 1994, 1995, 1994 (vratili smo se kroz vrijeme u godini devedespetoj da bi poginuli u devedesčetvrtoj), 1999, 2000 (apokalipsa u svakom mjesecu), 2002, 2003, i nadolazeća u 2012. Budite prikladno odjeveni!
Tak da, ak se niste priklonili niti jednoj od mnogobrojnih teorija, vrijeme je da nađete jednu, baš za vas. Ostavite mi komentar sa slijedećim podacima i ja ću pronaći teoriju po vašoj mjeri!
-visina
-težina
-boja kose (može i lažna)
-dužina nokta na srednjem prstu desne noge
-broj zlatnih zubi
i
-točna brojka pokušaja samoubojstva
Nemojte biti autsajder, budite konspiracionist!
...we'll capture it widescreen so we don't miss a thing.
sub - 19.02.2005
Predmet: Zubar
Sjećate se onog posta o zubaru? Ha? Jel se sjećate? Ne? Nema veze, nećete se izvuć iz ovog. Imam zub koji se liječi još od prošle godine. Bilo je to davno, ali svega se sjećam ko da je bilo prije samo mjesec dana!
Svi znamo kak je to ići kod zubara. To je sudbonosni susret koji nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Ponajmanje pacijenta.
I tako mene zub ubija, ko kak Nacist ubija Židova, polako, ali sigurno. I to me prisililo da odem u ambulantu, najdraže mi mjesto. Kad si bolje razmislim, stvarno je tako. Još ko mala sam se znala igrati sa prijateljima na livadi, a onda bi vidla tu krasnu građevinu, zvanu „ambulanta“ i iz istih stopa bi se uputila tamo, jer tamo je sve tako lijepo i sterilno. Tolko sam tamo poznata ličnost, da su mi čak davali i liječničke ispričnice kad i nije trebalo. Isto tako, nekad imam nekakve ružne snove vezane za tu ustanovu, nešto o elektrošokovima i nekakvim pilulama, ali nemam pojma kaj to predstavlja. Jednom sam se probudila u Zagrebu u nekoj dvorani, zavezana na stolu sa milijun onih cijevčica i tko-zna-čega, pa sam se sva prestrašila i počela vikat, i onda su ti dobri ljudi u bijelom došli i stavili mi te nekakve nove slušalice na glavu. Al se ne sjećam kakvu muziku su pustili, ne znam, nekak sam odmah zaspala il nešto. I drugi dan sam se probudila sa rezom na glavi! Vidiš ti to! Pa su je išli slikat, jer očito je da su nekakve sile tu nastupile, pa tko bi rezao glavu?! I sad čekam rezultate i čekam i dođe doktor, pa mi pokaže da je to nešto bilo uspješno, kaj ja znam, valjda slikanje, i da su otkrili nešto drugo! U glavi su pronašli nekakve škare. Pa sam se morala predbilježit za novu operaciju, a znate i sami kak to dugo traje...te uputnice, te ovo, te ono, reko, a kaj sad, pa nije da mi to smeta, kužiš. I tak su ostale, pa si sve mislim kak me možda sad zub boli od tih škara. I tako odem kod zubara.
Čekam u čekaonici. Ispred mene nekakav klinjo i neki lik. Sad klinjo uđe, sav prestrašen, ali uđe. Doduše, držao se za vrata tak čvrsto da je ostavio tragove noktiju, ali je ušao, ne znam kaj mu je ta predstava predstavljala. Uglavnom, mali tamo nešto vrišti po nutra. Valjda je vidio miša, ili žohara. Nikaj drugo ne opravdava to vrištanje, a moja ambulanta je poznata po raznim životinjama. Imaju čak i čitave kolonije bakterija posađene!
Nakon 10 minuta mali je bio napokon gotov i na red je došao lik. Malo mi je bio čudan čitavo vrijeme, ali to je sigurno zato što je nešto loše pojeo, kao onaj sendvič koji dijele nakon kaj doniraš krv. I sve je bilo ok, prvih minuta, a onda je počeo šou. Prvo je sestra izletila van, a onda i zubarka. Pa pogledam, kaj je to unutra, pa kakvi su to miševi, zaboga? Kad ono lik se trza tamo na stolici i trza i pjena na usta i ne znam kaj. Sad izađem van, po pomoć, jel, kaj bu čovjek sad tu umro na stolcu. Pogledam u hodnik, nigdje nikog. A reko, pa baš ste neki, tko će mu sad dat umjetničko disanje? Pa se okrenem natrag, kad ono, to više nije taj čovjek! To je spodoba! Sa blatom pod noktima! Napravi onu pogrbljenu pozu sa rukama prema naprijed i krene prema meni, govoreći: „Misliššššš....misliššššš...Agrgrgrglj“ E sad mi nije bilo više svejedno. Pa se bacim u trk i odjednom se nađem u istoj onoj prostoriji u Zagrebu sa slušalicama na glavi!
