Francesca Extraordinaire

Predmet: Bed time story

 

Jednom davno, u dalekoj zaostaloj zemlji živješe Alen Kretenius koji sanjaše o tome da postane superjunak. Alen je bio nesretno dijete koje je uvijek sanjarilo i baš nije imao pojma o realnosti. Jednog dana, dok je tražio i vadio crve iz zemlje oko trnovitog grmlja, naišao je na dom Zle Vještice Francesce.

«Zdravo Alene!» reče Zla Vještica Francesca

«Kako znate moje ime?» upita se Alen

«Pa upisano je na ovoj velikoj oznaci ušivenoj na tvojoj majci, odmah ispod molim vratiti gđi Radmili Kretenius iz Buolokokhame, ako ga pronađete» kaže Zla Vještica Francesca

«Oh, gle stvarno!» kaže Alen, «nikada to nisam prije zamijetio...»

«Želiš možda šaku crva?» zapita Alen

«Ne, hvala» kaže Zla Vještica Francesca, «želiš li ti možda besplatan Paket Magičnih Moći?»

 

Sad, pametniji čitatelji će zaključiti vezu između imena Vještice i njezine osobnosti. Ostali će odustati čitati čim navedem da u ovoj priči nema sexa. Ova priča nema sexa.

 

«Što je to?» pita Alen

«Pa...» kaže Zla Vještica Francesca, «to je paket sa magičnim moćima!»

«Okej. Jel mogu onda izabrati koji hoću? Postoji li onaj koji će me učiniti superjunakom!» ushićeno će Alen

«Da znaš da postoji! Ali svi moji paketi imaju zadatke koje se mora dovršiti da bi moći djelovale.» odgovori mu Zla Vještica Francesca

«Oh?» kaže Alen grickajući crva, «što to moram napraviti?»

«Za ovaj Paket Magičnih Moći moraš staviti sviježi izmet svoje bake na glavu i plesati obuven u žute cipele. Tek nakon toga ćeš se pretvoriti u superjunaka.»

«Što su to cipele?» začiđeno će Alen

«To su one stvari koje ljudi nose na nogama.»

«Ha ha ha ha ha! Pa nisam tako glup» kaže Alen, «ljudi ne nose ništa na nogama!»

«Hmmm...» zamisli se Zla Vještica Francesca, «dobro, onda možeš plesati bosonog.»

«Zašto moram staviti izmet svoje bake na glavu? Ne zvuči mi baš superherojski...» kaže Alen mršteći se zbunjeno.

«Zato što je to moj Paket Magičnih Moći i ja radim pravila!» kaže Zla Vještica Francesca

«Znači, stavim drek svoje bake na glavu i plešem bosonog....i onda postanem superjunak?»

«Upravo tako!»

«Ali kako da uspijem staviti njezin izmet na glavu prije no što se pomokri na njega? Ne želim imati neko vodnjikovo sranje na glavi.» kaže Alen

«Jednostavno. Odmah nakon što čuješ puštanje plina i prije no što čuješ plop zvuk, staviš svoju glavu između bake i kante i primiš sviježi izmet!»

«Ok. Uzet ću jedan Paket Magičnih Moći onda!»

 

Mali domorodac je bio oduševljen paketom moći i otišao je izvršiti svoje zadatke. Kada je vidio da mu baka ide na olakšavanje, pripremi se i neupadljivo namjesti svoju glavu na položaj.

 

Neznano Alenu, baka je jela jagode i nakon toga pila kavu, naravno, dobila je strašan proljev. Toliko je bio strašan da mu je slomio tri prsta i oslijepio ga na jedno oko. Dok je ošamućen odlazio, neoprezno je nagazio na krokodila kojemu se to nije svidjelo pa mu odgrize nogu da ga nauči pameti. Očito da se stvari nisu odvijale prema planu.

 

«A jebi ga!» pomisli mali domorodac, «kako ću sad plesati?»

 

Uvidjevši da će trebati zamjeniti ovaj Paket za neki prikladniji njegovom stanju, odšepa natrag na horizont ka Zloj Vještici Francesci.

 

«Zaboga!» usklikne Zla Vještica Francesca, «što ti se dogodilo?»

«Ma, nemojte me ništa pitati...» kaže Alen pokazujući na nogu i plačući suze od proljeva dok je ulazio u kuću Zle Vještice Francesce, «trebam napraviti zamjenu. Što drugo mi možete ponuditi?»

«Pričekaj malo dečec...» kaže Zla Vještica Francesca dižući ga za desno uho i noseći ga van iz svoje kuće, «ne možeš ulaziti ovdje u ovakvu stanju!»

«Paket Magičnih Moći...možete li ga zamijeniti?» zapita Alen trljajući svoje desno uho.

«Pa imam još samo jedan. Zove se Superidiot. Ali mislim da to nije za tebe. Preopasno je!»

«Hoću li postati s tim paketom nepobjedivi junak?»

«Mislim da ovaj stvarno nije za tebe, previše bi toga moglo poći po zlu» kaže Zla Vještica Francesca odmašući glavom.

«Želim ga! Želim ga!»

«Moram razmisliti o ovome...» ozbiljno će Zla Vještica Francesca

«Želim ga! Želim ga! Ubit ću se ak ga ne dobim!»

«Paaa...ajde dobro. Za ovaj paket sve što trebaš je kompjuter, modem i manjak sivih stanica.»

«Hvala ti najviše na svijetu!», kaže Alen na odlasku, sretno skakući i sa veseljem očekujući trenutak kada postaje Superidiot.

 

Djeco, koja je poanta teksta?

 

342, 946 ljudi smatra ovu priču istinitom.

Predmet: Ah sudbo...

 

Ova svađa između Alena i mene me potakla na razmišljanje. Od sada pa nadalje više nećete čitati staru nego potpuno novu francescu – Pink Glasses Francesca!

Okrećem novi list svog bloga...

 

Danas mi je bio prekrasan dan. Pogledah u nebo i vidjeh raznorazne oblake. Neki su čak i tvorili različite oblike poput životinja ili pak nečeg apstraktnog. Bilo mi je toliko veliko zadovoljstvo uživati u toj blagodati prirode da mi se umalo vrat ukočio. I baš kad sam htjela skrenuti svoj pogled, ugledam prekrasnog leptira kako leti zrakom. Tada se zamislih. Biti leptir je vjerojatno nešto najljepše na ovom planetu. Imatu tu svu slobodu, sva prostranstva sagledati odozgora, nitko te ne prisiljava na ništa, ako postoji koji Alen, samo odletiš...

Odlučila sam se promijenit iz temelja. Odbacujem svu tehnologiju i sve svoje vrijedne stvari, jer one zapravo nisu vrijedne na duhovnoj razini koju ja dostižem sada. Fuj mobiteli, fuj digitalci, fuj kamere, fuj Porsche (da, dobro ste pročitali, ne zajebavam se..cayenne ak baš vas zanima), fuj svi moji ostali auti, fuj lova. Nirvano gdje si? Više nikad ne želim biti rob modernog doba, samo želim otići na livadu brati ivančice i uživati u prekrasnom suncu dok me UV zrake ne ubiju. Možda čak i posjetim koju šumu i poberem kilu krpelja, ma nema veze, oni su samo krvoločna slatka bića, moja braća...

