Francesca Extraordinaire

Predmet: Osiguranje na aerodromu je pušiona!

Murjak: «Kaj imaš u kutuji?»

Ja: «Bombu....a kvragu!...Mislim...Nije bomba! Nije bomba!»

Murjak: «AAAA-HA!»

Osiguranje na aerodromu je užasno! Za sve one koji nisu upoznati s tim kaj se dešava na security checku, to je onaj dio aerodroma gdje te uvijek iznova zlostavlja čelavi čovjek iz osiguranja. Poslat će te na bezvezna ispitivanja, tek tolko da se  uvjere da ti nisi terorist koji pokuša raznjet avion (zato kaj to svi teroristi rade). Evo nekih pitanja na koja morate odgovorit:

Jeste li primili kakve pošiljke od stranaca?

Jeste sami pakirali stvari?

Je li vaša prtljaga bila cijelo vrijeme sa vama?

Zadnje pitanje me uvijek dirne u živac. Ne, nemogu si pomoć, imam užasnu naviku ostavljat svoju prtljagu nepoznatim ljudima tak da mi ju mogu ukrast prije nego kaj odem na putovanje. Koji idioti! Mislim, koji je cilj u postavljanju tih pitanja? Svatko tko ima u planu raznijet avion bombom, sigurno neće odgovorit na ta pitanja iskreno. A i da je terorist tolko glup pa im kaže istinu, vjerojatno nije sposoban da izvrši svoju misiju.

Tako ja prolazim kroz check point i lik me pita kaj imam to u torbi. Ja velim knjige, i on  povjeruje i pusti me dalje. Ak mi je povjerovao, koja je bila poanta u pitanju? Mogla sam reći cipele, slike, čak i dobar album Jaquesa Houdeka (ak to postoji). Kaj on misli, ak postavi dovoljno glupih pitanja, da će se netko eventualno «zaletit» i reć «bomba», i onda nju ili njega uhitit? Idioti.

Ljudi su mi slali mailove, prigovarajući mi da ja dugujem život osiguranju s aerodroma i ljudima koji postavljaju glupa pitanja, ne shvaćajući da me uopće nije briga.

Predmet: Hoćeš imat dijete? Nabavi dozvolu!

Ljudi koji hoće imat djecu moraju ić prije toga na test kojim bi dokazali da su sposobni za tak nekaj! Taj test bi se sastojao od niza pitanja i zadataka koja bi morali «budući» roditelji riješiti i na temelju toga bi se zaključilo jesu li sposobni ili su idioti. Isto tako, moraš bit bogat ak hoćeš djecu. Ak si nemreš priuštit 5 djece, onda nemoj imat 5 djece, jasno?! Mislim, kaj je s tim ljudima? Moraš odlučit hoćeš li se posvetit karijeri ili djeci. Nemreš imat obadvoje!

Brdetina rulje uzima svoje bebe na posao. Kad imaš 3-godišnje ili 4-godišnje dijete je druga priča, ali bebu? Dajte ljudi, smirite se, plačljivim bebama nije mjesto biti na vašem radnom mjestu, imajte obzira za svoje kolege. Saberite se i počnite se brinut za svoju djecu kak spada! Nemrem vjerovat kak su glupi...

Znate kaj, to vam je ireverzibilan proces. Broj glupih ljudi neprestano je u porastu. Glupi ljudi ne razmišljaju prije sexa, i tako začmu još jedno nepredviđeno dijete. E sad, ako su bili tak glupi da se ne zaštite prije sexa (one way or the other), jednake su šanse da su isto tako glupi i nesposobni kad se radi o pravilnoj brizi djeteta. To dijete odraste i postane glupo i bez ikakve discipline, nađe si nekog sebi ravnog, i opet ima djecu ili 15-ak djece i tako se proces neprestano ponavlja i eto – glupi ljudi posvuda!

Test bi bio pravo rješenje. Ili barem treba ograničit broj djece tak da im se može pružit nekakva pažnja i time spriječit da postanu idioti ko njihovi roditelji.

Imaš pitanja? Mrziš me? Piši i olakšaj si dušu: francesca_m@net.hr

Idioti imaju puno djece iako si to ne mogu priuštit.

Predmet: Fraze od kojih dobim fraze

Jeste li ikad čuli nekog kretena ili glupaču, citirajući neku glupu poslovicu ili tak nekaj koju su pročitali negdje na čestitki ili na zidu svoje škole, što vas navodi na razmišljanje: «geez, ova/j je tak glup/a! Dabogda ju/njega sad pogazi auto..» Naravno, svi jesmo. Ovo je grupica fraza od kojih poludim:

1. može, a i ne mora bit

Jeste ikad čuli nekog tko kaže «to može, a i ne mora biti slučaj...», ko da postoji neka treća sakrivena mogućnost koje nismo svijesni?

Fala na naglašavanju jedine dvije mogućnosti u čitavom svemiru! To su najgori ljudi za razgovor, jer razgovor sa njima izgleda nešto kao debata na predavanju iz politologije gdje niti jedno mišljenje nije preglupo za profesora i isti debeli student sa pepeljarkama uporno diže ruku da bi nam mogao iznjeti svoje glupe i preglupe ideje o slobodnom tržištu dok ti razmišljaš kako ga ubit. Mrzim razgovarat s takvim ljudima.

2. pa, to je tvoje mišljenje

Ja: «Nicole Kidman je vještica!»

Kreten: «Pa, to je samo tvoje mišljenje...»

Ja: «Ma nemoj mi reć, Sherlock! Čije bi bilo ak ne moje!»

Od ovog dobim fraze samo razmišljajući o tome. Svaki put kad nekom kažeš da nekaj ne valja ili se razilazite u stavovima, ta osoba pokuša opravdati svoj stav time što te podsjeća da je to samo tvoje mišljenje i da govoriš za sebe, kao da će tvoj stav monopolizirat njegov... Svi znaju, da je to moje mišljenje o nečemu, jednostavno po činjenici da sam ja to izrekla!

