Francesca Extraordinaire

Dajte pogledajte oko sebe i recite kaj vidite. Ajde, ajde, slobodno odvojite oči od monitora. A onda se pobrinite da mi svoj odgovor velite direktno u monitor jer u suprotnom možda neću dobro čuti. E sad, pretpostavljajući da niste dobili otkaz ili da vas nisu izbacili iz kuće jer vrištite u kompjuter, reći ću vam što nas okružuje u ovom odvratnom prostoru: teror. Gledaj u bilo kojem smjeru, teror se skriva iza vrata, u citroenovim servisima, ispod uredskog pribora i u onim poludugim majcama sa remenom preko njih koje cure u gradu nose misleći da je to baš fora i cool. Naše društvo je zaraženo terorom. Stari ljudi se boje napustiti svoje skoro ruševne, mačkama zaražene, domove zbog susjedstva kojima vladaju kriminalci kao pridjevi u Francescinim analogijskim tekstovima. Nedavno sam pročitala da je netko ubijen negdje u radijusu od 50 km od mog doma! Ubijen! Jel možeš u to vjerovat? Mrtav! Netko ga je ubio! Kakav je to svijet kada se mi živi moramo bojati jer slijedeće sekunde možemo postati mrtvi? Neka krucijalna karika je pukla u društvenom lancu i sad svi patimo zbog groznih posljedica. Kao i uvijek, ja upirem prstom u religiju, jer jasno je da naši sadašnji bogovi jednostavno ne rade posao koji su obećali na izborima tisućama godina prije. Pogledajte ovaj popis bogova koji su prisutni danas, i uskoro ćete shvatiti o čemu pričam:

ISUS KRIST
On počne radit posao tek kad umreš. Da potsjeti ljude da još uvijek postoji, On uredno objavljuje svoje slike ili druge stvari vezane uz Njega na staklima kuće siromašne bake u Međimurju. Nisam nikad u životu vidla da sveto međimursko staklo rješava zločine ili sprečava nekog da ubije nekog. Osim kad je prošle godine svećenik Gavran bacio nož na posjetioca kuće u blagovaonici sa svijećnjakom. Ne, čekaj, hoću reć da je svećenik Gavran bacio svijećnjak, ne nož. I zapravo nije to bio svećenik Gavran, nego profesor Horvat! Kad bolje razmislim, mislim da međimursko staklo uopće nije bilo upleteno u incident. Kršćanstvo se bazira na popularnom bestseleru kojeg možete naći u djelu označenom „fikcija“ u bilo kojem Algoritmu, odmah do najnovije knjige Stevena Kinga u kojoj on potroši cirka 600 strana samo na opisivanje svakog komada drva u kući protagonista.


ŽIDOVSKI FRAJER
Dok je židovstvo najstarija religija prema iskopanim bankovnim zapisima, svejedno ima najmanje pripadnika. Židovski Frajer je vođa židova koji nosi smiješan šešir i blesave brkove. Budući da je židovstvo povezano sa kršćanstvom, njihov bog isto tako ne radi baš puno za vrijeme dok si živ. Kad umreš, onda on stupi u akciju i veli „dobar posao, bio si izvrsna osoba za vrijeme života, te ćeš sada dobiti nekakvu nagradu“ ili „sori, bio si budala dok si bio živ, pa ćeš sada sjediti čitavu viječnost u sobi prepunoj osjećajnih blogera.“ Isto tako treba naglasiti da postoji anti-krist, ali trenutno ne postoji niti jedan anti-židov, pa ak svijet nestane u nekakvoj apokaliptičnoj mumbo jumbo sceni, možeš okrivit kršćane.