Još jednom ću stavit svoje ružićaste srcolike naočale i prošetat se gradom. Kako je civilizacija mogla napraviti nešto tako tmurno, sivo, sve me tišti u grudima...beton ovdje, beton tamo, beton svuda – nevjerojatno! Umjesto da su ostavili blatne puteve i rasvjetu na drvenim stupovima, oni sve uništiše betonom i željezom. Zašto, oh zašto, postoje zle stvari poput automobila? Da nam zagade naš predivan planet? Oh ne, zar nam je to svrha? Zar ne možemo živjet u skladu i miru kao braća i sestre? Zar...Ah, sudbo, zašto postojim? Mora biti neka svrha, meni još nedokučiva...Aha, da! Da vas zajebavam, hehehhe!

 

Vaša uvijek,

Pink Glasses Francesca

 

Prije nego dovedem ovu moju novu misao do samog konca, molim vas, odgovorite mi na pitanje:

Jeste li spremni prihvatiti ovu promjenu? Zašto?

Je li biste htjeli da se vratim natrag na put vraga i pišem po starom ili da nosim ružićaste naočale? Zašto?

 

Unaprijed zahvaljujem!

Živili!

 

Zar...

Predmet: Hate komentar

 

Dragi Alene,

 

Žao mi je što tako misliš o meni. Stvarno ne vidim razloga tome. «Mislim da si jedna obična isfrustrirana kučka koja ujutro mrzi sebe, a poslije podne cijeli svijet». Što to treba značit? Da mrzim sebe? I cijeli svijet? Zaboga Alene, pa da mrzim sebe, ubila bi se, a da mrzim svijet, isto! Vidim da ti percepcija nije jača strana, ne brini, postoje institucije za to...no, ipak ću odvojit malo svog vremena za tebe i pokušati ti prebroditi ovu strašnu krizu u tvom životu. Da, rekla sam krizu upravo zbog toga što je to tvoj problem. Iz tvojih tvrdnji je naprosto jasno da ti žudiš za pažnjom i ljubavlju koju ti nitko na ovom planetu, na tvoju žalost, ne može priuštiti. Znaj da nije tu svemu kraj, kada Bog zatvori sva vrata uvijek ostavi barem jedan prozor otvoren – koji je na žalost premali ZA TEBE! Ups, ispričavam se, to je progovorio vrag sa mog desnog ramena... nego, htjedoh istaći ovdje, da uvijek postoji nada u bolje dane, a dok oni ne dođu, slobodno si priušti koji praxiten ili prozac, neće ti biti na odmet. Dakle, ja nisam isfrustrirana, niti teška osoba za komunikaciju ili što si već napisao tamo, nego sam jednostavno okružena debilima kao što si ti! Ups, evo ga opet...smatram da si ti jedan vrlo zanimljiv čovjek i kao takvog te treba stavit na promatranje. Što bi se desilo da tebe stavimo u park sa ljudima? Kako bi reagirao? Kako bi reagirao na činjenicu da te moram odvojit od tvog kompjutera na više od 2 sata? To će mi uvijek ostati misterija, ali se nadam da će nekad u budućnosti, inteligentni ljudi poput mene imati prilike preispitati ove neobjašnjive okolnosti i tako dobiti odgovore koje dan danas ne znamo. Molim te, razmisli malo o svom mizernom životu i ujedno ovime apeliram, da svi koji pročitaju ovaj blog, pokažu trunčicu podrške za Alena time što bi napisali jedan hate komentar za njega.

Tvoj komentar nije bilo nešto previše inteligentno. Molim te, nastavi pisati, možda jednog dana i napišeš nešto polu-inteligentno. Kada si pisao one strašne riječi, tvoj train of thought je vjerojatno doživio nesreću ili teroristički napad, stoga budi oprezniji. Da znaš o čemu pričaš, bio bi opasan. Upravo se prisjetih jedne rečenice od B. Disraeli-ja: «Bio je cijenjen po gluposti – imao je samo jednu ideju i ta je bila pogrešna». Zanimljiv si isto kao i trava koja raste u mom vrtu. Što radiš u životu? Imaš život, jel da?

Možda nebi bio takav patetičan luzer da si dobio dovoljno kisika pri porodu, da nisi toliko debeo da ti se veličina odjeće mjeri u tri veličine: Extra Large, Jumbo i Oh-My-God-Its-Coming-Toward-Us!, ili pak da nisi toliko neugledan (čitaj: ružan) da te niti plima nebi htjela sa sobom povući. Ma ne, naravno da bi.

Na samom završetku, savjetujem ti da, slijedeći put kada ćeš imati priliku osramotiti se i dosađivati druge, probaš skupiti svu svoju snagu i odoljeti izazovu.

 

S ljubavlju,

Francesca

 

Prestanite mi tratiti vrijeme s ovim glupostima!

Predmet: Hell, woe is that the one who pisses off an endangered idiot!

 

Upozorenje!
Ako me imate potrebu zajebavat, znajte da ću vas ubit. Jebača Miška bi vidla u njegovim nemogućim pothvatima...Veliš do bi možda nusha i ja ispale dobre zvijezde, jesi to možda isto razmislio i za sebe, budući da su porno jebači, loši jebači, i s obzirom da ti znaš jebat samo riječima, predviđam ti svijetlu karijeru!

Da te vidim, Jebaču, nabila bi te na kolac i to ravno kroz čmar i postavila u vrt umjesto patuljaka! Na prste bi ti stavila zvončeka tak da zvoniš kad vjetar puše i da ima nekakve koristi od tebe, hell, samo ukrašavanjem vrta dobivaš vrijednost. Možda te i uspijem prodat na e-bay-u i obogatit se budući da si ti one of a kind primjerak. Reci mi jebaču, dok si masturbirao sa samozadovoljstvom nakon što si napravio rigoroznu analizu mog personality-ja, je li ti ikad palo na pamet da te nitko nije prisilio da čitaš ikaj na mom blogu? Stvarno me zanima, jer se ne sjećam da sam ja došla kod tebe, upisala ti u browser francesca.mojblog.com i zaljepila ti oči za monitor!

Našao si sad nas zajebavat jer si nemreš nabavit curu, kvragu, nebi si mogao nabavit curu niti da se prodaju u limenkama. Ti si onaj koji kupuje kondome samo zato da bi izgledalo ko da se jebe. Vjerojatno si tolko ružan da kad bi te ljudi vidli, počeli bi povraćat bez ikakve kontrole, vjerojatno zato sjediš doma cijelo vrijeme i sažaljevaš se nad sobom. Tvoj izgled bi dao Freddieu Krugeru noćne more. Kolko naplaćuješ za tjeranje duhova iz kuće?

