Francesca Extraordinaire

(Note: Ovaj tekst je nastao za vrijeme mojih mladih dana, prije mnogo godina, kad sam htjela postat astrofizičar. A gle me sad..običan novinar..har-har! Krenimo, yeehaw!)

Putovanje kroz vrijeme je izvrsna ideja. Označava beskrajnu kreativnost za koju smo mi, kao rasa, sposobni, i ono što nas zapravo odvaja od ostatka životinjskog carstva. Nikada neće ova inspiracija velike umove natjerati da je zapravo i ostvare, ali natjerati će ih da ostvare mnoge stvari koje čovjek nikada prije nije mogao niti zamisliti kao moguće. Možda putovanje u drugi solarni sistem ili čisti i učinkovit izvor energije. Ljudi su uvijek postigli nešto dok su pokušavali postići ono što ne mogu.

Zašto je putovanje kroz vrijeme ništa više od glavnog zapleta filmova Hollywoodskih mediokritetskih producenata?

Ovako, znanstvenici procjenjuju da se naš planet zajedno sa solarnim sistemom kreće kroz svemir brzinom od 89 000 km/h. Mi smo na strašno brzom putu prema ničemu, negdje u polu-završnici utrke prema beskonačnosti. Bez obzira na to što se oko zemlje okreće još jedno nebesko tijelo, po svojoj osi; to samo još više zakomplicirava čitavu stvar. Da se ne krećeš i otputuješ samo nekoliko minuta u prošlost, ili možda godina, lokacija tvojih x/y/z koordinata u solarnom sistemu bi bila ista u obje situacije. U situaciji „a“, ti si u laboratoriju. Za nekoliko trenutaka možeš biti 6 km pod zemljom ili kružiti oko zemlje, gledajući na plava mora i zelene kontinente dok ti svemir ubrzano oduzima život.

Isto tako je problem to što materija ne može postojati na dva mjesta odjednom. Da može, srušili bismo jedan od glavnih potpornih stupova fizike, da niti jedna materija ne može biti stvorena ili uništena. Da putuješ u prošlost svi atomi u tvom tjelu dok si jeo i gladio psa, bi se odmah transportirali na onu lokaciju gdje treba tvoje novo tijelo doći. Ili je obrnuto, i ti prestaneš postojati one sekunde kada se transportiraš. Možda se djeli na pola-pola i postoji samo ogroman nered.

Ako je tvoje tijelo premješteno da napravi mjesta za budućeg tebe, onda si stvorio paradoks gdje prošli ti ne postoji, i prema tome, nećeš postojati u onim slijedećim satima kada se budući ti treba vratiti na mjesto prošlog tebe.

(Pratite me?)

Da se rematerijaliziraš pod zemljinom korom, stvorio bi ogroman problem.
Premještanje.
Masa tvog tijela bi odmah premjestila jednaku masu bilo kojeg materijala u kojem si stigao. Ako se materijaliziraš dovoljno brzo, možeš poslat ogroman udarni val kroz planet uzrokujući potrese ili čak i kataklizmičke pukotine.

(Fala kaj si nas ubio..)

O namjeri i uvjerenju.

(razmislite o ovom.)

Da dovoljno ljudi vjeruje da putovanje kroz vrijeme postoji, i ima namjeru stvoriti stroj, uspješno su započeli mehanizam koji pokreće čitavu stvar. Vjerojatno je da um, dovoljno bistar da uopće zamisli takav stroj, ima dovoljnu mentalnu snagu da promijeni prošlost svojom voljom. Da postoji jedna osoba koja je odgovorna za stvaranje stroja za putovanje kroz vrijeme, i ta osoba razmišlja o tome sama negdje u svojoj kući, jer želi proputovati u prošlost i promijeniti neki određen trenutak, sa gornjim argumentom, njegove misli bi bile dovoljne da promijeni stvarnost. Stvorio bi svoju ideju. Otputovao u prošlost, promijenio neki događaj, promijenio stvarnost na onako kako ona proizlazi iz promijenjenog prošlog događaja, i to obavljajući bez stvaranja stroja.