 

ALAH
Alah vodi čitav Islam. Iako je ova religija na drugom mjestu po broju sljedbenika, imaju najveći broj sljedbenika koji će eksplodirati na zapovijed bilo gdje i bilo kada. Dok znanstvenici ne mogu zapravo dokazati da se Alah spušta u svom ljubičastom svemirskom brodu i direktno uzrokuje događaje, mnogi islamisti tvrde da je on izvor svega negativnoga i svega pozitivnoga kaj im se dogodi. Na primjer, ako si ti muslimanka i slučajno ti ispadne lonac kipuće vode na nogu tvog muža nakon što je ušao u kuću da ti veli o nedavnom rješenju koje je dobio nakon što je izašao iz ludnice natkrivenom azbsetnim pločama, njegovo je pravo da tebe i tvoje dijete izbode nožem do smrti, jer to je volja Alahova. To misteriozno božanstvo može razgovarati s tobom kroz tvoju glavu, telefonske linije, ili tepihe, ali samo ako si musliman. Alah odbija posjetiti ovaj svijet u obliku međimurskih stakala, jer mu je to ispod časti. I ne voli Međimurje.

HINDUIST HRCO
Hinduizam zapravo nema osnivača, zakona, bilo kakvog izvora autoriteta, pa mi ta religija predstavlja jako velik problem kad ih pokušavam ismijati. Jako se čvrsto drže za nešto što se zove „karma“, a to nije samo trash grupa iz Istre, već i vjerovanje u ono „sve se vraća, sve se plaća“. Recimo da odeš u dučan i ukradeš jabuku. Onda kad dođeš doma vidiš da su ti povratnici iz Austrije s ilegalnim kućama na Viru ubili ženu i djecu. To je karma u akciji. I ak ti zajebavaš karmu, onda će karma i tebe zajebat, pogotovo kad se ponovno rodiš. Ak si pravi kreten za života i nekak umreš, rodit ćeš se kao nešto potpuno odbojno, nešto kao Jaques Houdek ili Super Krečko. Ako te svi vole i radiš lijepe stvari kao donacije za slijepu djecu, rodit ćeš se kao, ne znam, Kralj Svemira ili drvo koje može bacati eksplozive na ljude kao u mnogim Nintendo igricama. Budući da hinduizam nema vođu, a karma djeluje samo na one koji vjeruju u karmu, nema pravog efekta na većinu populacije osim na gorespomenuta mino-bacačka drva.

BUDA
Budizam je relativno nova religija bazirana na filmu Matrix, iako postoji već preko 2000 godina. Ono propovjeda da mi, ljudi, moramo preći na novi nivo svjesti i probuditi se tak da vidimo svijet u novom svijetlu. I onda kada pronađete svoj duhovni vodič, biti ćete u mogućnosti za prelazak iz ove smrtne dimenzije i izvoditi uzbudljive trikove kao usporavanje metaka i ubijanje identičnih NPC agenata. Buda se nikada osobno ne pojavljuje na Zemlji, jer je predebeli i mnoge strukture nemaju potrebnu nosivost da bi izdržale.

I dok mnoge ove religije možda jesu zadovoljavajuće mnogim njihovim pripadnicima, bojim se da ne rade svoj posao dobro. Njihovi bogovi konstantno ne uspjevaju u zaustavljanju zločina ili zaustavljanju pada naše civilizacije u kotlić nasilja i mržnje u kojem se trenutno utapamo. Zato ja, slavna blogerica (mama i ja mislimo da tata zna za ovaj blog), sada zahtijevam da odbacimo sve sadašnje bogove i vratimo se u dane kada su bogovi zapravo nešto i radili i služili društvenoj zajednici. Tako je, želim da se vratimo kroz vrijeme sve do dana grčih bogova.

