Francesca Extraordinaire
uto - 26.04.2005
...
pon - 25.04.2005
Predmet: Mala žuta svijetla
Otvoreno pismo lošem vozaču.
Mala žuta svijetla, poznatija pod nazivom „žmigavci“ su dio standardne opreme svakog vozila i postavljeni su s namjerom da vozači daju drugim vozačima do znanja da li tvoje vozilo ide u lijevo ili desno. To je jako važna stvar. Prava zadaća njih je da ti, vozaču, daš signal kad skrećeš.
Jasno ti je? Zakaj ih onda ne koristiš? Kaj je to kaj te čini tolko važnim da se zakoni ceste ne odnose na tebe? Kaj misliš, za kaj stoji ona ručica na lijevoj strani tvog volana? Da si svrbiš zapešće?
Ti si idiot. Tu nema spora. Ali, možda ipak ima. Možda imaš ispriku.
Razgovaraš li se možda na mobitel, pa nisi u mogućnosti doseći tu ručicu i gurnuti je gore odnosno dolje? Žao mi je kaj te mi svi ostali dovodimo u neugodnosti dok se voziš u svojoj 40 hiljada eura vrijednoj telefonskoj govornici. Možda bi svi mi trebali stat negdje sastrane pa da ti možeš nesmetano lelujati iz trake u traku.
Prekini i vozi.
Možda te nisu voljeli dok si bio klinac. Tvoji roditelji su te mrzili i tukli i zato nedaješ žmigavce. Svaki drugi vozač na cesti za tebe je placebo za taj dio tvog života kada si čučao u kutu sobe dok su na tebe letjele roditeljske šake.
Preboli to. Više nisi klinac. Možeš se prijavit za koju terapijsku grupu i plakati o izgubljeom djetinjstvu, ili sjedi i slušaj muziku na suvozačevom mjestu.
E! Imam super ideju! Ajmo prestat palit svijetla. Kaj nebi to bilo zabavno? Onak, voziti se 200 km/h po autocesti bez osvjetljenja? Ha-ha! Pogledaj me! Ne koristim nešto što je ugrađeno u moj auto da bi meni i drugima učinilo putovanje sigurnijim. Nisam li najkulerskija osoba na svijetu IKAD?
A naš kaj bi još bilo cool? Ostaviti žmigavac upaljen kojih 100 kilometara. Baš bi bilo zabavno, možeš se pravit da si u disku i žmigavci su ti strobo svijetla.
Tak da, gospon Ja-Sam-Predobar-Da-Koristim-Žmigavce, dok se igraš Jumpin' Jacka po autocesti, učini mi uslugu, dođi već jednom do te rijeke i utopi se. Hvala.
Slijedeći put kad ti „pokažem prst“ kad mi neku glupost napraviš, nemoj se sekirat. Ja ti samo dajem signal, ti to tak i tak ne kužiš.
Hey, if you're going to get mad at me every time I do something
stupid, then I guess I'll just have to stop doing stupid things!
-- Homer Simpson
Mr. Plow
uto - 19.04.2005
Predmet: Izabran je Papa..napokon!
Najpouzdaniji do sada, neće se nikad srušit zahvaljujući softveru koji nisu Windowsi!
ned - 17.04.2005
Predmet: Štogod.
Nikaj. Neću pisat o napretku tehnologije ili kaj već dok se ne sjetim kaj sam mislila, a do onda ću pisat nekaj drugo, u stilu prosječnog blogera, recimo:
Danas je lijep dan. Sunčan i sve. I oblaci su tu. Kiša će vjerojatno pasti. Ko iz kabla. E, kad sam već kod te uzrečice, zašto ko iz kabla? Kaj pada iz kabla? Niš. Prema tome, to bi značilo da neće padat kiša, ali ipak to znači da će padat ko, well, iz kabla. I rado bi ja sad raspravila te glupe hrvatske uzrečice (tipa gas do daske i sl.) da se upravo nisam sjetila kaj sam htjela napisat.