Naravno, postoji mogućnost da njegovo mijenjanje prošlosti, čak da se radi o gotovo nebitnoj stvari, može dovesti do toga da on u budućnosti zapravo nikada neće sjediti u svojoj kući i uopće započeti ovu ideju.

A onda imamo i budućnost. Da je moguće putovati u budućnost i onda se vratiti, to bi bile grozne vijesti. To bi značilo da je vrijeme konačno. Da su događaji zapisani i stavljeni u pokret. Bez obzira što ti napraviš, budućnost je uvijek budućnost, jer ti odeš naprijed nekoliko godina i vidiš kolektivni zbroj svega. Vidio si stvari kakve jesu, kakve moraju biti jer si otišao do kraja, vidio si rezultat. Tak da nebi uopće bilo bitno jesi li silovao ili ubio nekog. Nebi bilo bitno niti da si si propucao glavu, jer se budućnost pobrinula za to. Ono je onako kako treba biti, i ništa to ne može promijeniti.

Nemam pojma zašto sam ovo napisala. Možda me moje buduće ja natjeralo da to napišem. Možda ideja o kolektivnom razmišljanju svih o mogućnosti provedbe te ideje dovede do, well, provedbe ideje. Možda trebam popit tabletu. (har-har, nazire se smisao za humor!)

(Hm, zanimljivo...isto tako je zanimljivo da sam onda, kada sam pisala ovaj tekst, napravila veliku grešku, a to je slijedeće, citiram: „niti jedna materija ne može biti stvorena ili uništena“. To jednostavno nije točno. Materija može, ali energija ne može.
Plus, imajući x/y/z koordinate u svemiru znači da mora postojati fiksna srednja '(0,0,0)' pozicija, koje nema. Mi ćemo, čovječanstvo, eventualno izmisliti svoju, ali to će samo značiti da će sva naša putovanja i ono kako ih shvaćamo biti relativna toj poziciji. Pozicija je relativna pozicijama svega ostaloga, i ak ideš kroz vrijeme, sve se mjenja, pa onda koji je objekt, kada se pojaviš negdje, relativan čemu? Shvaćaš? Zemlja se kreće x km/h...relativno Suncu. Sunce se kreće relativno sredini galaksije. Galaksija se kreće isto...relativno nečemu drugom. Pa, ak kreneš putovat kroz vrijeme i pojaviš se na „istom“ mjestu, da li se pojaviš na „istom“ mjestu relativnom Zemlji? Suncu? Galaksiji? Ostatku svemira koji se kreće oko galaksije? Nema odgovora. To samo pokazuje koliko je putovanje kroz vrijeme nelogično kad razmišljaš o tome što zapravo vrijeme jest, odnosno kako se materija mijenja relativno drugoj materiji. Kraj diskusije.)

Lisa: Remember, Dad. The handle of the Big Dipper points to the
North Star.

Homer: That's nice, Lisa, but we're not in astronomy class. We're in
the woods.

The Call of the Simpsons

Da moram opisati posao gdje grupa ljudi koristi lažna imena, govore riječi, koje su prije negdje zapisane, u mikrofon, i upuštaju se u lažne tučnjave u ime zabave, o čemu bi zapravo govorila? Profesionalnom hrvanju ili industriji rap glazbe?

I dok sam još na toj temi, postoji li itko na planeti ovoj tko nebi mogao napraviti rap pjesmu? Sigurna sam da bi svaki prosječan čovjek mogao uzet pjesmu „Letovanić selo pokraj Kupe“ (il kak već), postavit nekog idiota sa imenom tipa Shorty ili Fitty Cent iza mikrofona da se zderava, dok istovremeno u pozadini se čuje kliktanje pištolja i inih gluparija. Kladim se da bi to postao rap singl broj 1 ove države. Sva klinčadija bi poludila i počela se ponašat ko majmuni u svojim preširokim hlačama i bijelim potkošuljama.

To me sjetilo na nekaj drugo. Ne znam jel sam to samo ja ili ne znam, ali svaki božji put kad neki hip-hop-rap-wigger wannabe prelazi cestu, taj prelazak traje 5 minuta samo zato kaj taj idiot mora prelazit cestu u slow motionu. Mislim, kaj se gustoća zraka oko vas idiota podeblja za jedno 100 puta, a gravitacija podupla da jedva hodate? KAJ? Slijedeći put gazim.