Svi znaju da su se najbolji dani čovječanstva odigrali u Grčkoj. Na primjer, Grci su izumili hrpetinu gluparija uključujući filozofiju, sunce, stupove i većinu stare Grčke. Kak su to mogli postići u tako kratkom i ograničenom vremenu koje im je dano do trenutka kada će svi umrjet jer će meteor udarit u Zemlju? Jednostavno: imali su ogromnu pomoć od svojih bogova. Grčki bogovi su bili frajeri u svakom pogledu riječi „bili“ ili bolje rečeno „frajeri“. Ak si njih razljutio, bum, krv ti je postala lava. Ak se nisi pomolio u određeno vrijeme, bum, kuća ti je postala ogroman lešinar koji ti stalno kljuca jetru. I nije bilo veze jel imaš cirozu il ne. Ti bogovi su bili pravi karijeristi, božanstva koja se nisu bojala izaći iz svojih kuća i obaviti posao kak treba. Isusov tata je bio prilično opak bog u Starom Zavjetu, ali onda su ga pokvarili liberalni mediji i pretvorili u mlakonju u Novom Zavjetu. Umjesto da ubija ljude i daje im ptičje gripe kad nešto zbrljaju, Bog ih je samo pustio i tvrdio da će eventualno otići u pakao. To je slabo. Ali Grčki bogovi s druge strane, e s njima nema šale. Pogledajte ove velike igrače i recite mi da naš svijet nebi bio bolji s njima na čelu:

Afrodita (božica ljubavi i ljepote) – ova božica je imala moć da natjera bilo koga da se zaljubi u isto bilo koga. Jednom se stravično razljutila na suparničku božicu sumraka. Ooooh, wow, ti si sva u elementu kad sunce zalazi, ti si kao nekakva grčka superzvijezda! E ta božica je namamila Aresa u krevet, koji je zapravo Afroditin dečko, pa ju je Afrodita pretvorila u kurvu nimfomanku. Sad ju možete gledati u puno epizoda Jerryja Springera.

Apolon (bog umjetnosti, streljaštva) – aha, tak je, „umjetnost, streljaštvo“. To je bio stvarno promišljen dečko koji se ubacivao u akcije kad su drugi bogovi počeli pretvarati ljude u čudovišne kornjače ili kad su počeli bacati munje jedni na druge. Rekao bi: „E dečki, ajmo se smirit“ i onda bi nacrtao sliku stvoreći strijele sa vrhovima od kistova ili nekaj.

Ares (bog rata) – On je ubijao sve i svašta kad god je htio. Znaš kaj, tada stvarno nije bilo pametno izazivati Aresa jer bi ti se odjednom pojavila čitava vojska pred tvojim pragom koja bi te ispikala do smrti da je čuo kak grdo govoriš o njemu, npr. „Taj Ares je fakat kreten“ prek neke verzije primitivnog grčkog telefona, za što mislim da je bio velik kamen spojen sa špagom koja sadrži veliku količinu filozofije.

Demeter (božica agrikulture i plodnosti) – Ona se upustila u vođenje ljubavi na polju s nekim frajerom i onda obogatila tlo i ono je postalo plodno. Iako je vjerojatno zob ili tak nešto raslo ko blesavo na tom polju od tog trenutka, ne postoji ta količina novaca koja bi mene natjerala da nešto s tog polja zapravo i pojedem.

Atena (božica mudrosti, rata i zanata) – Kakva dobra kombinacija moći: mudrost, rat i zanat! Ali i to nije sve, navodno je Atena iskočila iz Zeusove glave potpuno odrasla i spremna na borbu. Svi su drugi bogovi željeli Atenu jer je bila mudra, mogla poubijati puno ljudi i još na kraju dana stići im napraviti tanjure. Jednom davno neka žena imenom Arakna il tak nekaj, je počela tvrditi da bolje plete tepihe od Atene. Atena tada reče: „A ne, curo!“ i odmah ju je pretvorila u pauka nakon što nije uspjela napraviti bolji tepih.

Dioniz (bog vina, misterija i kazališta) – On se napio i napisao „Gostioničarku Mirandolinu“ ja mislim. Postojao je nekakav misteriozan kult koji ga je obožavao i stvarno mislim da je jedna od tih osoba bila i moja profesorica iz Hrvatskog iz srednje škole jer, Isuse Bože, ta žena me natjerala da pročitam „Gostioničarku Mirandolinu“ valjda jedno 30 puta u jednom polugodištu.