3. ja sam dijete u duši

Yeah right...dijete si u duši, čim djeca počnu ić na posao tako da mogu trunut u jednoj od onih kockica, za mizernu plaću, pa utapljaju svoje nevolje u piću u nekom shitty baru do kraja života. Nitko nije htio biti poslovođa u Mercatoru, niti help desk, niti putujući trgovac dok je bio dijete. I ne čini te to slatkim ili smiješnim ili luckastim kad kažeš da si «dijete u duši» na tvom glupom on-line profilu koji si kreirao zato kaj si dosadan srednovječan čovjek koji ima mid-life crisis i koji razmišlja navečer gdje mu je život to točno krenuo nizbrdo. Ali, hey, nemoj me uzet za riječ. To kad šaltaš satelitske programe pa usput prođeš pored Cartoon Networka možda te i čini «dijetetom u duši». Ili to, ili najstarija djevica/djevac na svijetu.

4. Najbolje stvari u životu su besplatne

A da? Pa besplatne su i neke od najgorih! Nikad nisam vidla da je neko nabacio party kad je saznao da ima rak!

350,275 fraza nije napisano s namjerom da si stabiliziram krvni tlak

Predmet: Narodnjaci

Dajte ljudi, molim vas, opametite se! Ovo je danas već postalo prestrašno! Ima tolko te seljačije koja sluša narodnjake da se ubiješ... kak si uopće možete dopustiti luksuz disanja na ovom planetu? Ne da je samo muzika užasna, mislim one harmonike pasuljare i cile mile, užas, nego su i riječi u skladu sa glazbom, tako jedne idu nešto ovako:

Suzama lepim tapete,

Ostavio si mene i dete...

Pa mislim, ko je ovdje lud? Samo da se rimuje, uopće nije bitna poanta toga svega, katastrofa! I onda se mi neki pitamo, zašto našu dragu nam Republiku Hrvatsku trpaju u balkan, a čak nismo niti geografski na balkanu...

Najgore je to kaj rulja obožava, ali doslovno obožava srpske narodnjake...pa dajte budite civilizirani malo, kaj vam nije jasno da su oni obični maloumni debili, još nam hoćete državu zasmrdit s tim scumom. Kaj nam nije dosta kaj smo bili u ratu s tom žgadijom? Mislim da se neke stvari ovdje malo prebrzo zaboravljaju...

Ne želim više čut nikoga da sluša narodnjake!!! A koga čujem taj će ić na streljanje! Tako bi si barem povećali prosječan nacionalni IQ...

....čisti primitivizam...

ljudi svuda se slažu – zakonom protiv narodnjaka, a seljačine koje to slušaju, na streljanje!

Predmet: Astrologija je totalno beskorisna izmišljotina

Ok, možemo li se složiti da su ljudi bića koja ne mogu čarati niti imaju magične sposobnosti i da je astrologija bezveze?

Većina ljudi koji vjeruju u horoskope su New Age-ovci koji na Enyu padaju u trans i koji vjeruju u alternativne putove izljećenja...kad smo već kod toga, zakaj je onda medicina nastala? Osim da se ljudima pruži bolje od onog kaj im je priroda spremna ponudit....

Druga stvar koja me živcira je ta da zapravo neki ljudi čak i rade svoje financijske odluke bazirane na horoskopima! Da, na ovom svijetu postoje ljudi koji vjeruju da hrpa kamenčića koji lete po svemiru imaju nekakve veze sa njihovim financijskim ulaganjima...

Mislim, kaj napraviš kad ti je pisalo u horoskopu da će ti se financijska situacija poboljšat, pa kupiš lutrijski listić i niš ne dobiš? Proklinješ Saturn jer je baš u trenutku izvlačenja brojeva došlo do poravnanja između planeta, i dovelo do totalne «pomrčine» Urana, što je dovelo do prekida njegove zrake sreće koju sad na tvoju nesreću netko drugi hvata?

Jeste ikad primjetili kak oni ljudi koji pitaju koji si znak, uvijek kažu «Znao/la sam!» tek kad im kažeš koji si znak? E pa to je zato kaj nemaju pojma! Uopće nije bitno koji ćeš im znak reći oni će uvijek odgovorit «Da, da mogu vidjet da si {znak}» Ne, ne možeš zato kaj si idiot!

Jel vi ljudi uopće čitate ta sranja? Evo klasičnog primjera horoskopa:

Moguće je da će vas danas ispunjavati kreativna energija, posebno kod pisanja. Ideje će dolaziti same od sebe. Očekujte posjetu, možda vas posjeti prijatelj iz dječjih dana.

Kreativna energija? Koji bog je kreativna energija?

Posjet prijatelja iz dječjih dana? Kaj je vama ljudi? Jel vam se ikad dogodilo da vam je na vrata pokucao long lost friend, a da se prije toga nije javio? Osim toga, kolko ljudi se odseli iz svojih mjesta na totalno drugi kraj zemlje i izgubi svaki kontakt sa svima iz svoje bivše okoline...i onda bi takvoj osobi trebao Mirko pokucat na vrata, onak, pao s neba...

Posebno mi se sviđa «Moguće je..» dio, u tom slučaju se astrolog osigurao od toga da je horoskop totalno sranje i da nema nikakve veze sa mozgom, a kamoli sa životom. Da kojim slučajem nije napisana mogućnost nego onak kak će se dogodit, a ne dogodi se, to bi značilo da se radi o prijevari i da bi svi ovi new age freakovi i hipiji morali nać novi hobi. Tko zna, možda bi se čak i zaposlili...

Svih 9 planeta (plus Sedna) je bilo poravnano dok je ovo pisano, time utječući na baš ništa

Predmet: Programeri

Moji stari je programer. I to je nekaj strašno. Po cijele dane sjedi pred kompom piše nekakve kodove i to sa takvim žarom da nemreš uopće pojmit. Pita se on zašto ja ne želim naučiti to, jer, kak to on veli –programiranje je tak suuuuper zanimljivo!- e pa guess what, NIJE! Ne želim znat programirat jer je dosadno ko sam vrag! I ne želim si kvarit oči pred glupim nekvalitetnim monitorima! I gotovo! To kaj ti imaš lijepu plaću, to je drugo, al nema tih kuna ni dolara nit business klasi u avionu koji bi mene natjerali da pišem nekakve običnom smrtniku nerazumljive kodove.

End sub...