Kad sam kod vožnje, koji bog je vama sa sportskim autima da se morate ganjat po cestama ko manijaci bez imalo osjećaja za stvarnost? Neki dan si je frajer doslovno zagrijavao gume usred rush houra. Naravno kad se kolona pokrenula, on je nagazio na gas, napravio svoj set slaloma i dosegao brzinu od 5936809 km/h u 3 sekunde. O čemu ti ljudi razmišljaju? „On vozi auto. Ja vozim auto. Isti smo! WOOHOO!“ stvarno, nisam nikad vidla nikaj takvog. Ne vidiš ljude koji nose lančiće sa križevima da nose i Bibliju u rukama i zderavaju se „Aleluja!“ na svakom koraku. Nađi si život, kretenu.

Biblija. Hm. Biblija je tak nasilna knjiga. Ima jedan dio, ne znam kak se zove, u kojem se radi o podljudima-robovima koji trebaju poštivati svoje gazde/šefove, kaj je super jer čitava knjiga je o robovima koji trebaju ubit svoje Egipatske gazde. I sad u tom poglavlju Bog pošalje Izraelce nekam i oni idu od grada do grada ubijajući svakoga i sve, uključujući djecu. Mislim to je ozbiljno opaka religija mira. Ak prolistaš malo Bibliju, naići ćeš i na ostale lude stvari. Biblija je totalna ludnica. Jednostavno obožavam dio kada anđeli siđu na zemlju nekom frajeru i ludi homići počnu navaljivat na vrata, jer žele nemoralno iskoristiti anđele. Ali taj frajer je tolko dobar i tolko voli Boga da je onak „evo, siluj moje kćeri umjesto njih.“ Super tata. Kak ljudi mogu to shvaćat ozbiljno?

Možda sam previše stroga prema njima. To je jednostavno velika knjiga koja predstavlja zapanjujuće veliku kolekciju loše pisanih tekstova sa lošom narativnošću. Ko da sad uzmeš sve knjige Stevena Kinga i spojiš ih u jednu ogromnu i nakon toga pomiješaš rečenice i riječi unutar njih. Nakon toga bi samo morao dodati hrpetinu zastarjelih izraza i fraza da dobiš onaj opasan look jer ak te recimo napada kriminalac, ti bi trebao reći nešto tipa „onaj tko će na mene kamenom, neka se čuva gnjeva mog, jerbo osveta je moja i ja ću je vratiti!“ ili nešto takvo.

Na ovoj planeti postoji toliko gadnih poslova. Postoje ljudi koji rade na naftnim platformama, čiji je posao zaranjanje u velike dubine i struganje algi sa potpornih stupova platforme. 24 sata dekompresije, potencijalno trovanje dušikom, puknuće organa i oni su samo podvodni uništavaći mahovine.

Zahvaljujući internetu, vidjela sam ženu koju ševi pas, frajera kojeg je usisao motor aviona i klinca koji se zapalio nakon što je napunio lubenicu sa benzinom. Vidla sam hrpetinu groznih i nevjerojatnih stvari, ali nikad nisam vidla nigdje mogućnost skidanja klipa koji je samo nečiji običan rođendan. Zašto je to tak? Je li grijeh downloadanje tih klipova i smijanje suprotnosti od Schadenfreude? Gle kak su veseli! Haha, taj dečko je fakat sretan zbog ovog poklona koji je dobio! Ne...izgleda da su ipak Japanka koja sere na sebe alikes natrag na sceni.

Danas sam zapravo mislila napisati nekakav politički osvrt na čitavu Zagreb-Split stvar. Odustala sam. Nemrem si pomoć, jednostavno mrzim čtavu pompu oko toga. Super, jedina stvar koju imamo i da je najbolja i najkvalitetnija je autocesta koja će tak i tak za par mjeseci postat preslika površine mjeseca unatoč astronomskim cestarinama. Zašto se to svaki put dogodi? Krivim liberale i židovsko bankarstvo.