Hera (božica braka) – Ak si se htio ubaciti u bračne vode s nekom rimljankom, morao si prvo dobiti dozvolu od Here ili inače nebi dobio popust na bend. Hera ne samo da je bila Zeusova žena, nego i njegova sestra. To objašnjava zašto mnogi studentski filmaši vide Woodyja Allena kao boga.

Posejdon (bog mora i potresa) – Od svih bogova, Posejdon je definitivno bio najpopularniji. Vjerojatno zato što ak mu se nisi pomolio, dobio bi munju u glavu i smijeh koji bi prouzročio potres koji bi uništio tvoje selo. Bio je uglavnom jako cendrav bog, i kad su mnogi stari Grci planirali svoj godišnji, pobrinuli su se da su što dalje od Posejdonove tajne podmorske baze unatoč činjenici da je to bila tajna i nitko nije znao gdje se nalazi. Također se Posejdon sexsao sa Meduzom, pa pretpostavljam da je noć prije bio na partyju kod Dioniza jer tko bi to inače napravio trijezan?

Zeus (bog neba) – Zeus je bio ultimativan über-bog, otac svih otaca svih bogova. Mogao je biti bilo gdje bilo kad, baš kao i Supermen samo bez pederskog izgleda. Ali Zeus nije bio savršen, i jednom mu je žena Hera rekla „pogle tam“ i on je pogledao, a rezultat je bio da su napali Troju. Za njegove vladavine imao je mnogo žena što je rezultiralo čitavom hrpom trash bogova koji su imali blesave pomoćnike. Nekad su nosili šešire. Zelene šešire.

Usporedi ova dva seta bogova i jasno ćeš vidjeti da su starogrčki bogovi nadmašili naše sadašnje bogove u svim aspektima. Evo pitanja za sve vas Kršćane: kad je zadnji put Isus ubio nekog munjom i odvalio se od smijeha? A vi Muslići: kad je zadnji put Alah doveo curu iza štale i oplodio tvoje polje? A vi Hinduisti...ovaj..vi ste jednostavno čudni i to je to. Ako društvo posluša mene i vrati grčke bogove na vlast, naše društvo bilo bi puno mirnije i puno značenja i nebi se trebali bojati da će nas neki kriminalac silovati ili upiknuti nožem. Naravno, trebali bi se bojati da nas nebi bogovi silovali ili upiknuli nožem, ali to tak ide s teritorijem i ak ti se ne sviđa onda postani bog i mjenjaj stvari iznutra, kukavico.

Dobronamjeran post.

Toplo preporučam svim osobama koje posjeduju Citroen vozila da NE IDU na bilo kakav servis u Cib Commerce. Naime, taj servis je obično smeće. Smeće zamotano u montažne jeftine ploče u obliku kavdrata oblijepljenog slikicama automobila kojim haraju tinejđerski nametnici zamotani u mehaničare.
Da, to je istina. Evo baš sam jučer išla u servis. Izgorila je žaruljica koja osvjetljava kokpit onak navečer ugodnom zelenom bojom. Zapamtite: izgorila je žaruljica.
I sad se ja fino dopeljam u 13h jer je auto bio naručen tada, da bi čovjek rekao da će oko 3 biti gotov. Mijenjanje žarulje od 2 sata?! Isusek dragi!
Ali dobro. Rekoh, možda imaju posla. Odem u birtiju i čekam. Oko tri se pojavim u servisu da vidim da dva idiota sjede u MOM autu i slušaju radio i apsolutno ništa ne rade. Mislim si, dobro ajde možda raspravljaju kak izvadit tu plastiku gore, pa zamijenit žaurljicu i tak to (iako, kvragu, pa jel to ovlašteni servis il ne, trebali bi to znat). I sad čekam, prođe sat vremena, prođe dva sata, kvragu KAJ rade? Ja bi ju telekinezom zamijenila prije. I sad poludim i ne mogu više čekat pa dođe šogi po mene, a ja ostavim dečeca vama poznatog kao nosferatus da nadzire i kasnije plati servis. (Jadan..)