Razlog kaj nam je država u kurcu je upravo zbog ljudi kao što si ti. Glasao si za HDZ, je li? Koja si ti korporativna marioneta, you ultra right-wing, quasi-fascist! Jel te majčica ostavila previše dugo zakačenog na sušilu kad si bio mali? Pazi, da ne u dariš glavu o kvaku vrata kad ideš van na svoj pohod. Kladim se da ti je policija naljepila da tvoje dupe znak «Caution: white trash»! Zaposli se, beskorisni idiote! Brijem da si koristan isto kao i krema protiv bora na šarpeju. Postani koristan ili nestani!

Gledam tvoje komentare, i baš kad si mislim da si idiot, ti napraviš blog! Sad mislim da si bezkralježnjak. Ja razumijem poruku koju ti želiš poslati, iako ti ne razumiješ. Si primjetio da svaki put kad sjedneš ispred tastature, neki idiot počne tipkat?

Kaj te zaposjelo da si mislio da ćeš biti zanimljiv za čitat? Ti si takva osoba da kad te netko prvi put upozna, prvi put mu se zgadiš. Ali kad te taj netko bolje upozna, taj netko te mrzi. Možda nebi bio takav Jerk in a box da tvoje sive stanice nisu na listi ugroženih vrsta ili da nisi tolko debel da ne izgledaš kao maskota Michelina na steroidima..ma koga ja zezam? Naravno da bi!

Na kraju, pogledaj na kartu svijeta, vidiš ovaj mali otok? Da, onaj mali u Pacifiku. E tamo žive ljudi koje je briga.

Sjedi i šuti prije nego se spotakneš na vlastiti jezik i ozlijediš se!

 

Svi se slažu, jebač miško je idealan materijal za pljuvanje.

Vela, OTKAZ!

Predmet: Well excuse me all to hell!

ovo je poruka onima koji mi šalju hate komentare, kao što su marko, o;7 i njima slični (nikako ne smijem zaboraviti na bezimenog/u)... Sod off!

 

Predmet: Bah! Stari ljudi – the sequel

 

Sjetila sam se da smo čak jednom sa razredom išli u muzej. I sad se našoj grupi nakalemio neki stari deda. Svaki put kad bi vodič postavio retoričko pitanje ili jednostavno završio poglavlje, stari deda bi uvijek dignuo svoju debelu ruku i rekao neku debilnu primjedbu. Spusti ruku idiote, nitko ne želi znat to kaj ti imaš za reć! Svaki put kad sam mislila da ne može sam sebe više nadmašiti debilnim primjedbama, uvijek mi je dokazao da sam u krivu time što je govorio ješ debilnije primjedbe: «Jednom sam čitao, a to je bilo davno, još dok sam bio u prvom svjetskom ratu sa svojim kolegama sa ratišta dok smo čuvali svoju postrojbu od užasne crvene armije koja je sjekla sve na svom putu, ne, to je bio drugi..ah malo sam se zaneso, nego, di sam stao...krflj, krflj...htio sam reć da sam pročitao da se prije, davno je to bilo, još dok je vladao Darije Treći, ili je to bio Aleksandar Veliki...ma nema veze, htio sam reć da se tada davno smatralo da je granica Azije na Kaspijskom Jezeru...» Super...hoće još netko kontribuirati time da kaže nešto potpuno irelevantno? Kad smo već kod toga, zašto ne bi cijeli razred uključili u raspravu, možemo se posjedati u krug, svatko nek izrazi svoje mišljenje i onda možemo raspravljati o našim osjećajima.

Rekla sam to prije i reći ću opet: stare ljude treba lansirat u sunce! Riješilo bi se tak puno problema. Nema više upadanja u riječ sa debilnim primjedbama. Nema više vožnje po autocesti sa 40 km/h...Geez, mrzim ih.

Kad smo već kod ljudi koje mrzim, za vrijeme zime, dok je sve bilo pokriveno snijegom, pa tako i ceste, neko derište se našlo zabavljat na taj način time da baca grude na aute. Silno mu je to bilo zabavno. Pogodio je moj auto u vjetrobransko staklo i to je bilo tak smiješno da se on skoro pocijepao od smijeha sa svojim frednovima...nisam te baš vidla da se smiješ kad sam te izubijala sa svojom novom lopatom! Idiot je mislio da je nevidljiv ili nekaj. Ozbiljno, platit ću neke ljude da nemaju djecu. Ponude uzimam na svoj email. 

 

Ljudi su najgora živa bića.

ova mala točkica je Venera dok prelazi preko Sunca... tek tolko ak niste vidli da vidite...a ono točkasto u pozadini je moj pas Bucek! ajde uživajte!

p.s. valjda se uploadala slika

Predmet: Seve (inter)nacionale....istina je!

 

Evo da i ja velim svoje mišljenje o oh-tako-aktualnoj-temi ovih dana. Da odmah riješimo jednu stvar – nisam pogledala snimku tak da ne znam sve detalje, ali to ovdje nije niti slučaj. Mislim da je Joško Lokas imao ogromnu gledanost u subotu upravo zbog toga kaj je rekao da će Severina gostovat. Da, rekao je, ali dobili smo snimku njegovog razgovora s njom, da se, nedaj bože, nebi postavilo nekakvo neočekivano pitanje. Ne znam, jel je uopće Joško novinar, ako nije onda je on običan voditelj. A svi znamo kaj to znači. Osim toga, on i Severina su prijatelji. Ako je išao intervjuirati Severinu morao se postaviti kao novinar, a ne kao debil! Ne zanima javnost vijesti o njenom novom albumu, pitaj pitanja koja su u interesu javnosti kretenu! Otkaz!

Kaj se tiče situacije uopće, mislim da Severinu ne treba žalit. Sama si je kriva kaj se išla snimat. I onda mi se pojavi na televiziji s minimalnom količinom šminke i sad je ona tak jadna, boo hoo hoo... «mislila sam da sam uništila snimku..». Misliti je drek znati, Seve. A pogotovo ako si ušlagiran kao što si to ti bila!

Istina je, radi se o krađi privatnog vlasništva. Istina je, radi se o povredi autorstva na neki način. Istina je, njezin privatni život se ne tiče nas ostalih. Ali isto tako je i istina to da je ona jedna javna osoba, i kao takva ima strašan utjecaj na javnost i odgovornost, vjerujem da je taj utjecaj toliko jak, da može formirati javno mijenje do neke granice. Javno mijenje i izvan republike. Žalim one ljude koji su stali na njenu stranu zbog toga kaj je ona rekla da je to nemoralno, neetično i licemjerno. Kao javna osoba ona bi se trebala prikazivati u svom najboljem svijetlu.

Kao što to već svi znamo, Severina masno naplaćuje svoje gaže. Prosječni radnik u Hrvatskoj ima mjesećnu plaću, recimo 5k kn. Godišnje je to 60k kn. Severina zaradi na jednoj gaži vjerujem do 200k kn. To nije licemjerno? A kaj to ona pjeva? Pjesmuljke, dok ostali ljudi rade da bi zaradili! Ajde da tebe vidim, Severina, kak buš asfaltirala autoceste, ajde! Kolko buš sad zaradila od tužbi samo?