Mrzim onog idiota koji je prije radio na Upitniku i sad je nekakav Make Over voditelj na nekoj tu televiziji. To je takav kreten, onakav kreten koji je pun stalaktita i stalagmita koji im daje lude nazive koje je čuo od vodiča kroz špilju tipa „plesna dvorana“ ili „bogorodica u showdownu sa Osamom bin Ladenom“. Vjerojatno postoji i rijeka negdje u njegovom tijelu, prepunom čovječjih ribica koje su toliko evoluirale u tom mračnom okolišu da zapravo mogu vidjeti zvukove. Svaki put kad preinači neku osobu u „ultra modernu“ osobu, jedna od onih malih bijelih čovječjih ribica postane malo veća i malo zlobnija. Kad on umre, njegovo lice će se raspuknut i te čovječje ribice će navalit van u ogromnom broju. Milijuni i milijuni ogromnih bijelih čovječjih ribica, tapkajući i eholocirajući nas sve!

No, I do not know what the Schadenfreude is. Please tell me, because
I'm dying to know.

-- Homer Simpson
When Flanders

Evo, na moju nesreću dobih dvije karte za Bijelo Dugme, ni kriva, ni dužna. Pa ono, tko hoće, nek se javi 300kn, dvije karte, jug-lijevo. Ak se javiš u roku od pet minuta, dobiš popust od 30 kn i set iskorištenih baterija i žarulju. Ni to nije sve! Ako se javiš u tih pet minuta i točno odgovoriš na pitanje koje ti postavim, dobiš moje želje za lijep provod! A ak me tolko očaraš, dam ti karte besplatno, sam da ih se riješim.

Ajmo bloggerice, ajmo bloggeri!

Bleeeeeeh!

Ne znate kaj to znači? Pojasnit ću.

had, verb – past tense, past participle od glagola HAVE
had, adj. – to be tricked; you've been had. Ili drugi izraz koji glasi: you got got!

Evo vam razgovora s nekim frajerom..prestrašno.
Originalno je bilo zamišljeno da se on počne razgovarat sa mojim robotom, ali sam skrenula u malo drukčijem smjeru. Svejedno, you've been had, laddy!

<debakl> hey there
<debakl> am i disturbing?
<francesca> nope
<debakl> may i ask for  ASL ?
<francesca> you may, it is 20/f/cro, you?
<debakl> jel ti to mene zezas?
(hm...zakaj ne...)
<francesca> what?
<debakl> does cro stand's for croatia?
<debakl> I'm 20/m/cro.......
<francesca> oh croatia, i should've thought that there is croatia also, no, no, i'm not from
croatia:)
<debakl> and what does your cro stands for?
<francesca> i'm from crobeydan, you heard of it?
<debakl> actually, i haven't.....
<debakl> so...
(hm..recimo da je to nova država..negdje na istoku...odvojena od azerbejđana!! Da!..Ne..kak se to piše..ah idemo na second best)
<francesca> it's a new country, we separated from ukraine, few months ago..you must have heard about it on the news
<debakl> where is it?
<debakl> yes , i have heard...
(naravno da jesi)
<debakl> a lot of bad things happend there..
<debakl> i see you're in the students room, ao are you a student?
<francesca> yes i am, are you?
<debakl> aha......
<debakl> and, what do you study?
<francesca> what does aha mean?
<francesca> i study robotics, you?
<debakl> i study math...
<debakl> i guess it fun to study robotics?
<francesca> it is, right now i'm working on my new robot, called Zguraya Robot:)
<debakl> and, what will it be able to do '
<debakl> i must say, you have pretty nice name...
<francesca> thank you, that is because my mother is italian:) and zguraya robot will be a space robot
<francesca> are you here?
<debakl> yes
<debakl> i'm here...
<debakl> i just, downloading some music of net..
<debakl> sorry..
<francesca> what kind of music?
<debakl> hm, whole bunch of different kind's,,
<debakl> from;
<debakl> blues brothers, ray charles, blink 182, metallica, fatboy slim,
<francesca> oh, great, i don't like ray charles, i have never heard of him
<debakl> smash mouth, vaya con dios etc.
<francesca> vaya con dios? is that something croatian?
<debakl> you've never heard of ray? didn't you heard of that new film called Ray, it's about him...
<debakl> no, vaya con dios iz spanish i think.
<debakl> it means "go with the God"
<francesca> ray? we don't have cinemas here yet, you know, because of the war we're a bit, you know, how should i put it..sort of amish society..i like spanish!
<debakl> i know what you going throught...
<debakl> croatia was in war.. until 1995.....
<francesca> oh my! was that the war with slovenia?
(Slovenci, Slovenci, zločesti Slovenci!)
<debakl> it was pretty bad....
<debakl> no it was a war against Serbia.....