Negdje pol sata kak sam došla doma, evo mog Kitroena. Ja vesela i sretna, sad bu mi svetlil navečer tak lepo da bum bez pol frke mogla nekontrolirano okretati one gumbiće za toplinu i puhanje! Kadli ono on ljut. Rekoh ni vrag da mi nisu zamijenili žaruljicu?
Eh, jesu, ali. Zgrebali su svu plastiku, oštetili gumbiće, i krivo stavili radio natrag tak da sad strši. Oštetili su mi auto! U ovlaštenom servisu! Moj uščuvani auto! Moj. Auto. Taj auto izgleda ko da je danas iz prokletog salona izašao van. Oni su mi uništili centralni kokpit! Sa šarafcigerom! Možete li shvatiti moju tugu, ljutnju i bol u srcu?
Čim sam vidla onog mlađahnog mehaničara sa furkom na metal da ulazi u moj auto, odmah mi je bilo jasno. Moja Pikica će biti zlostavljana. I tako bi...
Kaj je najbolje, dali su mu auto s takvim oštećenjima ko da je to sve u redu. Ono, ak prođe, prođe. Oh, kako li su se prevarili, ti cib komeržani, dabogda im duša trunula u paklu.
Imali su sreće kaj nisam bila tamo pri isporuci „servisiranog“ auta. Ali nisu bolje prošli. Za tjedan dana stiže novi kokpit. O njihovom trošku. I postavlja se pod budnim okom vlasnika Pikice.
Žgadija. Dabogda propali.

p.s. ak imate kakav dobar način da se od kućnih potrepština napravi kakav eksploziv pa da ja njih mogu oštetit, slobodno mi mailajte recept. Hihi!

Ako posjedujete barem jednu osobinu prosječnog Hrvata, onda ste sigurno siromašni. Biti siromašan može biti i dobra stvar – recimo da nikada nećete morati provesti noći budni u napornom razmišljanju koju boju kože izabrati za vaš novi Porsche. Biti siromašan može biti i loša stvar – recimo da možete provesti noći budni jer ste gladni.

Jedno područje u kojem biti siromašan posebice nije dobro, je držanje koraka sa Horvatima. Za one koji nisu upoznati sa tim terminom, to zapravo znači da ak vaš susjed kupi novi auto, ti kupiš novi auto. Jer nema apsolutne šanse da ćeš dopustit da susjed bude bolji od tebe. Sretniji. Kompletniji. Uspješniji. You name it... Prema tome, uvijek je potrebno držati korak... Sa Horvatima...

Ako ste siromašni, puno je teže posjedovati stvari koje želiš posjedovati. Zapravo, gotovo je nemoguće. Ako nećete pljačkati poslovnice Fine, slijedeća najbolja stvar je da si sami napravite stvari koje hoćete. Da, da. Vlastitim rukama napraviti sve ono kaj vam je srce ikad poželilo. Naravno, trebat ćete inovirati, ali to je opet puno jeftinije od trošenja novca.

Za početak ću vam pomoći u izradi par popularnih proizvoda koje nemaš, a Horvati imaju.

Igrača konzola
Svi ih vole. Svake godine ih ima sve više. Playstation, X-box, Game Cube. Problem je jedino u tome kaj koštaju preko nekoliko stotina kuna, plus igrice. Vjerojatno bi se isplatilo čekati godinu dana nakon što proizvođač ispljune proizvod na tržište, ali čemu, kad će i onda koštati više od nula kuna.

E sad, nećete moći sami stvoriti igrice poput Halo ili Civilizacije 4. Ono kaj ćete stvoriti su originalne igrice koje ne samo da su zabavne – već i jeftine.