Predmet: Solitaire

Koga god da pitaš kak trati vrijeme, kaže bla bla i eventually Solitaire kad je na poslu...Mrzim Solitaire! Daj mi bilo kaj za radit, plaćat račune, pomest dvorište, klofat tepih, k vragu, rađe bi učila nego igrala Solitaire! Ozbiljno, uopće nije zanimljiv! Koga briga koji ti je score i koji si na listi i kak brzo uspijevaš karte poslagat tak da nestanu – e pa evo jedan hint: stisni znakić «X» u desnom gornjem kutu i obećajem da će karte odmah nestat! Nakon toga si formatiraj računalo!

Sa svojih 6 godina dobila sam svoje prvo računalo i čak i tada sam mrzila tu igru. Mrzim help screen, mrzim options, mrzim grafike karta, mrzim veličinu prozora, mrzim pozadinske boje. Mrzim Solitaire!

Predmet: Prijatelji & sve kaj ima veze s televizijom

Prijatelji su najgluplja, najdosadnija, najbezveznija, najjadnija serija IKAD napravljena!!! Tako ja jedan dan gledam Prijatelje i uopće ne reagiram, niti malo, niti da sam jedan milimetar pomakla svoje mišiće na licu... Tek sam nakon 15 minuta skužila da se skroz dosađujem i da su im fore katastrofalne..Bolji show bi napravilo dijete od 2 godine koje niš ne razumije! Kako netko uopće može tu skupinu retardiranih ljudi stavit na ekran? Tko može bit tak glup?? I tko je tak glup da im za tu užasnu glumu uopće daje novce? Pa jesu oni normalni? Svaki idot može onak glumit! Čak bi i hrvatski glumci to bolje odradili!

HTV je užasan! Niti jedna televizijska kuća u svijetu, a kamoli nacionalna, ne može se, niti će se ikad moć pohvaliti tolikim brojem repriziranih filmova, filmskih maratona, serija i Prijatelja (to je zasebna kategorija)! Kužiš, ne želim gledat glupu Rachel i Rossa po miljonti put! Svaki put kad ih vidim sve su gluplji i dosadniji.

I ne želim više brazilske sapunice, koje obožava moja baka jer kad dođe nedjelja, nedaj bože da hoćeš nekaj pogledat na TVu kad su sapunice, jer ne može, a niti će moći u sljedećih 5 sati jer oni moraju popunit rupu u programu pa repriziraju cijeli tjedan...

I ne želim gledat sapunice na Novoj jer su bezvezne! Nitko više ne gleda sapunice, kak im to nije jasno! Gledali smo Marisol i to je to, nema više, bolje bi bilo da za te novce kupe pošten film, a ne ove bljuzgarije! Ukinut treba onaj Hrvatski Idol jer je bezveze, ona linda švarc je katastrofa od pjevačice, a Vinko Štefanec je najružniji i najlošiji voditelj od svih voditelja na svijetu pa čak i od Branka Uvodića! OTKAZ!

Ne želim gledat njemačka sranja na RTL-u! RTL je užasan! Sve je kopija kopijine kopije! Sve smo to vidli na satelitu, ne treba nam to još na hrvatskom! I kviz Veto je dosadan, spor i nedinamičan, sa plastičnim voditeljem koji se baš i ne snalazi u toj ulozi! OTKAZ!

Na HTV-u trebaju dobit otkaz svi sportski novinari jer su grozni! Posebno ona glupa Mirna Zidarić, i glupi Vela, u životu svom nisam vidla niti čula groznije novinare od njih! OTKAZ!

Nadam se da svi dobite otkaz bez otpremnice, žgadijo netalentirana!

Predmet: Internet je postao bezveze!

Stvarno, Internet nije ono kaj je trebao bit – razmjena korisnih informacija! Umjesto toga razvilo se milijun beskorisnih instant mesiđing programa, a o ircu da i ne govorim... I tako ja odem na chat neki dan – koja pogreška!! Odmah su me počeli bombardirat sa porukama, pa si mislim, ajde ok, ipak je ovo chat, idemo probat...Katastrofa! ja ne znam, jesu ti ljudi normalni ili nisu..koji idioti! 90% njih kao svoj hobi je navelo da se vole zabavljat – halo? Nek mi navedu jednu osobu koja se ne voli zabavljat! Kakva glupost!

Osim toga, mrzim i one stvarčice za dopisivanje na kojima si radiš profil. Mrzim ih iz čistog razloga kaj su ljudi preglupi za takvo nešto. Prosječni profile izgleda ovak:

«Bok! Ja sam kreten. Volim se zabavljat. Prejadan sam da imam nekakav ozbiljan hobi, a nedaj bože da sam za nešto zainteresiran slučajno, pa zato bljuzgaram gluposti da normalni ljudi ne bi otkrili kako sam ja zapravo jadan i bez samopouzdanja, personalityja i vlastitog mišljenja.»

Ali postoji i još jedna gora skupina ljudi, a to su oni koji sve pišu SA VELIKIM SLOVIMA... Od kud im to pravo? Tko im daje pravo da budu tak glupi???! Kad si upisuju password 100% se čude zakaj im ne prolazi, i uporno upisuju ispočetka, ne shvaćajući da im je uključen caps lock. «Zakaj mi ne prima? Sto posto sam siguran da mi je password abcd, ne kužim...»

E sad, ako ste  se prepoznali, učinite svima uslugu i odmah se bacite kroz prozor!

Inače, zabranjeno je imati password abcd i te ljude treba ubit. Drugo, ak ne kužiš da ti je uključen caps lock i password upišeš krivo više od 3 puta, treba te ubit (ako treba i po drugi put ako je prekršeno prvo pravilo)!

Eto internet je totalno podbacio, prepun je kojekakvih  bezveznih stranica o ljudima koje nikad nebi htjeli sresti, i o kojima ne želimo čitati na internetu! I ne želim više ikad naići na neku glupu osobnu stranicu na kojemu neki frik piše o svojim beznačajnim hobijima i to kak se on voli zabavljat, i kak sluša Metallicu i takva sranja!

Hakeri di ste????? Treba nam netko tko će napravit takav crv ili virus koji prepoznaje idiota za kompjuterom i totalno mu iždere mašinu!!!

Eto vjerojatno i moj blog je totalno traćenje vremena, ali me to uopće ne zabrinjava jer ja ću samo jednom potratit vrijeme pišući ga, dok će stotine drugih tratit vrijeme čitajući ga, stotinama puta. Kako god, ja sam na dobitku!