Pa ti sad reci nešto! Sigurno su me teleportirali. Moram pazit. Jednom kad sam tak pričala da me tajne agencije prate, našla sam se opet na tom istom stolu sa tim slušalicama i krokodilkama, valjda su to nove metode provođenja zvuka, kad ti netko krokodilke za uši zakvači. Nisam nikad zapravo čula kakvu mi muziku puštaju, jer uvijek zaspim, samo prvo čujem nekakav ZZZzzzzaaaAAAP! I odjednom spavam! Samo se nadam da nisu narodnjaci, samo ne to!
Mislim da su mi jednom pustili Livin La Vida Loca!
pet - 18.02.2005
Predmet: ULP: DNA Aktivacija!
Most people know that DNA is the 'blueprint of life' and is located in every cell of the body. In addition to each chromosome's 2 strand double helix of DNA, there are an additional 10 etheric strands of DNA available to each human, that have been de-activated and dormant since the beginning of recorded history. Each additional strand possess attributes that permit the individual to perform greater human accomplishments. Scientists acknowledge that we currently only use 3% of our current 2 strand DNA. Thus we live in a society where people are sick, unhappy, stressed out, create wars, have difficulty experiencing love, and are totally disconnected with the universe. Most people have to meditate for many years just to have a so-called 'mystical' experience, that's how disconnected we are now. Imagine activating 100% of your 2 strand DNA, PLUS 10 additional strands! You will go from using 10% of your brain to becoming a multi-dimensional being with psychic, telepathic, and manifestation abilities beyond anything you've ever dreamed of. Plus, you will stop the aging process and actually start to rejuvenate to look and feel YOUNGER.
Once you activate your DNA, it's like you get a DSL connection to the mind of everything, and can access anything you want just by using your intent and intuition.
Da, da, to je ko da imate T-Com DSL vezu. Platiš i ne radi. Za samo sto dolara po seansi, Toby Alexander, vodeći stručnjak na području aktivacije DNA, će sa velikim zadovljstvom aktivirati tvoju dvo dimenzionalnu DNA u čak dvanaest dimenzionalnu DNA!!!! Ne samo da ćete se približiti bogu, već ćete prestati stariti ili čak postati mlađi! Toby je toliko napredan na području aktivacije DNA da čak niti ne treba doći do vas, niti vi do njega. Umjesto toga, u određeno vrijeme, Toby će se zakačit za tvoj mozak svojim mislima, koristeći posebnu mentalnu tehnologiju zvanu „daljinsko upravljanje mislima“ nakon čega ćete odjednom postati super čovjek, nadčovjek ili ubermensch. Pa DNA nije samo niz nukleotida koji potiču na stvaranje određenih proteina..to bi bilo smiješno.
Klikliklikliklikliklikliklikliklikliklik.
Uskoro: 13 dimenzionalna DNA!
čet - 17.02.2005
Predmet: Ja sam razočarana.
Avion će past za točno 43 dana i 43 sekunde u moj vrt. Taj dan će biti sretan dan!
sri - 16.02.2005
Predmet: MSN!
Ovo je najkraći post ikad.
ned - 13.02.2005
Predmet: Kepšn Redempšn
Heh.
čet - 10.02.2005
Predmet: Valentinovo se bliži11111!1111!!!1uskličnik!!!11 [edukativni vodič]
Nego, krenimo sa današnjim predmetom!
Veljača je i svi odjednom blebeću o tome kak se bliži Valentinovo. Ne možeš izaći na ulicu, a da ti netko ne propjeva neku srcedrapateljsku pjesmu ili ispriča ovaj nevjerojatno smiješan vic, zbog kojeg me glava počela bolit što je rezultiralo padom u nesvijest:
Kaj se dogodi kad lav stane na minu?
Lav iz in di er!