Tužiš index.hr, zašto? Kaj je to index.hr napravio da je nanio takvu duševnu bol? Apsolutno ništa! Dabogda izgubila tu parnicu!

Tužiš TV Sloveniju. Taj dio mi je jasan. Kolko god ja bila protiv njenih tužbi, priznajem da je TV Slovenija napravila jednu strašnu pogrešku i povredu kodeksa...ali, opet, to su slovenci, nisu oni krivi kaj su takvi... ali, svejedno, di bi bili mi kad bi se svi tužili zbog senzacionalističkog objavljivanja privatnosti? Arena i Gorija bi sigurno propale kao magazini, a očito je da krše pravila HND-a...

Tražiš odštetu za slike u vrijednosti od 2.5 mil eura! Pa kaj je to normalno?

Jesi se snimala? Jesi. Jesi bila svijesna rizika? Jesi. Pa preuzimi odgovornost onda!

Dabogda ti još koja snimka procuri!

 

Severina je pročitala ovaj blog i odustala od svih tužbi.

Predmet: Search engines

 

Nevjerojatno je kako ljudi postanu glupi kad se radi o kompjuterima. Ne shvaćaju na kojem principu taj «stroj» radi i kak se radi s tim «strojem». Ak ne znaš, nemoj radit! Gotovo. I nemoj mene gnjavit da ti idem objašnjavat, kvragu! Nazovi mog starog, on je programer, ne ja...da, al njega treba platit, je li žgadijo!

Jednom sam bila svjedok strašnom zločinu. Lik je uporno u tražilicu upisivao cijele rečenice, ne shavćajući da komp neće uslišat njegove želje. Rečenice su bile tipa: ja želim sve znat o drugom svijetskom ratu; želim slike svoje susjede dok je gola i ine gluposti...

Od kud ti ljudi dolaze i zašto nisu ubijeni do sada?

Tražilice bi trebale biti više netolerantnije. Ako napišeš nekaj krivo, usadi ti virus u komp kao upozorenje. Ako si totalni kreten i upišeš cijele rečenice u tražilicu, komp se automatski formatira. A ne da napiše «query not found» i te gluposti. Moramo naučiti te glupe ljude lekciju. Kompjuteri nisu napravljeni da bi bili friendly! Napravljeni su s namjerom da budu komplicirani i zastrašujući. Ak nemreš skužit, gotovo je s tvojim korištenjem «stroja». Izbačen si iz ekipe.

Većina programera mora provjeravati kodove koji su napisani od idiota da bi program mogao normalno raditi. Zašto se firme ne riješe idiota i zaborave na error checking?

Kolko truda treba da uzmeš nekakav priručnik i pročitaš par paragrafa da naučiš napisat pravilan kod? Kolko vremena treba da shvatiš kak se koristi tražilica? Ne može biti lakše, a ipak postoje kreteni koji sve zajebu....mrzim ih!

 

Surferi su došli na ovaj blog time što su u tražilicu upisali «prikaži mi najbolju stranicu u sloranom sistemu».

Predmet: Jackass

 

Gledala sam na RTL-u nekakvu reportažu o Požeškim (ak se ne varam) džekesovcima. I to je tak kul. Ekskluzivna reportaža, uuuuuu! Kao prvo, kaj je tim ljudima? Ne da su obične kopije, nego kopiraju nekaj kaj je prestrašno!

Da se sad prebacim na MTV-jev Jackass.

MTV je bezveze.

MTV zarađuje milijune dolara, ali zbog čega? Zbog nekog lika koji se valja u svinjskom dreku, trči okolo i napada ljude. Koga briga? Ugasi to. Problem je to kaj ljudi ne shvaćaju da ne gledaju Jackass, oni jesu jackass.

MTV je dosadan, neoriginalan i ne zanimljiv. Imam ideju kak im poboljšat program. Moja emisija bi se zvala: Kreten. Sa svojom ekipom bi išla od vrata do vrata u vrijeme emitiranja Jackassa, kad bi ulovila nekog kak gleda Mtv, jednostavno bi snimila njihova glupa lica. Onda bi to prodala svim ovim extreme sports idiotima i zaradila milijune. Nevjerojatno.

 

Nevjerojatno.

Predmet: Glazbena industrija

 

Čitavu glazbenu industriju treba bojkotirat! Prije 10-ak godina se smatralo da su kazete najbolji medij za glazbu, sve dok cd playeri nisu postali prihvatljiviji. Koliko košta jedna kazeta? Stvarno ne znam pravu cijenu, ali uzmimo da je nekih 60 kuna. Ajde nek bude 70kn. Znači, za tih 70 kuna dobiš traku, oko nje plastiku, kotačiće, šarafe koji drže to sve skupa, kutiju, knjižicu i naljepnice na plastici. Sve za 70 kuna.

A sada pogledajmo CD-ove. Koliko prosjećni CD košta? Recimo 130kn. Za 130 kuna dobiš kutiju, knjižicu o glazbeniku i CD. Koji je medij od ova dva teže proizvesti? Koliko košta plastika za kutiju od Cda? Pretpostavljam da ne košta više od 5 kuna. Kak onda opravdavaju ostalih 125 kuna? Sa onom knjižicom unutra? Teško. Većina njih je samo jedan komad papira naprijed i otraga. Plastika u Cdu nas ne može koštati toliko jer je jeftinija od plastke za kutiju.

Znači, za:

500 komada običnih kazeta platio bi negdje oko 35,000kn

500 komada CD-a, 65,000kn

Što opravdava razliku u cijeni od 30,000 kn? Stvar je u tome da je glazbena industrija pohlepna. Mogu nam naplatiti koliko god hoće zato kaj imaju dovoljno love da kupe prava od glazbenika. Cijena CD-ova je trebala do sada već dosta pasti, i to negdje na cijenu kazeta, ali nije. To je zato kaj su svi glazbeni execi poludili zbog ilegalnog skidanja mp3ca s neta. Napokon, ljudi mogu slušati glazbu koju hoće po friendly uvjetima. Dobro, velim, nek pate malo. Vrijeme je da se njih malo zajebava za sve ove godine koje oni nas zajebavaju.

 

Ljudi shvatiše da sam u svemu u pravu.

Predmet: Otto, pozdravi se sa životo!

 

Prestrašno!

Zakaj naši nogometaši više nemogu normalno igrat? Koji im je vrag? Ne mogu mi to napravit! Zgubili smo od Engleza...Vrag odnio Rooneya i Scholesa – ne da su nam zabili golove, neg su ružni ko sam đavo, majkl đekson je ljepši kvragu!

Zašto se oni, pobogu, ne znaju dodavat međusobno, nego se dodavaju sa protivničkim igračima? To je jednostavno prestrašno...