Predmet: Auti opet

Fakat ne kužim one ljude koji uporno stavljaju nekakvu neoriginalnu dodatnu opremu na svoje aute, samo zato da bi im auto izgledao kao sportski i brz, a to, naravno, nije. Rulja (posebno se tu radi o muškom rodu) ide masovno kupovat alu-felge, spojlere, spuštaju si aute i te gluposti.. Najgori su oni koji posjeduju Honde, Opele i Hyundaije - katastrofa! Kak ne shvaćate da trošiš lovu bezveze, i da će ti auto izgledat još gore nego kaj sad izgleda i pomiri se s činjenicom da si nikad nećeš moć kupit pravi sportski auto! A zapravo da ti idioti tu lovu,koju potroše na "ukrašavanje auta", sebi stave u kasicu možda bi si imogli kupit jedan onak fini autić...

Nije uopće bitno kakvi su ti pragovi, jel ti auto svijetli navečer ko disco kugla, jel imaš super jeftine ljubičaste folije koje nisu zaljepljene kak treba nego imaju crte od zraka, ili imaš super-turba-ultra-hip moderne zlatne alu felge, i kakvu strašnu buku taj tvoj dvocjevni auspuh radi, još uvijek voziš bezvezan auto. Točka!

Neki dan čekam na semaforu da mi se upali zeleno, a frajer iz trake do mene u Hondi Civic (dorađenoj naravno) onak ide po gasu, kao idemo se utrkivat...koji kreten! Kad se zapalilo zeleno svijetlo on naravno nagazi, idemoooo, al ja naravno, nisam seljober ko on, pa sam sasvim pristojno krenula...I kaj je sad s tim on postigao? Da ima super auto? Da ima super spojler? Da je idiot?

Zakaj nisam prihvatila challenge? Zato kaj ne vozim sportski auto i toga sam skroz svjesna, i ne stavljam si na svoj autić, spojlere jer ne mislim da budem s tim vozila nekakav avion koji će ić milijun km/h...

Uostalom, imati sportski auto je totalno bezveze! Tak i onak buš jednog dana poginuo negdje na autocesti Zagreb-Rijeka ili se u najgorem slučaju, ko ova neka glupača, zaletit u jumbo plakat i ostat invalid!

Živjeli monovolumeni:)))

E ovak,

neki dan gledam televiziju i baš je ko za inat bila emisija o autima...Vjerojatno sadrži u nazivu "auto-moto" ili tak nekaj bezveze ko i sve ostale takve emisije. Pošto je sav ostali program bio totalno sranje, bila sam primorana ovo pogledat. Oni su prezentirali nekakvog novog Krajzlera i kak je taj auto baš suuupeeer...Ma marš žgadijo! Nebi ja niš rekla da nisu rekli sljedeću rečenicu (koji, btw, svi ti auto-moto novinari vole govorit), a to je, citiram: "Ovaj auto je za one koji znaju što hoće!" Ma nemoj mi reć? Kaj to treba značit?? I ja sam znala kaj sam htjela kad sam kupovala auto, pa si nisam kupila nikakvog shitty Krajzlera... Ne znaju kaj bi rekli pa se izvlače na te idiotske fore...OTKAZ SVIM GLUPIM AUTO-MOTO NOVINARIMAAAAAA! I dabogda nikad se više ne zaposlili!

Bok svima!

E, ovo će bit blog o meni i o tome kak je sve kaj ja volim super. Ako će biti slučajeva da se ne slažete sa mnom, znajte odmah da ste u krivu!

...nastavak slijedi...

Predmet: Moj hotel

Ne možete uopće pojmit kakav su mi hotel kolege iz Dubrovnika rezervirali...Naime, ne da je loš, nego se čak niti ne nalazi u Dubrovniku jer jer Dubrovnik pun, pa sam ja u Župi Dubrovačkoj...katastrofa! Kad smo sletili, odmah sa se išla check in-at, da bi mi idiot na recepciji rekao: «da, da imali smo mi jednu rezervaciju (čak!), ali se godpodična nije javila...» našto sam ga ja čudno pogledala i odgovorila: «pa to sam ja kretenu!» E onda, smo se nekak dogovorili, i dobro...Odem ja u sobu, katastrofa! Nemreš se niti okrenut, uopće nema mjesta, a da ne govorim o tome da nema tople vode, a dizajn.... Sva sreća da sam imala posla tak da nisam boravila u hotelu...

Baš kad sam mislila da ću otić iz hotela, pojavila se hrpa francuskih turista, sve penzići odreda, i nemreš van...lobby je bio prepun. Ne bi to bilo tak grozno, da francuzići nisu morali pjevat nekakvu pjesmicu dobrodošlice na francuskom, ili kaj već, isuse bože izgledali su ko hrpa idiota. Niti jedni turisti ne pjevaju kad dođu u stranu zemlju, a pogotovo ne kad dođeš u ovakav užasan hotel! Zamisli, i onak su s ručicama mahali po zraku dok su pjevali...

I tako ja nakon radnog dana dođem u 5 ujutro pred hotel, a hotel zaključan... Joooooj, kak se to posluje, ja nisam mogla vjerovat, pa nemreš zatvorit hotel usred noći, kaj znaš kad ti bude netko došao! Pogledam kroz staklo, kolko se moglo vidjet kroz prljavštinu, a kad recepcionar spava ko zaklan...kucam ja, ništa, i baš kad sam mislila da su mi sve lađe potonule, čudom nekim se probudi i otključa vrata, neznajući da ću ga ubit zbog njegove neprofesionalnosti..naravno, dobio je on jezikovu juhu, ali mi se čini da je on to sve onak slušao kroz jedno uho unutra, kroz drugo van, jer je nakon što me pustio u hotel ponovo zaključao vrata – koji idiot!

Probudim se u 7, idem na doručak...hm, na kojem mravci caruju...švedski stol je bio užasan, nisu imali čak više od 3 vrste salama, a da ne pričam o vrsti kruha – samo bijeli, kakva im je to politika? Odem si po sok, a tamo kod tog aparata, samo kaj mravi nisu mravinjak izgradili. Staviš čašu ispod pipe, a mravi onak ko u SF filmu, milijun njih prek ruba čaše i u cuclaju, UŽAS!