Pa krenimo:
Nije baš up to date, ali nisam se prije sjetila prigovarat za ovo.
Iako je tehnologija dar od samog Boga i uljepšava nam život, otežava nam život. Putna računala u automobilima. VIPov beskrajni menu i voicemail grananje. I, naravno, automatska dodatna oprema u kupaonama.
Sve je počelo sa sušilima za ruke. U starim danima, imali smo samo papirnate ručnike i time brisali ruke. Uzmeš ručnik, obrišeš ruke, ruke su suhe i gotovo.
Ali evo imamo sušila. Odlično. Sušila sa senzorom, bez gumbića. Dobro. Bilo bi dobro da se ne ugasi nakon 4 sekunde. Zašto nema barem gumbić sastrane negdje gdje bi, kad bi se ruke osušile, samo stisnuli off gumb i gotovo? Zašto 4 sekunde? Možemo li nekak rezervirat sobu u Paklu za konstruktora tih sušila?
Nakon toga su se pojavili krasne pipe sa senzorom. Gdje voda isto teče 4 sekunde. Možemo li rezervirati sobu u Paklu za konstruktora tih pipa? Po mogućnosti sa fontanom koja radi 4 sekunde svakih petsto tisuća godina.
Pipe sa senzorom. Ideja je toliko glupa da se osjećam ko da pišem loš vic, u čemu imam dobrog iskustva. Je li vam ikad ta pipa radila od prve? Ikad? One zahtjevaju svojevrsni plesni ritual da bi senzor uočio nekakve kretnje; vračarsko mahanje ruku, micanje od umivaonika do umivaonika..netko bi stvarno trebao napraviti mjuzikl u kojem su svi plesni pokreti preuzeti od ljudi koji su pokušali aktivirati senzorske pipe.
Nadam se da se takve gluposti neće početi ugrađivati u kuće, jer ak je to tak, ja sam doomed. Zašto? Zato kaj perem lice i ruke svakih pol sata. Zašto? Zato kaj je moja koža tak masna da, svaki put kad se idem kupati u jezero, nekoliko vrsta riba izumre.
Ali ono što je potaklo pisanje ovih, nasumično izabranih, slova je zapravo to kaj sam neki dan slučajno naletila na dilera automatskih ručnika i automatskih sapuna. Najlošija ideja od ideje vegetarijanstva.
Da, sada više nećete morati koristiti silu da bi izvukli papir, ili stiskati onu plastiku prema zidu da bi vam pale kapljice tekućeg sapuna. Od sada pa na dalje ćete – plesat.
A mislim, zašto stati ovdje? Zašto nebi imali avione na senzore, sa pilotima koji uzaludno mašu u kokpitu, pokušavajući sletiti stvar. A Papa na senzore, koji bi blagoslivljao samo one u kutu od 5 stupnjeva?
Možemo li jednostavno imati barem mali gumbić koji prebaci stvar na manualno u slučaju da „automatika“ kihne? To je sve kaj tražim. Nazvala bi neku firmu koja se bavi popravcima ovih uređaja, ali njihovi zaposlenici su odnedavno nadograđeni sa senzorima i djeluju samo kad im šef uđe u prostoriju.
Ali kad se bolje razmisli, to i nije baš nešto novo.
Well, you know boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just
have to read the manual and press the right button.
-- Homer Simpson
Homer Defined
pet - 15.04.2005
Predmet: Evo ti post!
Greetings earthling! Sigurno ste se zapitali kroz ovih dva dana kaj nisam niš postala „Pa dobro di je Francesca daj Francescu post odmah sada odmah jedan post brzo post barem jedan post ako ne više daj padam u krizu!“ E pa evo ti post!