Pa kaj oni ne misle na njihove navijače? Pa kaj oni ne misle na cijelu bloody Hrvatsku i Škotsku? Zanimljivo je to da kad god smo optimistični glede rezultata, uvijek, ali uvijek izgubimo. Kad smo pak pesimistični, uvijek, ali uvijek bolje prođemo. Stvarno ne znam zašto se uvijek izpočetka nerviram kad znam da ćemo izgubiti. Baš za ovu tekmu sam imala feeling da bu dobro završilo, ali nije...mrzim proklete engleze i sve kaj ima veze s njima! Eto, ova tekma je dokaz da Barić ne zna niš. Pa nije niti čudo, čovjek ima 71 godinu, vjerojatno je već senilan. Fakat tu treba nekog ubit. Dabogda naša ekipa više nikad ne dođe na niti jedno jedino natjecanje, ovo je sramota.

Gotovo je. Hrvatski nogomet je propao.

 

San ljetne noći nije uspio.

 

p.s. ovo sam napisala prije neg je tekma uopće počela u nadi da ću se prevariti, ali ovo je jednostavno još jedan dokaz da sam svaki božji put u pravu.

Predmet: Žgadija nad žgadijama

 

«Predsjednički kandidat Srpske radikalne stranke Tomislav Nikolić je, u dva intervjua srbijanskim medijim, ponovio da je njegov san i dalje «granica Karlovac – Karlobag – Virovitica», odnosno velika Srbija.» javlja Otvoreni Radio.

Srbi su žgadija kakve nema. Njima očito nije bio dovoljan onaj blamažni poraz kojeg su doživili nakon Bljeska i Oluje. Ljudi moji, radikalna stranka u Srbiji ima ogromnu podršku i sve se bojim da će čak i pobijediti na izborima. Ako pobijede, šanse su da ćemo proživjeti još jedan rat. Kad sam lijepo govorila da te Srbe treba sve poubijat, ali nisu me htjeli slušat. Nego naši vojnici postupaju lijepo sa njima i kaj dobe? Svejedno idu u Haag. I kaj sad? Niš. Na pogreškama se uči. Nek se zna, Srbi – žgadijo, ako nas ikad još napadnete, tak ćemo vas poklat da to neće moći biti ravno Teksaškom Masakru Motornom Pilom 1., 2., 3. nastavku i remakeu zajedno.

Srbi su najgori narod na čitavom planetu. Ma kaj ja pričam, kakvom planetu, takav narod sa takvim mentalnim sklopom se nemože niti će se ikad naći igdje drugdje u čitavom solarnom sistemu, a čak i u galaksiji. Mislim, kad su rekli da će oni sagraditi (nakon kaj su zbombali Dubrovnik) još lijepši i stariji (!) Dubrovnik, jednostavno znaš da im nekaj ne štima.

Sad još hoće svoju zastavu i himnu u HRVATSKOJ! Pa čekaj malo, jel živiš u RH ili u Srbiji? Kaj sad još hoćeš, ko da nije dovoljno kaj vas moram trpit ovdje. Ti ćeš meni pokazivat tri prsta, ma marš, još mi jednom to pokaži, spalit ću ti kuću zajedno sa tobom, gade Srpski! Pa ćemo vidjet tko će kome kakve prste pokazivat.

 

Dalje, moram se osvrnut na gadove sa blog.hr. Ne mogu vjerovat, moja obadva komentara su pobrisali. A samo sam napisala da se nenoextreme ne želi osvrtati na brisane blogove i komentare vjerojatno iz razloga da njegov blog ne bude obrisan ili cenzuriran; te da je očito da se tamo administratori ponašaju ko diktatori. My way or the highway! Pa čekaj, nemreš se tak ponašat...zbrisali su i onaj blog kod neonmozarta na kojem opisuje mojblog.com...fucking amazing! Žalosna je ta činjenica da ne mogu ili ne žele prihvatiti konkurente, ili pak kritike. Gle, nitko nije savršen (osim mene), kvragu! Ali upravo to njihovo arogantno ponašanje će ih koštati. Još ne, jer tamo blogeri uopće ne obraćaju pažnju na brisane komentare i blogove koje se tiču kritike blog.hr-a ili pak u kojima se spominje mojblog.com, a ne daj bože da sadrži link na ovaj blog alat. Sooner or later će se saznat za njihove čistke, nemreš skrivat svoje prljavo rublje zauvijek. Nije uredu. Ja se samo nadam da naši admini neće past pod utjecaj te nekakve moći pa da neće i oni počet brisat blogove i tak to.

 

Zato sam, da se uvjerim u postojanost naših administratora, odlučila napraviti test:

 

Mojblog.com je užasan! Nikad nisam vidla gori blog alat. Blog.hr je tisuću puta bolji. Mislim da funkcionalnost ovog bloga treba poboljšati, neke stvari ne rade dovoljno dobro, a koje na blog.hr rade nešto bolje. Ovo je sve prekomplicirano sa onim dizajnima i sve krivo označeno. Pa nemreš staviti kao zaključnu naredbu za kreiranje dizajna «kraj», to ne ide tak.

 

E sad, ak budu ovo maknuli znamo da je ona bolest zarazna i da prelazi na sve admine, ak ne, možda još uvijek postoji šansa za njihov spas.

Dakle, administratori sa blog.hr su žgadija! Srbi su žgadija. A to vodi do zaključka da su blog.hr admini Srbi. A to pak znači da ih treba ubit. Ah ironije!

 

Svi se slažu: žgadiju treba poubijat!

Ma šta ti mislila o "nama" (šta god značilo i sve pokrivalo) milim da ti je blog vrlo dobar i duhovit:)

Zasto toliko mrznje,pobogu?!!!Ja sam Srpkinja,ali bas mislim da je vecina Hrvatskog naroda iznad svega kulturna i izrasava pristojnost prema drugim nacijama,a tu ubrajam i Srbe.Kako god,dugo nisam procitala nesto ovako uzasno! Zelim ti uspeh u zivotu a do njega ces brze doci uz manje mrznje.Pozdrav iz Beograda

Zbilja ovdje ima svakakvih budaletina, kao i ova blogerica. Nisam srboljubac, smatram da je strašno to što su učinili, ali ne opravdavam ni širenje mržnje. Toliko je problema, sirotinje, naših obespravljenih branitelja koji jadno skončavaju svoje živote baš ovih dana, otpuštanja s posla i propasti poduzeća, dok s druge strane "zlatna mladež" izjavljuje da je trošila 1000 kuna dnevno za drogu, da mi ni u nožnom prstu nije da slušam tamo nekog Nikolića i njegove tlapnje. On je svoje odsanjao. Puno ljepše bi bilo da si svoju silnu energiju, umjesto u mržnju, usmjerila na nešto pametno, pa, ako želiš pisati blog, onda piši nešto poticajno i ohrabrujuće. Od mržnje se ne živi, ona jede onog koji mrzi.