Jedan od najpopularnijih trendova koji preplavljuje ovu naciju prezaduženih ljudi u Audijima i još zaduženije države, je koncept Raja. Svatko tko je netko planira odletjeti u Raj kad umre. Tvoja najdraža folk pjevačica, tvoj najdraži glumac, najbolji sportaš, najfrajer u školi...svi oni idu ravno u Raj kad riknu jer je raj THE mjesto. Raj je mjesto prepuno ljudi sa posebnim ja-to-mogu-i-želim stavom i pobjedničkim duhom što ih razlikuje od ostalih drugo razrednih ljudi koji nisu imali ono nešto da polete prema velikom slovu R na nebu, pa se moraju zadovoljiti sa drugim najboljim mjestom, mjestom pod nazivom „Pakao“. Znate tko ide u Pakao? Ljudi koji odbiju kupiti najskuplje sunčane naočale u gradu. Dečki koji se ne bave ekstremnim sportovima, kao skejtanje po leđima mrkog medvjeda koji pliva niz slap Rinku dok ti lasom pokušaš zahvatiti rog jednoroga i otplutati u sigurnost zaljepljen za jedrilicu stvorenu od porcelanskih kuglica tvog vlastitog draguljnog znoja. Raj je mjesto za direktore firmi koje nije strah trčati maraton ujutro, otići na ručak sa Trenkovim Pandurima u podne, provesti večer proučavajući krivulju na dijagramu i još uvjek imati dovoljno energije da premlate svoje žene nakon večere.

Međutim, mnogi ljudi se zbune dok pokušavaju napraviti popis stvari koje bi ih odvele na pozitivno mjesto. Naravno, svi znamo osnove; krađa, ubojstvo, i bluđenje nad životinjama će te poslat ravno u Pakao, osim ako kokoš fakat uživa u seksu i ti nabaviš dozvolu od roditelja prije. Ali sigurno putovanje u Raj je put pun zbunjenosti, sivih područja i misterije, nešto kao kad sam se vozila kroz Sisak iz razloga kojih se sada ne mogu sjetit. Sada ću pokušati odgovoriti na neka od učestalo postavljanih pitanja koja se tiču transfera u zemlju beskonačnosti, oblaka i harfi.



Pitanje: Da li abortirane bebe idu u Raj?

Odgovor: Ne. Sigurno ne idu. Fetusi, bez obzira na činjenicu da su proglašeni kao „živi ljudi“ od strane mnogih fundamentalnih Kršćana koji im uz to osiguravaju i pravo glasa i mogućnost dobitka vozačke dozvole, idu ravno u pakao kad ih Doktor Ubojica ispika svojim instrumentima i pika i pika i pika sve dok ne postanu crvena tekućina. Gledajte, jedan od najvažnijih uvjeta za ulaz u Raj je proces Krštenja, djelo kojim se ugura Isusa u bebin život, uglavnom kroz usta ili ušni kanal. Ako umreš a nisi kršten, odlaziš ravno u pakao bez stajanja i ugibališta za odmor. Čak se ne možeš odmoriti niti u Čistilištu, pošalju te ravno u lift sa natpisom „Pakao Express“ i u beskrajne dubine boli i muke i, stari moj, u liftu nema crvenog „stop“ gumbića! Pakao je natrpan sa mrtvim fetusima koji su primorani kopati ugljen i bacati ga u usta ogromnog robota. Jednom kada robot ima dovoljno ugljena u sebi, njegove oči se počnu cakliti ogromnom moći nesvetog bijesa, tresući zemlju i šaljući nagle udarce straha kroz Kraljevstvo Prokletih. Onda se ugasi. Nije to baš ekonomičan robot. No, svaka pobačena beba se prži u paklu, tak da ak recimo ostaneš trudna ili ti cura ostane trudna, i postaneš jako zabrinut kaj sad napravit, koja je ispravna stvar, znaj da uvijek u takvoj situaciji treba donijeti dijete na svijet. Jednom kad se malo derište rodi, obavezno treba odjurit s njim u obližnju crkvu na krštenje i kad je čitava ceremonija napokon završena, a ti uživao u krasnim kolačima koje je rodbina donjela, uzmi bebu, odnesi je iza kuće i zatuci do smrti. Tako ćeš opet imati mrtvo djete kao što je i originalno zamišljeno, samo sad ćeš moći mirno spavati znajući da tvoja beba provodi vrijeme u Raju farbajući Isusovu ogradu, a ne kopajući ugljen za vraga u paklu. Ako te netko počne gnjavit zbog toga, kao policija, slobodno im objasni ovu moju logiku. Molim da se u razgovoru nigdje ne spomenu moje ime i/li ovaj blog.