Eto, samo zahvaljujem dragom bogu kaj ne ostajem duže ovaj put, danas se vraćam u Zagreb, osim, naravno, ako ne zakasnim na avion kao što to ja inače svaki božji put i napravim...nešto mi govori da si ovaj put ipak neću priuštit taj luksuz...

Mravi su mi popili sav sok što je moj organizam dovelo do dehidracije

Predmet: Hotel

Isuse bože ako je ovo hotel...
Samo da vas pripremim na sutrašnji blog, koji će se odnositi na moj, nazovi, hotel...ovo je katastrofa, mislim da ću otić prespavat na klupi u parku...

danas su me skoro ubila vrata od katastrofalnog hotela

Predmet: Croatia Airlines

Pozdrav pučanstvu!

Evo mene, pišem vam sa 10 000 metara visine. I moram vam reći da mi je baš.....super! Da, dobro ste pročitali...Inače, sad sam na ruti Zagreb – Dubrovnik, imam window seat u business klasi i, ljudi moji, uživancija (sad razumijem svog starog). Nema nas baš puno, u mojoj klasi doduše, ekonomska je full, ovdje smo samo ja i još dva čovjeka, sama sjedim u redu tak da sam u polu ležećem pložaju. Moram napomenut, kožna sjedala – zakon! Inače, stalno se vozim u economy klasi, pa sam se uvijek (do sada however) pitala, zašto, pobogu, zašto, oni odvajaju business klasu sa zastorima od nas ostalih – kaj to treba značit, da su oni bolji? E pa da, tako nešto. Let ne traje duže od 50 minuta, a evo već smo jeli 2 puta, pili vina i te gluposti, čitamo novine koje god hoćemo, i –evo, samo malo....upravo je došao sendvič sa kavijarom:))

Ne mogu vjerovat da je let super...Inače, moj zadnji let je bio negdje sedam dana prije ovog i let je bio skoro pa ravan katastrofi. Ne da sam imala po dobrom starom običaju economy class kartu, nego je ta karta bila skuplja od ove koju sad imam (!) i  avion je bio totalno pun i to sa samim strancima – najviše je bilo francuza, engleza, talijana i šveđana...ja sam bila jedina osoba koja je actually iz Hrvatske.. i tako kad sam napravila check in, vidla sam da imam sjedalo B (ne znam koji broj al to nije bitno), što znači da sjediš u sredini – najgora moguća opcija, inače ja skoro uvijek dobim B ili E...Ali, mislim si dobro valjda nebude tak užas ko svaki put – vraga! Lik do prozora je imao valjda više od 150 kila i jedva da je stao u sjedalo i on je bio iz Švedske, lik s moje desne strane je bio štrkljav ko....ne znam, i on je bio Francuz, dobro s njim nisam imala problema, ali Šved je morao ići stalno na WC...poludila sam, cijeli red van, taman se namjestiš, evo njega natrag, i opet cijela priča ponovo...A tek kad se sjetim kretena iz reda ispred...ja ne znam kaj su oni radili...to su bili blesavi talijani, došlo mi je da ih bacim kroz prozor van. Mislim, kaj nemreš ko čovjek odsjedit tih 50 vražjih minuta i bok, a ne valjat se po sjedalima – idioti! Sve ostalo je bilo ok, osim, naravno, neporecive činjenice da na svakom letu ima neko drečavo derište koje se dreči i dreči cijelo vrijeme. Užas! Ajde ovaj barem nije nogama udarao u moje sjedalo, al svejedno zaslužio je progon iz aviona!

Ljudi moji, toga ovdje nema...samo ja, dva biznismena (koji, moram napomenut, žderu ko da nisu nikad u životu jeli –gross!), i moj laptop... evo nazdravljam vam sa čašicom crvenog vina, cheers!

P.s. imajte na umu da odsad pa na dalje imate posla sa Mensašicom – ne samo da pišem bolje blogove od vas, nego sam i inteligentnija:)

Neograničene količine kavijara će me uništit

Predmet: Bloggers, quit bitching!

Ovak stvari stoje. Vidim da vas jako zanima kaj je meni dobro, tj. da ste jako frustrirani činjenicom da nisam još objavila blog u kojem će biti napisano nekaj pozitivno. E pa da vas razveselim, jer ako to ne napravim vrlo je moguće da ćete postat tolko opsjednuti mojim blogom da se nećete niti uspjet diskonektirat sa svoje mizerne 54k dial-up veze, a već ćete se opet konektirat i provjeravat jel francesca nešto pozitivno napisala...

Najprije, odgovor na rečenicu našeg administratora ili kaj već –čini se da nema ništa protiv bloga–» da, priznajem da je blog kao ideja bila dobra i pohvalno je to da imamo i mi u hrvatskoj nekaj tak, ali znaš koji je nedostatak, dragi moj sokre? Taj kaj ima previše nebitnih blogova kao što je «nebitna» i njoj slični (lucy_in_the_sky not with diamonds, but with pigs that fly)...mislim, kaj se ta cura natječe u količini nekvalitetnih i dosadnih blogova? Svaka druga njena rečenica ide otprilike ovako: «evo da se javim, upravo sam se vratila iz movie-a, bla, bla, ajde bok...» who cares? Di bi došli kad bi svi pisali ko ona o svakom našem pokretu, vrag ga odnio...curo, dosadna si i neoriginalna! Period. Poduzmi nešto s tim? Evo, npr. stisni crveni delete button... e da! Slušaj «nebitna», gle, možeš sad stim sranjima prestat, očito je da nemaš konkurencije na ovom sajtu, probaj blog.hr.

Ono kaj je vama svima zapravo trebalo je netko poput mene. Tu sam da vas zabavljam i da vam širim horizonte, jer ste, naravno kao i većina građana Hrvatske, kak da se izrazim....uskoumni...zašto? Jer ne vidite ono očito.

Razlozi tomu mogu biti mnogostruki, npr. slušanje annoying grupe Blink182, ili pak popy-sensation kao Avril Lavigne, narodnjaci –geez, pasuljre po svuda; nadalje, većina vas vjerojatno ne zna niš drugo radit doli sjedit pred TV-om i gledat MTV, i emisije kao što je Jackass (primjereno jel?) i tako dalje i tako bliže, da ne idem u nedogled. Čast izuzecima...

Nego, evo mene i jedne velike digresije, duboko se ispričavam svim mojim kolegama blogerima koji su čekali na ovaj veličanstven trenutak..kako nepromišljeno od moje malenkosti...