JEBEM TI MATER GLUPOM IDIOTE NISU SRBI KRIVI VEČ ŽIDOVI KOJI SU REŽIRALI RAT SRBA I HRVATA BUDALO GLUPA PRIMI SE KNJIGA O MASONIMA I ZAVJERI PA NAUČI TKO JE KRIV ZA SVE RATOVE NA SVJETU-ŽIDOVI!- JEBO TE ONI SRBI SU JADAN I IZMUČEN TE OBMANJEN NAROD OD ŽIDOVSKE BAGRE! BUDALO GLUPA NIŠTA OSIM INFERIORNIH OSJEČAJA PROTIV JADNIH SRBA NEMA U TVOJOJ GLUPOJ GLAVI!

KAKVA SI TI MALA GLUPAČA PILEČE PAMETI BUDALO DEKADENTNA PRIMI SE ENCIKLOPEDIJE PA SHVATI KAKOLI SU TE ŽIDOVI POTPUNO ZAKLJUČALI I ZAKLALI SVOJIM OBMANAMA!NISU SRBI KRIVI ZA TVOJE PROBLEME BUDALO ONI SU JADNA SIROTINJA ŽIDOVI SU TI KOJI SU TE PROGUTALI!GLUPAČO NEINTELIGENTNA!

Prvo bih se zahvalila ljudima iz Hrvatske koji daju podršku i nemaju zadrta razmišljanja a pre svega ne dele ljude po nacionalnosti već po tome kakav je ko čovek. Ja sam Srpkinja i nikada neću shvatiti ratove, dok političari sede i zajedno piju viski SIROTINJA GINE. Ja bih sebe smatrala retardiranom kada bih rekla da sve Hrvate treba poubijati, ali moram priznati da ima puno Hrvata koji zadojeno mrze Srbe. Ja iskreno ne mogu da shvatim kako možete da slavite "OLUJU", pa da li ste vi svesni da je 300.000 hiljada Srba (uglavnom sirotinja, puno žana i dece koji ama baš ništa nikome nisu skrivili) je ostala bez svojih kuća, proterana sa ognjišta ili poubijana. Pa ti ljudi nisu krivi što su se tu rodili, pa i njihovi preci su tu živeli. Da li je moguće da se ponosite JASENOVCOM, pa neka je sramota svakoga ko tako misli (jer on na Boga ne misli), 700.000 hiljada dece, žena i muškaraca je ubijeno u najstrašnijim mukama, A NIJE ISPALJEN NI JEDAN METAK, SAMO MUČENJA I TO SAMO ZATO ŠTO SU SRBI!!! Meni nije žao ni jednog Srbina koji odgovara ako je ubijao civile, decu daleko bilo, žene... Ali me jako boli nepravda prema mom narodu, mislim da smo mi i za vreme rata bili fleksibilniji prema Hrvatima, kod nas na tv. i radiu je normalno da se čuje Hrvatska muzika, a kod vas je to katastrofa slušati ili voleti nešto što je Srpsko. Mi smo izgubili medijski rat, predstavljeni smo svetu tako kako smo predstavljeni zato što se nismo uvlačili Amerima, kao što se nismo uvlačili Nemcima (bolje rat nego pakt), bolje bi prošli da jesmo ljige ali.... Pozdrav svim normalnim ljudima, a što se tiče ove osobe koja je napisala ovako nešto, šta reći nije vredna ni da komentarišem, LJUDSKA GLOPOST JE NEPOBEDIVA!

Predmet: Provjera znanja

 

Caligula jednom reče: Utinam populus Romanus unam cervicem haberet!

 

Tko god mi prevede ovu rečenicu na hrvatski, njemački i engleski ispravno, dobiva nagradu, a to je tjedan dana mog ne-bloganja! Ajde narode, navali...imate 30 minuta za odgovor!

 

Ljudi su pokušali, ali ne znaju ispravan odgovor.

Predmet: Misteriozni znakovi

 

Pogledala sam to čudo od filma....

 

Mel Gibson: «ja sam Mel Gibson i, gle, nekakav čudan krug u mojoj kukuruzi! Kćer mi vrišti iz nekog nepoznatog razloga. A da ne pričam o sinu koji je zaklao našeg njemačkog ovčara sa vilicom!!» «Da, sa vilicom!»

 

Alien: «ja sam svemirac! Čuvaj se mojih natprirodnih moći! Trčim po noći okolo i skačem po krovovima iz nepoznatog razloga!» «kvragu sa racionalnim objašnjenjima, pa ja sam svemirac!»

 

(svemirac pokušava srušit vrata koja su iznutra podbočena sa zabijenim letvama)

Alien: «moje noge su tolko strašno jake da mogu skakat i do 20 metara u visinu, imamo tehnologiju toliko razvijenu da možemo putovat po galaksijama, al nek sam proklet, ne mogu srušit ova prokleta drvena vrata!»

 

Mel Gibson: «oh shit! Još ima samo 5 minuta filma! Nije dovoljno za normalan završetak, ajmo nešto na brzinu izmislit.»

 

Alien: «fuck me in the Ozarks! Vi, ljudi, našli ste našu slabost: voda! Da, nismo shvatili da bi nas voda, gotovo najzastupljenija supstanca na Zemlji, ubila iako možemo hodati po vašem planetu bez ikakve zaštite i odijela unatoč prirodnoj vlažnosti zraka i isparavanjima vode u vašu atmosferu! AAAGGGHHH!»

 

Ne mogu vjerovat, još jedan film koji je dobio dobre ocijene. Nevjerojatno.

Ak niste pogledali film, nemojte!

 

Ljudi kojima se svidio film Misteriozni znakovi su promijenili mišljenje nakon što su ovo pročitali.

Predmet: Stari ljudi

 

Bila sam zaglavljena u prometu iza stare babe 30 minuta danas! Vozila se po autocesti sa stalnih 40 km/h, a nemreš ju prestić jer postoji samo jedan trak zbog radova...da, i imala je stalno upaljen desni žmigavac – glupača! Napravila je kolonu dugačku kilometre! Mislim da sad imam rak kože jer sam previše dugo bila izložena suncu. Lešinari su počeli kružiti oko njenog auta zato kaj je tak prokleto stara. Baba je izgledala ko de će umrijet svaki tren. Nabila se na volan ko da ga porađa, katastrofa.

Glupi stari šišmiš, vjerojatno je tolko ogorčena kaj je stara, pa se iskaljava na svima ostalima tako kaj vozi 40 na autocesti, glasa za glupe predsjednike i prigovara o socijalnoj sigurnosti..

Moje riješenje:

Lansiranje u svemir!

Mislim da sve stare ljude treba lansirat u svemir, pravac – sunce! Ideja je super, jer je stare ljude vrlo lako prevarit. Samo im treba reć nekaj, oni se odmah zbune i niš ne kuže, i onda kad ne gledaju samo ih gurnemo u raketu, hermetički zatvorimo vrata i lansiramo u sunce!

Plan je jednostavan. Zove se «riješi se starih ljudi tako što ih lansiraš u sunce, zato kaj su bezvrijedni» plan.