Imam dva razloga mojeg ne postanja a to su (poredani po važnosti):
Drugo i drugo, kao što vidite bavila sam se redizajnom čitavog bloga za koji mi je bilo potrebno preko nekoliko sati i 4 minute. Sigurna sam da ste do sada uočili moj talent za dizajniranje i da ćete me od sada tražit ne samo posteve, već da vam i uređujem vaše crappy blogove.
E, kad smo već kod crappy. Hm, hm, prvo i prvo, nisam objavila post iz protesta. Tak je. Ovaj servis ugošćuje toliko dosadnih i predosadnih i nezanimljivih blogova da kad ti je dosadno i hoćeš nekaj pročitat za razonodu, čitanjem redova vaših crappy blogova jednostavno se čovjek počne raspadat na submolekularnoj razini. To je znanstveno dokazano. Ne postoji niti jedan blog koji je dobroćudan kao moj. A to je žalosno.
Prema tome, savjetujem našim administratorima da stave upozorenje na sajt sa natpisom „HAZARD“ ili barem znakić sa prekriženim okom. I sladoledom – taj je baš slatki.
I treće i najmanje važno je da radim na tekstu kojeg nećete pročitat. Nikad. Do dana kad ćete ga pročitat. Nekad.
A do onda, ili do slijedećeg posta koji će se
EXKLUZIVNO!!!!!!!
OBJAVA TEME SLIJEDEĆEG POSTA
!!!!!!!EXKLUZIVNO
baviti napretkom tehnologije i njenog odmaganja, ostanite pozdravljeni i nemojte postat bezveze jer šteti zdravlju.
Must destroy mankind! (His watch alarm goes off) Ooh, lunchtime!
-- Homer Simpson
Homer Goes To College
čet - 07.04.2005
Predmet: Papa Test.Dio Drugi.Test na Zaokruživanje.
No, prije testa, dragi potencijalni Papa, pročitaj ovu pjesmu koju sam upravo ja skladala da ti se um osvježi i da možeš razborito odgovoriti na pitanja na zaokruživanje.
PJESMA
Zdravo,
Pa to je Papa,
Ima fora auto
Koji ide brum-brum
Gledaj, on je star
I bolestan, ide kašlj-kašlj
Gledaj, on je na televiziji
I opet na televiziji
Smrt se bliži
I usput kosi travanjsku travu
Pogle, opet je na teveu
Već čitavih 20 milijuna sati
On je umro
*tišina*
Dodatnih 50 milijuna sati izvještavanja o Papi i njegovom djelovanju i sprovodu
Njegov fora auto sada plače
I hrđa...
KRAJ.
Sad kad smo se osvježili, tri puta duboko udahni i kreni sa testom. Imaš 5 minuta.
1. Upravo saznaješ da si nominiran za slijedećeg Papu, no imaš upravo zbog toga puno novih protivnika. I dok hodaš hodnicima palače, primjetiš kako se u predvorju okupila grupa ubojica. Budući da si nov u poslu, nisi siguran što napraviti, da li da...
a)...narediš potpuno hermetičko zatvaranje palače i povučeš se u kapsulu za spas.
b)...pustiš pse iz Pakla da se nagozbe njihovim mesom.
c)...uključiš tzv. bez-zraka mode, u kojem se svi prozori i sva vrata u predvorju zatvore i kroz posebne otvore se isiše zrak, što bi dovelo do toga da se ubojice poguše.
d)...vikneš: „Mojsije! MojSIJE! MOJSIJE!“
2. Ulovio si jednog uglednog kardinala kako miluje dječaka od 8 godina. Odlučiš ga disciplinirati...
a) ...bičevanjem.
b)...spaljivanjem frontalnog režnja svojim umnim sposobnostima.
c)...bacanjem njegovog tijela sa balkona u masu ljudi.