Treba vam velika kartonska kutija. Niš posebno, samo obična kutija one veličine u koju uguraju telkače. Sad izrežite prednju stranicu – da izgleda ko televizor. Ostavite stražnju stranicu. Nakon toga probušite malu rupicu, veličine jedne kune, na svakom kraju (lijevo-desno, ne gore-dole).

Pokrijte izrezani dio sa materijalom kroz koji se može dobro vidjet. To je sada ekran. Nakon toga progurajte kroz svaku rupicu nož za mazanje (ne onaj špičasti, nego tupi). Prvo morate zamotati sredinu noževa sa gumom, tak da metal ne dodiruje kutiju.

Sad kad smo složili područje gledanja, vrijeme je da krenemo sa igranjem. Trebat ćemo jedno dva akumulatora i dva kabla klema. Svaki set spojite na jedan nož. Dakle, crvenu i crnu krokodilku na isti nož. Isto napravite s drugim klemama. Vjerojatno sada mislite da će to prouzročiti iskrenje iz noževa – i u pravu ste, hoće.

Nakon toga spojite crvenu ILI crnu krokodilku na jedan akumulator – ali nemojte spojiti obje još – samo jednu. Isto napravite s drugim kablom. Ak sve treče po planu, kad spojite drugu krokodilku na akumulator, nož bi trebao zasvijetlit ko Betlehem. Istestiraj i drugu stranu da se uvjeriš da jednako reagira.

Eto, to je tvoja igrača konzola. Sad samo ubaci hrčka u kutiju ili malu pticu, možda čak i mačku, i ti i tvoj frend možete započeti natjecanje. Možete izmisliti i svoja pravila. Probaj koliko puta možeš uspješno lansirati svog glodavca do vrha kutije, i tak dalje. Za dodatnu zabavu također možeš namočiti životinju, dodati više živina od jednom, koristiti preko nekoliko noževa i vilica... Uživaj!

Brod
Horvati uvijek imaju novi brod. Možda čak svaku sezonu drugi. I to sve veći. Počelo je sa Elanovom jedrilicom, sad je već Jeanneau Sun Odyssey 39! Ti si ne možeš priuštiti brod – ali možeš plutajuće naprave koje, u globalu, imaju funkciju broda.

Savjetujem izgradnju broda od drveta. Pogotovo onog koje pluta. Postoje i ona anti-plutajuća drva, uz pro-plutajuća. Jedna kriva odluka može i tebe i tvoju krstaricu dovesti do dna.

Čak i ako imaš inteligenciju USB huba, ne moraš se bojati, jer napraviti brod je prilično jednostavno. Sve što trebaš je slika nekog broda. Isprintaš ju, odeš u obližnju fotokopiraonu, povečaš je do prirodne veličine, plastificiraš i – zaljepiš na drvo. Sigurno ćeš zavarati nekog, čak i ako se radi o bakici sa poteškoćama u vidu. Zato je jako važno da koristiš plutajuće drvo. Tvoj brod će imati puno mana. Žao mi je, ali to je istina. Ali korištenjem plutajućeg drva, sigurno ćeš dobro izgledati.

Sada kada je brod gotov, potreban nam je motor. Naravno da nemaš novaca za neki skupi motor, pa se moraš odlučiti za jeftinije i, automatski, opasnije riješenje. Recimo, možeš vrlo lako premodificirati motor iz kosilice. Samo se pobrini da je uvijek iznad vode.
Vjerujem da se i sami možete dosjetiti milijune izvrsnih, a opet jeftinih, načina za držanje koraka sa Horvatima. Slobodno mi ih mailajte, ili ih jednostavno natipkajte dole.

Yeah, Moe, that team sure did suck last night! They just plain
sucked! I've seen teams suck before, but they were the suckiest bunch
of sucks that ever sucked!

-- Homer Simpson
Team Homer