Ahahahahaha hahaha hahah hah ha...hmmm...ahem..da. Ovoga, taj vic kao prvo nije logičan. Kaj se dogodi? No, dobro, neću o tome udaljit ću se od teme. Dakle odgovor je lav iz in di er. Što se može shvatit na dva načina – lav je u zraku ili ljubav je u zraku. Naravno da je pravilan odgovor „ljubav je u zraku“ jer je Veljača i svi su poludili. Al si mislim, bogati, pa kaj onda – ljubav je u zraku, pa i ugljični monoksid je u zraku pa se nitko nije tak strašno uzbudio oko toga... Iako je sve to bezveze, teško je ne primjetiti da se Valentinovo približava ogromnom brzinom, baš kao i policajci iz Cobre 11 u svojem bmw-u, rušeći sve pred sobom, kako racionalno razmišljanje, tako i one kartonske kutije na cesti za bolji učinak. Znakovi Valentinova su posvuda, pogotovo u dučanima koji te time žele namamit da potrošiš svu lovu na nešto beskorisno, koju bi inače mogao potrošit na nešto korisno, kao, ne znam, igrice za kompjuter. Veliki trgovački centri kao što su Kaufland (kralj svih trgovačkih centara, i po usluzi i po unutrašnjem uređenju i po nadasve raznolikoj glazbi koja se sastoji od jedne pjesme) ili Kaufland (jer samo je jedan Kaufland) su izbacili na svoje police najzanimljivije i najbolje romantične stvarčice koje se, uglavnom, sastoje od crvenih grudnjaka i gaća, plišanih srdaca i okvira slika srcolikog oblika sa slikom Mislava Bage.
Ali znate li vi uopće kako je došlo do tog poganskog dana? Ne znate. Ovaj uzbudljiv, poseban dan, nastao je prije nekoliko mjeseci u starom Egiptu, za vrijeme faraona Nekog, koji su inače i izumitelji raznih drugih uzbudljivih i korisnih stvari kao što su kalendar, vrijeme, gotovo čitav sunčev sistem i nekakvi veliki trokuti koje nazivaju „piramidama“. Nikome zapravo nije jasno zakaj im je izgradnja tih piramida bila tak napeta, kad su normalno mogli živjeti u jarcima i rupama ko i sve ostale civilizacije prije njih. Neki povjesničari čak tvrde da su došli svemirci i pomogli im u izgradnji tih ogromnih kuća, što je meni sasvim logično, jer da imam šansu putovati kroz vrijeme i posjetit neku nepoznatu humanoidnu vrstu životinje, prva stvar koja bi mi pala na pamet je pomoći im izgradit kuće. Kako su se te piramide sve više gradile, tako je rastao i lokalni kriminal, iz jednostavnog razloga kaj nisi mogao nikaj drugo radit nego samo vucarat okolo velike pravokutne kamene i gurat kolica sim-tam čitav dan po suncu. To je egipatskoj mladeži dozlogrdilo, i pošto tada još nisu izmislili boju u spreju, počeli su komadićima kamenja urezivati grafite po svojim novim velebnim kućama. Ti grafiti su danas poznati kao „hijeroglifi“ ili „hijerarglifi“ ili „hidrogen“ ili nekaj tak, a prvi pravi natrpis sastojao se od slijedećih znakova: oko, ptica, piramida, čovjek u onoj pozi egipatskoj, čovjek sa vučjom glavom, slovo E i vjetrenjača.
Ta zaista komplicirana poruka, dešifrirana je kao: Pogledaj! Ptica leti prema tvom domu, u kojem plešeš sa čovjekom sa vučjom glavom koji je vjerojatno bog nečega. E i vjetrenjača se prevode kao E i mill na engleskom, što znači onda – Emil. Evo vam početka misterioznog Zagrepčanca Emila, već je i tada oskvrnjavao građevine. Uglavnom, tada je pisanje grafita postalo tako učestalo da su faraoni i svi to jedostavno morali prihvatiti, te su hijeroglife proglasili za službeno pismo i jezik. Nakon toga su rižu proglasili za glavno državno jelo, i pijesak proglasili svetim jer im je donosio nevjerojatno mnogo love kao glavna izvozna supstanca. Mislim da je to bilo prije nego kaj ih je Mojsije poubijao.