d)...vikanjem: „Mojsije! MojSIJE! MOJSIJE!“
3. Letiš nad amiškim gradom poznatim pod nazivom Zagreb kad odjednom otkažu motori na tvom avionu i moraš se prisilno spustit na Pleso. I dok tvoji robovi popravljaju motor, ti vidiš da su vas opkolili mutirani ljudi-zombiji. Oni te gledaju u čudu, jer nikad ne vidješe čovjeka kako izlazi iz metalne ptice. Ti...
a)...počneš bacati, u krugu od 360 stupnjeva, hostije i vino u nadi da će se preobratiti i prihvatiti svoju novu vjeru.
b)...obučeš svoje Boots of Striding +2, ogrneš se sa potpuno novim Nimph Cloakom koji su pronašao u obližnjoj škrinji i u ruke primiš Greatsword +4, te ih sve sasječeš u tren oka, a sve da bi ti se u desnom gornjem kutu pojavila opcija Level Up.
c)...narediš svojim slugama da ih polove, zatvore u kaveze i prevezu u institut za medicinska istraživanja u Vatikanu.
d)...podigneš ruke i uzvikneš: „Mojsije! MojSIJE! MOJSIJE!“
4. Dobiš obavijest od svojih tajnih agenata da je čitava Europa odbacila kršćanstvo i vratila se idolopoklonstvu. Za boga je proglašeno Sunce. Ti riješavaš situaciju time što...
a)...narediš Švicarskoj gardi da stisnu crveni gumbić za kontrolu vremena i natjeraš crne oblake da se nadviju nad Europom.
b)...objaviš Sveti Rat Europi.
c)...uništiš sunce.
d)...izađeš na balkon, i izdereš se iz petinih žila: „Mojsije! MojSIJE! MOJSIJE!“
5. Sve više ljudi plaća znanstvenicima da im se tijela smrznu i predaju kriogenetici. Ti uzvraćaš sa time što...
a)...natjeraš vodeće znanstvenike u kriogenetici u zamku i smrzneš ih pomoću njihove vlastite bogohulne tehnologije.
b)...baciš prokletstvo na sve laboratorije u nadi da će se svaka znanost srušiti sama na sebe i pasti na kriogenetiku.
c)...odeš u obližnji laboratorij i razbijaš led oko smrznutih ljudi sa križem.
d)...usklikneš: „Mojsije! MojSIJE! MOJSIJE!“
Test broj dva je završen. Dobar posao! Čim naš stručni tim zbroji bodove, javit ćemo ti o ishodu.
Do onda, ostani na liniji i slušaj našu crappy glazbu.
Cheers!
Unlike most of you, I am not a nut.
-- Homer Simpson
Homer's Odyssey
pon - 04.04.2005
Predmet: Papa Test.Dio Prvi.
Test se sastoji od dva glavna dijela prije kojih se naravno, moraju uzeti nekakvi standardni testovi, kao što su test na droge, sidu, hepatitise i razno razni testovi za koje je potrebno priključiti kojekakve sonde na tijelo ispitanika. Nakon tih bezbolnih testova, dolazi glavni dio, a to je Papa Test.Dio Prvi. I Papa Test.Dio Drugi.Na Zaokruživanje.
Danas vam predstavljam Papa Test.Dio Prvi. Uživajte, i onaj tko uspješno riješi nek napiše slijedeće u komentare: „Uspješno riješih! Osjećam miris love.“ [plus riječi po vlastitom izboru].
Cheers!
They're not perfect, but the Lord says love they neighbor --
Homer: Shut up, Flanders.
Flanders:
Okely-dokely-do.
Hurricane Neddy
sub - 02.04.2005
Predmet: Papa je umro, ja preuzimam poziciju.
A kaj, bijelo odjelo tak i tak već imam...
Papa je službeno SchiavOwned.
pet - 01.04.2005
Predmet: Zbogom MojBlog!
Odlazim, dosta mi je ovog glupog i primitvnog bloga sa glupim i primitivnim ljudima.
Zbogom, nećete mi nedostajati, kao što ću, naprimjer, ja vama.
novi blog: http://francesca.blog.hr