Top lista najboljih stvari/ljudi/kaj god, ne samo na svijetu, nego u čitavom solarnom sistemu:

1. Jaques Houdek

2. lepi dečec Carla del Ponte

3. kviz Najslabija karika

4. Honda Civic

5. Velika Gorica

Eto, sad sretni?

Prije nego počnete pisati komentare, dajte svom mozgu šansu i pustite da odradi svoju ulogu barem na trenutak, nema goreg od glupog komentara kao što je «pa, to je samo tvoje mišljenje...»!

S ljubavlju,

francesca

Blogeri me mrze zato kaj pišem blogove, a ne neke vodnjikave gluposti

Predmet: Instrukcije za život

Neki dan primim mail pod nazivom «Instructions for life». Poruka je počela standardnom chain-mail rečenicom, tipa: «Ovo je tantra mantra za sreću...pošalji na 10 različitih adresa i biti ćeš vječno sretan. Ako to ne napraviš u roku od 5 sekundi, ne samo da ćeš gorit u paklu, nego ćeš i biti personal play-toy sotoni...» ili tak nekaj slično. Glavni dio poruke sadrži hrpu bezveznih feel good savjeta i pravila. Većina su one gluposti koje su ti rekli čim si se rodio. Tipa:

Kad kažeš «Volim te», govori iz srca.

Nikad se ne smij ljudima koji imaju snove. Oni koji ih nemaju, nemaju ništa vrijedno u životu.

Reci «Nazdravlje!» kad netko kihne.

Ne vjeruj muškarcu/ženi koji/a ne zatvori oči dok se ljubi.

Pleši kao da te nitko ne gleda, pjevaj kao da te nitko ne sluša, radi kao da ne radiš za novac, voli kao da te nikad nitko nije povrijedio.

Nisam niti pročitala do kraja, mail mi se zgadio. To je najveća hrpetina gluposti koju sam ikad pročitala. «Ne vjeruj muškarcu/ženi koji/a ne zatvori oči dok se ljubi.». Kog boga to treba značit? Kak možeš znat jel ti partner ima otvorene oči osim ako ti nemaš otvorene oči?! Ha?!

Kak god, ja sam odlučila sastaviti svoju listu «Instrukcija za život». Ovo je prava lista po kojoj bi se svi morali ravnat, a ne po idealističkim sranjima gore navedenim. Evo kak ide:

Nije važno koliko u životu daješ, uvijek će postojati proždrljivi gadovi koji će ti uzeti više.

Ne uzimaj si slobodne dane sa posla, samo zato da uživaš u jednostavnim stvarima života (dobit ćeš otkaz).

Ako nisi bogat, sve što imaš za reć nije važno.

Ljubav je vječna toliko koliko i debljina tvog novčanika.

Ako si ružan/a, nikad si nećeš naći partnera.

Moraš predati sve nade i sve svoje snove kompaniji za koju radiš, jer snovi nisu profitabilni.

Ne sudi ljude po izgledu (osim ako se radi o ljubavi, braku i zaposlenju)

Živi pošten život. Zezam se. Laži, varaj i smucaj se okolo.

Dijeli svoje bogatsvo sa onima siromašnim, ili barem reci da dijeliš tak da si podigneš ego.

Sjeti se uvijek, da kako se odijevaš određuje tko ti je prijatelj.

Eto, prava pravila za život. Ne zvuči baš nešto, ali koga briga?

Crkvenjaci su ovo pročitali i zamrzili me još više.

Predmet: Kako postati «internet cam whore» u 4 laganih koraka?

Jesi li ikad željela postati trashy cam whore, ali nisi znala kako? Dosta ti je zarađivanja love poštenim putem? Ako nisi previše sramežljiva, onda je svijet online prostitucije baš ono što trebaš! Skidati se ispred kamere za nekog 60-godišnjaka, nije lagan posao, pa evo 4 jednostavnih koraka koje uvijek imaj na umu:

1. Nikad se ne smiješi!

Smijeh nigdje ne vodi. Dečki se totalno pale na cure koje se sažaljevaju nad sobom. Obavezno si daj nickname kao «2_HOT_4_U». Vrlo je važno biti depresivan jer ljudi ne vole rezgovarat sa sretnim ljudima. Depresivni luzeri su totalno cool i originalni, zato se ne suspreži!

I još nešto, nikad ne koristi pravilnu gramatiku: zašto bi pisala «youre» kad možeš napisat «ur». Koherentnost je precijenjena.

2. Piši lošu poeziju, i to na tone.

Pisanje loše poezije je vrlo lako jer kod nje nema nikakvih ograničavajućih pravila. Ali ipak ravnaj se po ovim jednostavnim smjernicama:

            -nikad ne piši o nečemu veselom. Sjeti se, ti si mučeni umjetnik.

            -obavezno koristi slijedeće riječi, barem jednom u rečenici, i ne manje od 50 puta u cijeloj pjesmi: čemer, duša, tama, gorko, agonija, očaj, bol, patnja, mržnja, smrt, ljubav, anđeo, ruža i nelagoda.

Jednostavno je, evo primjera:

vatra...gori......agonija....

trnci tame prolaze mojim tijelom

zašto sam mučena postojanjem?

gorko.....tama.....očaj.

Primjeti kako su sva slova mala. To ovu pjesmu čini jedinstvenom. Jedinstveni ljudi nikad ne počinju rečenicu velikim slovima i sve pišu malim.

3. Pojačaj kontrast na kameri kako bi uklonila nedostatke

Zabrinuta si da nećeš uspijet kao cam whore zato kaj izgledaš užasno? Nema problema, samo pojačaj brightness i kontrast da sakriješ sve nedostatke. Ugnojeni prištevi i ožiljci nestaju u trenutku!