Ako pobliže pogledate gornju sliku, vidjet ćete povijesni značaj mučenja na Valentinovo. Naime, prvo što ugledamo je tzv. „Pikava Stvar Za Mučenje“ i bila je jako popularna tada zato što se u to doba ljubav izražavala izričito mučenjem ljudi, zakopavanjem živih ljudi, i pretvaranjem ljudi u robove (ne nužno tim redom). Tako da je egipatski faraon za svoju ženu napravio ovaj prekrasan hijeroglif čovjeka unutar Pikave Stvari Za Mučenje. Taj legendarni simbol snažne ljubavi se ubrzo proširio na čitav Egipat i šire. Međutim, kako je vrijeme prolazilo, tako su umjetnici postajali sve lijeniji, i nije im se dalo više raditi svaku onu iglicu za sebe, niti onog glupog čovječuljka u sredini lijesa, tak da su pojednostavili crtež i nastao je današnji simbol srca. Naziv „srce“ je također došao od Egipatskog naziva za srce koji je poznat svijetu kao – srce. Naime, nisu imali previše vremena za duboko razmišljanje o nazivu tog simbola, tak da su samo na brzinu složili riječ, uostalom imali su pametnijeg posla od toga, na primjer mumificiranje osoba i zakopavanje blaga pod dinama ili postavljanje ubojitih zamki za buduće pustolove.
Nakon toga, tzv. „trend srca“ je bio u stalnom padu. To se može zamijetiti po neprestanim ratovima slijedećih tri hiljade godina više-manje, tak da su ljudi bili previše zaokupljeni sa ubijanjima bližnjeg svoga i paljenjem raznih baraka. Čak mislim da se ništa značajnog nije dogodilo a da nije uključivalo smrt nekoga ili spaljivanje nečega. Tak da je „trend srca“ bio mrtav sve do negdje prvog zaljevskog rata, kada su ljudi shvatili da se zapravo vole. I onda je netko odjednom odlučio proglasiti neki dan danom zaljubljenih i prozvati ga nekim čudnim imenom kao što je Valentinovo, ali ne znam tko niti kad jer sam prelijena da potražim. Ali nije niti bitno.
I tako kako se Valentinovo nevjerojatnom brzinom bliži, kao lavina snijega sa Sljemena prema Zagrebu, svi si razmišljate na kaj potrošit novce. Što je sasvim krivo, jer se time gubi čar Valentinova! Kak mislite svi trošit novce? Već ste zaboravili na početke Valentinova? Pa faraon se pobrinuo za sve, što znači da cure niš ne troše, samo dečki. Što je savršeno logično. Već se sada može organizirati nekakva večera ili kupiti nakit ili nekaj tome slično, ali to je sve bezveze. E sada, ne želim da ovo shvatite kao rezultat mog ogromnog ega, ali ovaj blog je bolji od bilo kojeg bloga, websitea, pjesme, objekta i sveg u ovom svemiru, tako da mudrost koju dijelim sa vama treba shvatiti kao nacionalno blago, čuvati ga ko oko u glavi i cijeniti više od svega. Sada kad to imate na pameti, želim vam predstaviti moju one and only listu romantičnih gluposti, poredanih kronološki, koja će vam pomoći kod odabira dara za svoju partnericu.
Godine: jedan do tri
Vjerojatno nemaš curu u ovim godinama, a ako imaš, pokaži joj svoju ljubav postavljanjem raznih životinja u cipele ili ju ignoriraj, to je kul.
Godine: štiri do deset
Ovo je faza kad se klinci počinju zaljubljivati i imati simpatije po svuda. Također, u ovoj fazi klinci su poznati po pisanju jako loše poezije, koja će im u budućnosti uništiti sve šanse da postanu samopouzdanija bića. Tipični darovi za ovo razdoblje su žvakače gume, gumi-gumi, ukradena kreda i Dječji Klub.
Godine: jedanejst do petnajst
Cure sad počinju sazrijevati, dok su dečki još na nižem nivou, tak da će pokloni teško zadovoljiti očekivanja. Ona loptica skočica iz automata kraj Kauflanda nije dovoljna.