Pitanje: Da li vampiri idu u pakao?

Odgovor: Da. Mnogi stručnjaci za vampire tvrde da su antikristi, prema tome negdje na nivou sa homoseksualcima i liberalima. Ta tamna, zla i zagonetna bića se skrivaju u sjenama i vrebaju na svoje žrtve, kršćane, da bi se gostili njihovom krvlju iz nekog tamnog, zlog i zagonetnog razloga. Sigurna sam da postoji neko objašnjenje zašto zapravo vampiri piju ljudsku krv, ali nitko nije dao nikakvo objašnjenje u filmu „Bal Vampira“, a ja ne mislim ići istraživati jer to iziskuje puno više truda od kratkog razmišljanja o filmu. Ako si ti odan kršćanin, a jesi jer samo takvi posjećuju ovaj blog, i ako želiš otići u Raj, potrudi se da ne postaneš vampir ili bilo koje drugo živuće mrtvo biće, kao mumija ili zombi. To znači da moraš objesiti raspela nad sva vrata, spavati na vodenom krevetu punjenim svetom vodom, jesti puno češnjaka i zabijati kolce u srca bilo koga na koga posumnjaš da bi mogao biti vampir ili općenito zao. Ne brini se, dobro je i ak ubiješ nekog za koga se ispostavi da nije vampir jer ti Isus daje tri pokušaja upravo zbog takvih lažnih istina. Samo se potrudi da ne upikneš nekog važnog kao Papa ili onaj cirkuski slon koji je osvojio mnoga malena srdašca djece širom Hrvatske.



Pitanje: Koje su šanse da član Iskoraka dođe u Pakao?

Odgovor: 100%. Homoseksualnost je uvreda za Kršćanstvo i predstavlja prljavo, grešno i neprirodno ponašanje koje bi trebalo biti kažnjeno smrću. Kad je Bog imao mali susret sa Marijom Mageljan u štali tak da bi mogla rodit Isusa, on je odmah odbio analni seks jer je jednostavno znao da je to krivo. I isto zato što Duh Sveti odbija to radit osim ak ne dobi popust na lož ulje..one plamenove nad glavama je teško održavat. Oni su se zato primili „običnog seksa“ zato kaj nikaj nije tu krivo i grešno, ne kao kod analnog seksa, proceduri u kojoj (ispravite me ovdje ak sam u krivu) nešto ide u nečiju guzicu. Dupenca su jednosmjerna ulica i ak kreneš u krivom smjeru, trebao bi očekivati da eventualno kroz proces sretneš kakav promet i doživiš krvavu nesreću. Nisam baš sigurna kaj je ova rečenica prije značila, ali mislim da ima nekakve veze sa marmeladom. Kako god, homoseksualnost je grijeh prema gotovo svim redovima iz Biblije, koje ovom prilikom neću navest jer nemam Bibliju pri ruci, a isto tako mi se neda izmišljat dodatne gluposti. No, isto tako mnogi teleevangelisti smatraju da je to mentalan poremećaj, a svaki poremećaj ima lijek! Dobro, osim AIDS-a, ma čuli ste za to, to je ona bolest koja tjera ljude da misle da je Zabranjena Ljubav super serija. U ovom slučaju lijek se sastoji od „ne bludničenja sa muškarcima“ za muškarce i „prestani igrat nogomet i biti tak ružna“ za žene. Postoji mnogo crkva i kuća Gospodnjih u kojima će ljudi jednostavno izmoliti van onaj pridjev „gay“. Osim kod Nevena Ciganovića, ona je beznadan slučaj. Posjest će te na stolac i konstantno pitati „jesi još uvijek gay?“, ako odgovoriš da jesi, onda će neki frajer koji izgleda kao da je od velike važnosti, baciti nekoliko kapi svete vode na tebe dok njegova žena/ljubavnica u pozadini plače beskrajne potoke maskare uz prigodnu slavljeničku orguljašku glazbu. Ali uskoro će se ta bolest moći izlječiti jednostavno uporabom 100mg Isusa svaki dan. Samo I/V, ne analno.