4. Napravi listu želja

Svaka cam whore treba imati listu želja. To je lista na koju si poredaš stvari koje želiš, ali za razliku od ljudi koji moraju raditi da bi imali stvari koje žele, ti ne želiš ništa radit i biti lijena glupača i svejedno dobiti ono što želiš, bez da to zaradiš. Evo jednostavne formule koja se mora zapamtit:

Ti + web kamera – odjeća – dostojanstvo = $$$$$$$

Zapamti: uvijek se obuci najbolje što možeš i najbolje se našminkaj za svoju online publiku. Naravno, uvijek će postojati netko tko će ti reći da si patetična glupača i da to što radiš je isto kao i prostitucija, ali ne brini, to su samo ljubomorni gadovi. Nemoj se uopće zamarat s tim što ti ljudi rade i zarađuju novce bez da iskorištavaju luzere, ili pak s činjenicom da je možda lik koji te gleda silovatelj. Nemoj se zamarat detaljima! Zabavi se, to je tvoj život i tvoje tijelo: pojeftini ga!

To je to. To su pravila za uspješnu online kurvu.

Cam whores me preziru zbog toga što sam otkrila njihovu formulu uspjeha.

Predmet: Gliser

Moji starci su jednog dana kupili gliser. I bio je baš dobar....

Imati gliser je super stvar, ideš kam hoćeš i kad hoćeš, i nije ko sa autima da moraš tražit parkirno mjesto...I tako smo mi usually išli na piknike, pa malo do Crikvenice (jer ljetujem na Krku), pa sim pa tam, sve do jednog kobnog dana...

Kao i svakog drugog dana, nakon vožnje smo ga privezali za mol, otišli doma ne sluteći ništa. Naime, kaj se dogodilo...tog dana se, naravno, sva priroda urotila protiv mene i mog glisera, pa se digla takva oluja kakvu nitko ne pamti već stotinama godina... priroda ima nekaj protiv mene, ne samo da mi je uništila gliser, nego mi svaki put kad operem auto nabaci kišu...ili jato ptica...ali, joj, kak ću joj se nasmijat sad kad dođe ledeno doba...

Sada je moj gliser mrtav, ostao je samo kostur, koji sada beživotno stoji vani, na dvorištu.

Ajde, naslađujte se sad, žgadijo!

...a bio je baš šik.

Predmet: Krađa i (ne)učinkovita policija

Ono na kaj svi pomislimo kad netko kaže krađa je ponajprije otuđivanje nečije imovine. Tehnički, da, to je to, ali ima, naravno, i drugačijih povreda, kao što je to npr. povreda autorskog prava. Upravo se to dogodilo, a kome drugome doli meni...

No prvo, da opišem provale u moju kuću. Stvarno ne znam, kaj na mojoj kući piše: provali ovdje?

Prva provala se zbila prije dosta godina godina...taj idiot koji je provalio je valjda mislio da će se ne znam kak obogatit ak uzme nakit za bor (koji je btw bio plastičan...) i srebrni pribor za jelo, popularno zvan beštek. I zamisli gada, uzeo je samo probrani nakit, a ostalo ostavio, čime on automatski vrijeđa moj ukus za lijepo, jer misli da ostalo nije dosta dobro. Dobro ajde, beštek je fakat koštao, ali pazi idiota, nije uspio ukrast cijeli, ili je zaboravio dvije male čajne žličice. Da bi on onda slijedeći dan odmah ponovno provalio (i uništio mi vrata) i uzeo te dvije žličice da bi set bio potpun. Eto ti neučinkovitosti alarma. On se drečao čitavo vrijeme, a nitko niš...ali idiot je fakat kreten kakvog nema, jer, fala bogu, nije uzeo ništa drugo, a to drugo je puno vrijednije od onoga kaj je uzeo:) Taj, naravno, nije nikad uhvaćen.

Prije mjesec dana mi je neki delikvent provalio u birc. Fino se poslužio kasom, ali se zeznuo zato kaj je u kasi bilo samo 500 kuna, njemu valjda dovoljno, i uzeo si je cigarete... normalno da nisam očekivala od policije da ga uhvati jer naša policija je užasna, no ipak je, nemreš vjerovat, došao poziv za svjedočenje jer su ulovili gada. Ipak postoji tračak nade...

A kaj se tiče povrede autorstva...

Godine 2000. je bio natječaj za najbolju reklamnu kampanju Citroena na koji sam se i ja prijavila sa svojom skicom. Skice se nisu slale Citroenu Hrvatska, već na adresu jedne marketinške agencije, koja je zadužena za gro reklama na području Hrvatske. Nisu smatrali moju zamisao dovoljno dobrom, i ja sam to tak prihvatila iako mi je bilo sumnjivo, zato kaj sam to super odradila (naravno!) za svoje godine (15 godina). Da bi onda vidla reklamu za Pepsi...Ona na kojoj lik drži natpis sa znakom od «pepsi + limun = nešto». Vjerujem da ste ju svi vidli... da, to je moje...to je bio jedan segment koji se trebao odnosit za reklamu Citroena, samo kaj nije bila Pepsi +limun, nego kao:

boca osvježavajućeg pića + limun (citron) = dobra kombinacija

Čaj + citron = okrepljujuće

Ja + citro[e]n = beskrajno zadovoljstvo

Samo da napomenem da se radilo o Citroenu Xsari Picasso, koja ima takav limun-like oblik pa povežite...

Žgadijo! Lakše je krast ideje nego ih izmislit, jelda? Dabogda vam agencija propala!

Svi se slažu, moja duševna bol traži odštetu od najmanje 2 mil eura.

Predmet: Garfield

Jučer sam vidla najavu za film o nama svima poznatom mačku Garfieldu. Za one koji nikada nisu primili «funny» čestitke, Garfield je roba koju je njegov kreator Jim Davies prodao svim novinama oko svijeta, time traumatizirajući milijune ljudi sa svojim praznim humorom.

Nema ništa smiješno o Garfieldu. Svaki božji strip počinje isto, debeli Garfield sjedi, ništa ne radi, pojede svu hranu i njegov, očito, gay vlasnik se izderava na njega:

Jon: «Čuj Garfield, ostavit ću ovu hranu ovdje na stolu da bude u tvom dohvatu. Kaj god da radio nemoj ju pojest, jer ću se derat na tebe na moj poznat urnebesno smiješan način!»

Garfield: «...»

(pojede svu hranu, a kad se Jon vrati...)

Jon: «GARFIELD!!!»

Mačak pojede hranu. Ok, shvatili smo! Idemo dalje. A da bi stvar bila gora, Davies je primio za taj strip od National Cartoonist Society: Best Humor nagradu! Dvaput.