Godine: šesnejst do dvajst
E sad postajemo ozbiljniji, pokloni moraju odraziti tvoju ljubav. Dečki su u zadnjem stadiju puberteta, te su razvili svojevrsnu lupinu oko sebe da se kao zaštite od predatora. Cure treba „oborit s nogu“ poklonom, što je jako teško, ali ipak postoji jedan catch! Uvijek možeš sa curom otić na nekakvu romantičnu vožnju Cestom Ljubavi, uslijed koje bi vam kočnice otkazale, odletili bi sa litice i umrli u spektakularnoj eksploziji, koja bi bila inspiracija nekoj rock zvijezdi za novi hit. Ovoga..da..
Godine: dvajstjen do trideset
U ovoj dobnoj grupi su obje strane odrasle. Svi su jako zaokupljeni svojim poslom, a to rezultira nevjerojatno smiješnim situacijama kada nekoga pokušavaš osvojit. Te nevjerojatno smješne situacije uključuju nerazumijevanje i neugodne trenutke, tak da možeš ponijet i pištolj za brzopotezno samoubojstvo. Darovi prikladni za ovu dobnu skupinu žena su minice, neseseri, posteljine i uredski pribor. Dodatne bodove možeš osvojit pisanjem „Volim te“ sa spajalicama. Ako je potrebno možeš koristit i ljepilo.
E sad idu godine i godine, gdje nema ničeg bitnog, a uključuju kupovanje automobila, kuća, putovanja, razvode, udaje, ženidbe, udaje, ženidbe, razvode, svađe, razvode, djecu delikvente, alkoholizam, sapunice, itd. I napokon dođeš do 90 godine!
Godine: devedeset i više
E pa sad više nemaš razloga za živjet, tak da zaboravi.
Iako ne znam kad je Valentinovo, niti me briga, nadam se da vam je moja strast pomogla da pronađete savršen poklon za nekog posebnog u vašem životu. I za kraj, mali savjet, kojeg svi ignoriraju unatoč velikoj opasnosti – ne kupovati srca. Jer kupnjom srca postoji velika šansa da ćete biti neugodno iznenađeni kada dođete doma. Ne, u krevetu neće biti nepoznati goli muškarac, nego Egipćani. Oni su jako vezani za svoje nacionalno blago. Kad Egipćani uzmu srce, simboličan je to prikaz pucanja veze. Oprez!
Frrrrka!
uto - 08.02.2005
Predmet: 6 to go!
Imam neodoljivu potrebu da ovo podijelim sa vama. Ne znam kak to nisam prije napravila... Uglavnom, idem jedan dan tak ja domov, i vozim se v tramvaju i kaj vidim?! I kaj vidim?!
Onaj tko pogodi, dobi 6 Bavaria od mene! Ajde, navali narode!
Hint: strašno je.
pon - 07.02.2005
Predmet: Nwn:HoU!
Tko mi je dirao sa prstima po monitoru?! Ubit ću ga kad ga nađem.
Vrag odnio nwn!
pet - 04.02.2005
Predmet: ULP!
Pozdrav svim ljudima dobre volje! Zakaj takav pozdrav? Zato kaj sam danas neizmjerno dobre volje. Tolko sam dobre volje, da to čak niti nije dobro. Ali, budući da sam ovako dobre volje, odlučila sam danas umjesto posta stavit Užasan Link Petkom.
...
Dobro, pa kaj onda ak svaki petak i ide ULP.. No da vam ne oduzimam previše vremena, evo što vam današnji ULP posebnog donosi:
Kripta baruna Orlava!
Morate imati na umu da ulazite u kriptu baruna Orlava izričito na svoju vlastitu odgovornost, jer taj čovjek je strašan. Toliko strašan da može prouzročiti vašu smrt! Smrt od dosade! Uglavnom, barun Orlav iliti „pacijent #54-H“ kako ga zovu u psihijatrijskoj bolnici, je idiot koji se voli oblačiti u različite kostime koje nitko živ nebi obukao, a da prije toga ne umre od srama. Barun Orlav obitava ovdje već od davne, davne 1530 godine, kada se, po meni, dogodio najbolniji porođaj u povijesti čovječanstva.
By the time he arrived in Lake City, all three bodies began to re-animate. The men all began to walk again, and attacked morgue officials trying to eat their flesh. One coroner along with Sandford Bailey were killed by the zombies before Delgado and the Police could bring down Plick and White by shooting them in the head.
Cletus was rounded up by Doug Wolf and his team of monster wranglers. The attraction manager and his crew spirited Cletus away just before the government could arrive in Lake City and clean up (ie: cover up) the whole mess. All records of the men, their victims, and the meteor have disappeared.