Pitanje: A Židovi i ostali ljudi „neispravnih“ religija? Kam oni idu?

Odgovor: Pakao. Ma možeš biti najpristojnija, predivna, najbolja osoba koja je ikad postojala na ovoj planeti, ali ako ne prihvaćaš Isusa, ništa od toga, marš u Pakao. Nije bitno jesi li upravo ti koji si izumio lijek za rak ili proveo život pomagajući siromašnima i bolesnima sa kamatarima za vratom; ako odbiješ Isusa kao svog gospodina i spasitelja, gorit ćeš čitavu viječnost, moguće čak i dulje ak nisi osiguran. Ali ipak mnogi važni Kršćani tvrde da velika većina kršćana i ljudi koji vjeruju u Isusa svejedno idu u Pakao iz raznih šarenih razloga. Evo jednostavne statistike koja to potvrđuje:

Postotak Kršćana koji idu u Raj: 23%
Postotak ne-Kršćana koji idu u Raj: 0%
Mogućnost pogreške: milijun trilijuna posto.

Ako je tvoj bog slon sa tko-zna-kolko ruku, ideš u Pakao. Ako je tvoj bog smrdljivi frajer koji ispred Importannea ohrabruje ljude da recikliraju papir, ideš u Pakao. Ako je tvoj bog sitni debeli lik koji govori kao likovi iz Matrixa, ideš u Pakao. Ako je tvoj bog Neven Ciganović, definitivno ideš u Pakao. Kada je Poncije Pilat prišao rulji koja se skupila ispred Rima ili u pojasu Gaze ili Pešćenice ili gdjegod se te Biblijske gluposti održavaju, ponudio je ljudima da oslobode jednog od dva zatvorenika. Zatvorenik broj jedan je bio Isus, magično stvorenje slavljeno zbog izlječenja gube, pretvaranja vode u vino, hodanja po vodi i otvaranje usluge HITRO u svim poslovnicama FINA-e. Zatvorenik broj dva je bio debeli frajer koji je krao i ubijao ljude. Skupina ljudi-židova je odlučila da zatvorenik broj dva postane slobodan, i kao ishod tome, Isusa su izbacili iz plemena. Tak da ak si židov i misliš završit u Raju, pripremi se na razočarenje jer Isus je vječan...baš kao i njegov bijes prema idiotima koji su ga ubili.

Sa takvim strogim uvjetima i malim popisom uzvanika, nije niti čudo da je Raj najpopularnije mjesto za party u životu poslije života! Ako se navodiš prema nekoliko (stotina tisuća) jednostavnih pravila i izabereš ispravnu religiju, gotovo da imaš zagarantirano mjesto u Gradu Oblaka jednom kad tvoje tijelo udari traktor i posadi tvoj mozak u oranicu. Samo nemoj zaboraviti nosit ogrlicu od češnjaka čitavo vrijeme.

You see, there are some crybabies out there -- religious types mostly
-- who might be offended. If you are one of them, I advise you to
turn off your set now. C'mon, I dare you. Bock-bock-bock-bock-bock!
Chicken!

-- Homer Simpson
Treehouse of Horror III

note: ispiti! I još nekaj. Majkl đekson, moj najdraži pjevač i osoba uopće,je napokon oslobođen svih onih glupih i nepravednih i neopravdanih i bezveznih i zlobnih optužbi! I love you Michael! We all do!

Ovo je bilo kratko.
Uzorak ljudi ne znam, ali recimo da je glasalo 3 čovjeka.