Kao da nije dovoljno kaj je to kriminalno užasan strip, Hollywood je odlučio snimiti film po njemu. Zapravo sam stvarno impresionirana kako su uspijeli 2D strip sa 1D osobnosti pretočiti u 3D katastrofu!

Milijuni ljudi širom svijeta smatraju da je Garfield užasan strip i da nije smiješan.

Predmet: Hollywood

Bad Company, I Spy, Lethal Weapon, Blue Streak, Rush Hour, National Security...

Nisam mogla, a da ne primjetim da Hollywood baš i nema nekakve briljantne ideje lately...I kaj sad napraviti? Komercijalu! Zašto nebi Hollywood nabacio još jednu black-guy-meets-white-guy komediju?

Bijelac: «Ja sam prosječni bijeli policajac. Pogledaj kako sam bijel. Biti će mi potrebno dosta vremena da se naviknem na svog novog African-american partnera, koji je crni. Njegov neuobičajen pristup i street smarts će ovu komediju učiniti urnebesno smiješnom!»

Crnac: «Ja sam otkačen crni policajac koji je crni. To me čini drugačijim. Slušam rap glazbu zato što samo to crnci slušaju. Govorim lude riječi kao što su word i bling bling tako da bi akcijske scene učinio super smiješnim.»

Bijelac: «Kakva je to glazba koju ti nazivas rap-om? Ja sam bijelac, dakle ne mogu shvatiti. Nikada nisam čuo za rap glazbu. Ugasi to!»

Crnac: «Kvragu! Fakat si bijel! Ja sam crn! Pogledaj kako sam drugačiji! Word bling bling!

Bijelac: «Sramotno je da rasizam postoji u Americi. Kad bi svi barem pogledali ovaj film, shvatili bi da se crnci i bijelci ipak mogu složiti. Na početku sam te se bojao, ali sada vidim da si isti kao ja, samo crn. Nema mjesta strahu sve dok se smiješ i radiš stereotipne klišeje.»

Crnac: «True dat!»

Kaj sam ja jedina osoba koja bi rađe bila mrtva nego gledala još jednu takvu komediju? Izgleda da Hollywood svako malo izbaci takvo sranje... Radnja se obično svodi na:

            -terorističku organizaciju koja mora bit uništena/ Zli Arap koji namjerava raznijet jahtu punu časnih sestara/ ubojstvo kongresmena/ urota sa izvanzemaljcima koju mogu razbit jedino bogati bijeli policajac, i bijedan crni detektiv koji dolazi sa ulice

            -oni se združe unatoč nepremostivim razlikama i tu se javljaju razne urnebesno smiješne scene. Npr. uvijek postoji scena gdje se oni dvoje nalaze u autu i jedan od njih upali radio i počinje slušati ili rap ili country, a onaj drugi dobi kulturalni šok kao da nikad nije čuo za čitav spektar popularne glazbe prije. Onda se svade oko radija, pljuskaju se po rukama sve dok jedan od njih, napokon, ne strga radio ili ga ugasi.

            -uvijek postoji dobrih petnaestak minuta posvećenih kulturnom show-and-tellu gdje policajci uče jedan drugoga kao bi oni riješili problem na svoj jedinstven način. Tipična takva scena bi bila gdje bijeli policajac pokušava otvoriti vrata tako da gura razne ukosnice u bravu ili tak nekaj, dok crni lik upotrijebi svoj street smarts, i jednostavno razvali vrata nogom. Uvijek se neki idiot u publici smije tome..

            -postoji scena ganjanja u kojoj oni dođu tako blizu kriminalcu i skoro ga ulove, ali naravno to se ne može dogoditi u 40. minuti filma, nego im on nekim čudom pobjegne tako da nas mogu ubijati još 45 minuta sa pričama o njihovom životu. Crni lik uvijek ima ili curu ili ženu koja je ubijena, i sad bi publika trebala progledati kroz prste tom ugrađenom stereotipu i reći «pa gle, ovaj lik je prilično razrađen!». Bijeli lik onda shvati kako je i crnac samo čovijek i počinje ga gledati sa sasvim novog gledišta, tako da on sad čak ima i nekakav respekt prema njemu.

            -e sad, odjednom se dogodi nekakva strašna eksplozija zato kaj je ne moguće razraditi likove više a da je smisleno, i već su za to vrijeme tak i onak izgubili publiku.

            -još je ostalo samo 15 minuta filma, sad se nabacuju sa mogućim lokacijama gdje bi se mogao showdown dogoditi, što je potpuno nepotrebno, jer se uvijek događa u napuštenom skladištu ili tvornici čelika, ili u napuštenom skladištu u tvornici čelika.

            -negativca ubiju, ali ne prije što on rani crnca u rame, a bijelca u nogu. Baš kad negativac ima svoj posljednji udisaj, cijela policija se sjati, uključujući CIA i FBI, koji će «preuzet situaciju od sada»... Sa 5 minuta prije kraja, dva policajca se slažu kako su oni zapravo izvrstan team unatoč očitim razlikama među njima. Slika nestaje prikazujući bijelog policajca kako pleše na rap i time dajući svima nama poruku kako on sad ima novo kulturno razumijevanje. Stvarno mi je žao tih glumaca koji zaglave u takvim filmovima, jer su obično dosta dobri, ali ipak nekako završe u klišeju poput ovog.

Ipak je moguće da postoji gori žanr filmova od black-guy-meets-white-guy, a to bi bio east-meets-west, u kojem samo zamijeni svaki crni stereotip sa azijskim i evo ti tipične kung-fu akcijske komedije. Takve filmove nazivaju «suspense thrillers». Koji bog je to? Kad ideš u videoteku jel si ikad kažeš da si baš za jedan suspense triler? Ne, zato kaj bi izgledao ko idiot. Svaki film koji sadrži jednu od slijedećih fraza je bezveze:

-suspense thriller

-psihološki triler

-romantična komedija

-jedan od najboljih filmova godine

Kako film može biti «jedan od najboljih»? Samo je jedan najbolji, pa reći da je «jedan od najboljih» je glupo i nema smisla. Tehnički, svaki film koji nije najgori se može smatrat «jednim od najboljih». Zamisli ti to, još jedna isprazna fraza izmišljena od marketinga. Fakat mi dođe da nekog ubim.

Ljudi mrze filmske stereotipe, ali su jednostavno preglupi da bi ih prepoznali.