A ono, super. Američka vlada može zataškati sve o nekakvim zombijima, mrtvim ljudima u mrtvačnici, i meteorima, ali ne mogu zataškati glupi Angelfire sajt? Amerikanci, Amerikanci...ovo su vaši porezni novci na djelu...
Ovaj link je prestrašan.
uto - 01.02.2005
Predmet: Nemam vremena sad!
Pa što je to tako važno, sigurno se pitate, da vas mogu samo bacit u drugi plan? Ah nikaj posebno, zapravo. Samo puno malih stvari. Na primjer, imam puno ispita za dat, tak da se moram predat učenju. Moja majka mi jednom reče „Bez obzira na tvoju inteligenciju, sreću ili talent, nikad nećeš moći raditi ono što želiš ako se ne predaš školi!“ „Zakaaaaj?“ pitala bih ju ja sa tužnim pogledom i suzama u očima. „Zato što ću ti strgat noge sa mojim novim neseserom!“, odgovorila bi mi ona, „a sad se baci na posao ili ću ti ubit sestru i pomiješat je sa mesom na pariški!“ To su bili predivni, magični trenuci sa mojom majkom. Nakon toga sam se predala faksu i shvatila da zapravo moram učit, ali mi se nekak nije dalo. Jedan dan tako pronađem omotnicu na mom radnom stolu na kojoj je pisalo „Sandica“. To je nadimak moje sestre, pa sam normalno pretpostavila da je ovo samo potsjetnik da moram radit. To me jako motiviralo, no ipak je ispalo da je to veliki nesporazum. Naime, moja majka se nešto zbunila, valjda uslijed svoje silne žeđi za krvlju. To pismo je zapravo bilo namijenjeno mojoj sestri, koja ima problema sa motivacijom usko vezanom uz njen faks, i ispalo je ipak na kraju da je to bilo namijenjeno meni, što objašnjava onaj događaj iz prošlog tjedna kad sam se onesvijestila zbog nedostatka krvi i probudila sa jako sporom sposobnošću tipkanja.
E sad, svi se možemo složit da je ovaj zadnji paragraf prestao imati smisla negdje već na pola puta, a to je sigurno rezultat toga kaj mojim umom trenutno kola milijun stvari koje moram napravit i koje će me spriječit da pišem posteve. Na primjer, moram otić kod zubara. Naravno, vi pretpostavljate da to nije ništa strašno, ali dopustite mi da vam dam moje provjereno mišljenje da je. Unatoč svim otrovima kojima me hrani ta žena, zub me i dalje boli. Već 10 dana. Znate li vi kak je teško jest samo sa jednom stranom? Nisam ni mislila da znate. Vi samo pišete svoje posteve i ne boli vas zub. Nemate pojma kroz kakvo teško razdoblje sad prolazim. I ko da to nije dovoljno, još moram ispuniti svoje nove crkvene obveze, kao uzimačica novaca. To sam odlučila napravit, zato kaj vidim neku tamo koja se može, zato kaj ide u crkvu, vjenčat u crkvi, ali to nije razlog, ja moju duhovnu prosvijećenost uzimam vrlo ozbiljno. I sad kao religiozna osoba imam svu moć da iskoristim tu moć. Tak da nekad danas moram pronać neku crkvu, preobuć se u svećenika, održat „Hallelujah! Amen! Jesus!“ misu, i izvuć i zadnju lipu iz ljudi sa blebetanjima o „Raju“ i „ne trunjenju u zemlji“ i tak. Ali prije toga moram otić kod zubara o kojem sam vam rekla.
I baš kao što vidite, imam prenatrpan raspored. Ja obogaćujem moj i život ostalih oko mene. A kaj ti radiš danas, ha? Gledaš nekakav website. Čitaš blog. Super. Baš si osoba koja grabi sve prilike koje se pojave i zbog tebe svi mi izgledamo jadno. Kao što vidiš, moj život, i razne stvari koje se petljaju ovdje, je puno važniji od tvojeg, tak da mi je žao, ali jednostavno nemam vremena za tebe danas. No, ne brini za mene. Prebrodit ću ja ovo strašno razdoblje koje je ispred mene sa mojom čvrstoćom, odlučnošću i kvragu, sa malo hrabrosti, a onda, obećajem da ćemo otić na čevape. Ili ću samo nekaj napisat za tebe. Kajgod je lakše.
ABER!