Ali, naravno, kao i svaki drugi izvrstan plan i ovaj ima svoje probleme. Znam da uvijek ima onih koji budu prigovarali kak je pogrešno slati stare ljude u svemir (čitaj: hipiji). Ali, bez brige. Imam plan i za to.

Kao prvo, treba zaposlit milijun drvosječa koji će posjeć što više amazonske prašume. Bonus dobi onaj koji prouzroči izumiranje neke životinjske vrste. Onda kada se svi hipiji sjate u Brazil protestirat, jednostavno ih ogradimo 20 metara visokom ogradom i zapalimo. Ako se žale, tough shit. Nisu tebali biti tak glupi i past u zamku. Idioti.

 

Stare ljude treba lansirat u sunce.

Predmet: Za svaku životinju koju ti ne pojedeš, ja ću pojest tri!

 

Ste ikad dobili osjećaj da se vegetarijanci smatraju moralno superiorni nama normalnim ljudima? Ko da ih to kaj ne jedu meso čini tolko posebnim i svetim, i automatski su ispričani za godine torture i bitchinga koje su njihovi frendovi i familije preživjeli, jer samo hoće otić u restoran i naručit prokleti odrezak, a da ne budu stalno podsjećivani na to kak će završit u paklu zato kaj jedu meso.

«Ne mogu jest meso!». Najgore riječi koje možeš čut ako ideš u restoran sa nekim. Doslovno poludim kad to čujem, jer znam ću se morat vozit dodatnih 2 sata po gradu tražeći neki restoran koji poslužije «friendly» burgere, koji, ironično, izgledaju potpuno identično kao i hamburgeri, koje vegetarijanci ne jedu zbog toga kaj:

a)      su odurni

b)      to znači ubojstvo

Ak su tak odurni zakaj onda ideš jest nekaj kaj je isto kao i hamburger, idiote? Zanimljivo je kak vegetarijanci prestanu zanovijetat o ubojstvima životinja čim im napomeneš kak imaju krasan kožni remen ili cipele, ili pak da voze auto i da koriste električnu energiju, a to sve pridonosi zagađenju prirode pa tako šteti i njihovim precious životinjama koje odbijaju jesti.

E, pa dosta mi je tog sranja! Ja sam odlučila iz inata sponzorirati vegetarijanca! Jednostano je, osim toga svi znamo kak je zabavno pljuvat po nekomu. Objasnit ću:

Kaj znači sponzorirat vegetarijanca? To znači da moraš nać nekog ko je užasan davež svaki put kad ideš jest negdje van; ti se obvezuješ pojest tri puta veće količine mesa koje bi inače pojeo tako da nadoknadiš meso koje tvoj vegetarijanski prijatelj ne jede. Eto, tolko je jednostavno! Na taj način prebacuješ krivnju natrag na njih koju su oni nama nabacivali godinama i time, ne samo da neutraliziraš njihovo ponašanje, nego i gore, jer da tvoj prijatelj nije nikad postao vegetarijanac, ovoliko mesa se nebi nikad pojelo.

Kaj ak ti vegetarijanac veli da ga nije briga i da ćeš postat debeo sponzorirajući ih? I na to sam mislila. Sve kaj moraš radit je vježbat. Znam da je to protivno cijelom lazy pravilu koje i ja zagovaram, ali sponzoriranje je toliko zadovoljavajuće da nadoknadi za sve vježbe koje moraš napravit. To znači da ako izabereš 3 na 1 plan, tolko se inatiš da jednostavno ne možeš izgubit! Ako imaš izbor, potrudi se pojest tri različite živine da si poboljšaš učinkovitost.

Najbolji dio ovog je taj da je ovo bullet proof plan. Napokon, mi koji imamo svoje glave na mjestu na kojem bi trebale bit, imamo oružje za borbu protiv tih moralnih elitista!

 

4 357 183 ljudi je počelo sponzorirat vegetarijance nakon što su pročitali ovaj blog.

Predmet: Kako biti lijen?

 

Lijenost je ključ ka uspijehu. Evo pravila za lijene:

1. nikad ništa ne radi.
2. ne kreći se. Kretanje je precijenjeno.
3. nikad ne trči. Trčanje je najgora stvar. Jednom sam morala trčat...velika greška.
4. ako nešto nije u tvom dosegu, onda to niti ne trebaš. Slijedeći put prije nego što ustaneš i ideš na drugu stranu sobe, razmisli. Da li stvarno želiš hodati na drugu stranu i natrag samo da bi otišao po nešto? Da, znam. Osjećam se sad glupo kaj sam to tolko puta napravila.
5. nemoj imati stajalište o nečemu. Stajališta znače razmišljanje. Razmišljanje znači rad.
6. ne radi. Rad je za idiote.
7. ako se baš moraš kretat, daj do znanja da ti nije drago. Vuci noge i sagni leđa za 60 stupnjeva da bi izgledao umorno.
8. spavaj koliko god možeš. Spavanje je vrlo produktivno.
9. ne razgovaraj se. To iziskuje pokrete čeljusti...previše posla.
10. ako moraš radit, radi polovično. Npr. ako moraš pozubljat lišće, zguraj ih na cestu ili u dvorište tvog susjeda. Ako imaš onu kosilicu na kojoj se voziš, pređi nekoliko puta preko lišća tak da se toliko usitne da se niti ne vide više od trave.

 

Inače, ima još pravila, ali ovo iziskuje više truda no što sam ja to mislila. Kasnije ću apdejtat..ako neću biti preumorna.

 

Trebalo mi je sat vremena da ovo napišem.

Predmet: Darkeri mi se gade

 

Darkeri.

Gade mi se. Kaj je tim ljudma? Uvijek izgledaju bljedunjavo, slabo i bolesno. Nikaj kaj reality check nebi sredio. Ali neeee, umjesto toga oblače se ko francuski pjesnici i hodaju okolo ko vampiri. Zakaj se ne prestanete već jednom ponašat depresivno i nabavite si život? Možda bi ljudi čak i pokazivali kakvo poštovanje prema vama i nebi vas tretirali kao smeće. Znate kaj, ja sam napravila svoju zadaću. Provjerila sam više od 30 stranica o darkerima. Pročitala sam oko 20 definicija tko su zapravo darkeri, i niti jedna nije bila konzistentna. Označavaju se kao darkeri, ali ne mogu si napravit normalnu definiciju. Umjesto toga dopuštaju ljudima da ih stereotipiziraju po estetici. Ono kaj hoću reć je da vjerojatno ne postoji univerzalno prihvaćena definicija o njima zato kaj se cijeli pokret ili lifestyle (ili nedostatak toga) vrti oko: estetike. Meni zvuči bezveze i nevažno.

Nemojte me sad tu krivo shvatit. Nemam ja niš protiv depresivnih osoba. Kolko sam skužila, većina darkera niti nije depresivna. Samo se tak ponašaju zato kaj su kukavice. Kukavice koje se boje umiranja. Skoro sam umrla od smijeha kad sam ovo prvi put pročitala. Strah od umiranja? Di je tu problem? Tough shit...ako se tak boje umiranja, nisu se smijeli niti rodit.

Tak se boje umiranja i smrti, a svejedno puše, piju i sexaju okolo bez zaštite. Znam da nisu svi darkeri takvi, ali me nije briga, nisam politički korektna! Zato mi nemojte pisat komentare u stilu «rekla si da svi [umetni imena idiota] su [umetni stereotip ovdje]!». Da, znam. Nikog nije briga. Hoću reć da su svi darkeri shitty i da se treba nekaj poduzet s tim.

Predlažem da sagradimo ogroman top, skupimo sve darkere, pobacamo ih unutra i razvalimo ih o ciglani ili betonski zid. Oops! Nema više darkera! Možda bi onda imali razlog za depresiju. Ako bi koji od njih, naravno, preživio. Tak su blijedi i slabi da bi ih samo blagi udarac o zid uništio.

Zapravo sam htjela govorit o curi koja je išla u moju srednju koja je naravno shit-eating darkerica, ali mi je sad već dosta. Samo me uzmite za riječ, bila je totalno užasna!

 

Darkeri su mi prijetili da će nabacit čini na mene zbog ovog bloga.

Predmet: How come they got all the praise?

 

Dobro, kaj je tim novinarima? Svake novine koje otvoriš hvale blog.hr na sva usta...hoću vidjet mojblog.hr u novinama, jasno?

Blog.hr (u daljnjem textu: ono) je jednostavnijeg, ali simpatičnog dizajna...who gives a shit? Non-stop drobe kak ovaj vebsajt i onaj vebsajt su ok, ali im je dizajn užasan, pa ukupan dojam nije baš nešto- zakaj kod prokletog onog ne napišu da nije baš nešto zato kaj je očito da ono nema jednostavniji dizajn, nego NEMA dizajn, ili ako ga ima onda ga ja ne primjećujem...ne da nema funkcije koje ima ovaj blog alat, nego je to sve tak očajno napravljeno da mi se sve gadi.

Bloggers mogu sami dizajnirat svoj blog – big deal, boo hoo hoo! Koga briga, jesi bloger da pišeš blog ili da si ukrašavaš blog sa crappy slikicama? Dosta mi je toga svega i prokleto glupih novinara! Otkaz!

Jedino su, možda u jednoj stvari upravu, a to je da tamo actually možeš pronać zanimljive blogove..zakaj toga ovdje nema? Dajte napravite rang najzanimljivijih blogova da možemo i mi čitat nekaj kaj valja, a ne one gluposti! Dosta je bilo blog.hr dominacije! Ajmo na posao, nemojte se pravit sad da učite za maturu i da nemate vremena...

 

P.s. svi koji pređu sa mojblog.hr na ono, smatrat će se izdajicama i biti će ubijeni!

 

Svi blogeri sa mojblog.hr se slažu sa gore navedenim činjenicama.

Predmet: Jesi li «frajer»? test

 

 

Imaš li probleme sa ljudima na faksu, radnom mjestu, u školi, na ulici? Gušiš se od smijeha kad netko padne nasred ulice? Ako da, imaš velike šanse da budeš «frajer». Riješi ovaj test, dodavaj si bodove i saznaj!!!

 

5 bodova za svaki put kad si se nasmijao tijekom filma «Pasija».

10 bodova ako si nekog sa anoreksijom nazvao debelim. (Dodatnih 10 bodova ako si nekome rekao da je debeo, pa je postao anoreksičan)

5 bodva ako si izbrisao komentare sa svog bloga

10 bodova ako si razmišljao pogazit grupu ljudi. (Dodatnih 10 bodova ako je bilo staraca u grupi)

20 bodova ako se netko sklon samoubojstvu obratio tebi...a ti si ga ohrabrio. (Dodatnih 10 bodova ako je tvoje ima u oproštajnoj poruci)

50 bodova ako si Josip Katalenić

20 bodova ako si nekoga tolko zezao za izgled da je taj dobio komplexe

25 bodova ako imaš ikakve veze sa Green Peace-om ili Amnesty International

5 bodova ako si projurio pored policije iako su te zaustavljali (Dodatnih 5 bodova ako si im se nasmijao i prijetio)

10 bodova ako si nekom ogrebao ključem auto samo zato kaj ima bolje parkirno mjesto (Dodatnih 20 bodova ako je netko bio u autu)

5 bodova ako si ikad parkirao na mjestu za invalide (Dodatnih 5 bodova ako nisi invalid)

20 bodova ako si ikad rekao svom djetetu da je trebalo biti pobačeno (...samo za roditelje...)

10 bodova ako si rekao djetetu da je to bila velika pogreška u tvom životu (Dodatnih 5 bodova ako je to stvarno istina ...samo za roditelje...)

15 bodova ako si ikad zatvorio vrata pred nosom Jehovinog svjedoka

20 bodova ako si gledao film «Titanic»

20 bodova ako si išao u školu, faks, posao sa zaraznom bolesti (Dodatnih 5 bodova ako si znao da je zarazna)

20 bodova ako si glasao za HDZ

20 bodova ako si glasao za HSS

20 bodova ako si ikad grimasom htio rasplakati bebu (Dodatnih 10 bodova ako je beba počela plakat)

10 bodova ako si ubrzao dok je netko prelazio cestu

30 bodova ako si murjak

20 bodova ako si se kad pravio da si ozljeđen tak da ti otvaraju vrata

5 bodova ako si ikad razmišljao o prijetnji bombom tak da odeš s posla (dodatnih 20 bodova ako si ostvario prijetnju. I nadodaj si još 10 bodova ako si koristio telefon s posla za prijetnju)

20 bodova ako si pokušao prodati svog brata

 

Kad si zbrojiš bodove, pogledaj kakav si «frajer» zapravo:

 

0-50: gadiš mi se! Vjerojatno si onaj koji voli pjevati i skakutati po livadama. Prijetnja si ovom društvu.

55-100: ti si zeleni «frajer». Moraš više mrzit ljude. No, ti zapravo nikad nećeš postić željeni rezultat...

105-200: imaš potencijala da budeš prava «frajerčina», ali vjerojatno to nećeš ostvarit...

205-350: ti si pravi «frajer». Misliš da je ismijavanje djece i starih ljudi zabavno, i nosiš krzno samo zato da aktivisti za životinjska prava polude!

355-450: Josip Katalenić, ovo je tvoj score. Tek tolko da znaš da mrzim sve tvoje pjesme, a svi tvoji fanovi su idioti (ako ih imaš)

455-500: ne da si «frajer», nego znaš i varat! Nema šanse da imaš ovaj skor jer nitko ne može pokupit sve bodove...idiote!

 

kreteni su na ovom testu ispali «frajeri»

 

Ako nekaj nije jasno vašim malim mozgovima, sva pitanja pošaljite na: francesca_m@net.hr