Hoće li se Chris Martin ubit?
a) Hoće, frajer je lud – 14%
b) Neće kad ti kažem! – 29%
c) Ha! Unajmili su ga da to veli ljudi iz Apple Computers radi reklame! – 14%
d) Ubit će se, ali će njegov duh i dalje snimati pjesme i progoniti sve buduće brit rock bandove – 29%
u) Pola navedenog, shamone! – 0%
w) Sve navedeno. What? – 14%

Prosječno odstupanje iznosi 538,290,937,846,35%

Doživite prosvjetljenje:
Chris Martin se neće ubit! Zašto? Ljudi, jeste li vi poslušali X&Y?  

Michael:
Hi. I'm Michael Jackson, from The Jacksons.

Homer: I'm Homer Simpson, from the Simpsons.

Stark Raving Dad

Note: Upozorenje! Ovaj text je dugačak i može prouzročit povraćanje, mučninu i kupnju onih Gloria marama. Od dijela VITAMINI, tekst je nastao pod utjecajem raznih toksina. Bilo mi je presmiješno da ga idem editirat. Al kad se bolje pogleda, čitav tekst izgleda ko da je nastao pod utjecajem tkoznačega. Uglavnom, vodič ka besmrtnosti! Shamone!

Ljudi često dođu i pitaju me, Francesca, kak je to biti besmrtan? Koji je to feeling kada znaš da napreduješ kroz život znajući da nećeš nikada prestati postojati kao potpuno funkcionalno ljudsko biće koje uporno tvrdi da ima najbolji blog?
Tada izađem na sviježi zrak jer, čovječe, znanstvenici koji su napisali upozorenje na boji se stvarno nisu zezali. Ove opasnosti besmrtnosti se pojavljuju svaki božji dan kad se probudim i shvatim da zapravo još nisam mrtva.

Besmrtna sam od dana mog rođenja, 16. siječnja 1985. kada sam mojim dragim roditeljima uljepšala život svojim beskrajnim drečanjem visokih oktava. Ali sam porođaj nije bio baš spektakularan, jer nitko nije znao da se rađa besmrtno djete. No, od tog nevjerojatnog dana, živim već 20 godina bez ikakvog straha od opasne, oštre, od kirurškog čelika napravljene, kose. Znam da moj život neće biti prekinut prijevremeno, jer viječnost je moje vrijeme. Kako znam da sam besmrtna? Jednostavno. Još nisam umrla.

Najjednostavniji način na koji možete odrediti jeste li ili niste besmrtni je rješavanje vrlo jednostavnog kviza. Proteklih mjesec dana sam provela istražujući razne aspekte besmrtnosti, i na temelju toga sam uspjela sastaviti upitnik, tak da ak mi ga mislite ukrast i stavit na svoj blog, bolje je da razmislite opet jer imam skoro pa 20 internetskih odvjetnika koji samo čekaju da te tuže za krađu mog kviza. Svi su diplomirali na Fakultetu Online Tužbi, tak da znate da su opasni. Jedan od njih zna i kung-fu.

KVIZ: ODREDI JESI LI ILI NISI BESMRTAN

Pitanje broj 1: Jesi mrtav? (odaberi samo jedan odgovor)
1. Da
2. Ne.
3. Ne znam
4. Sve navedeno
5. Ništa od navedenog
6. Nešto od navedenog

Ako si odgovorio sa „Da“, onda ne, nisi besmrtan i nećeš moći vječno hodati ovom Zemljom. Jer, besmrtna bića ne umiru, njihovo postojanje jednostavno traje i traje i nepostoji ništa što bi ih moglo zaustaviti, nešto kao novinarska karijera Mislava Bage. Ako je tvoj odgovor „Ne“, onda vjerojatno još nisi besmrtan, jer nedavno istraživanje HRT-a je pokazalo da 9 od 10 Hrvata nisu besmrtni, nego samo alkoholičari. Za one koji su odgovorili od 4. pa do 6. ne znam kaj da vam velim, osim da ne znate rješavat kvizove.

Nisam umrla niti jednom u protekla dva desetljeća, što me čini stručnjakinjom za besmrtnost. Sad kad to znaš, odlučila sam ti pomoć, neobrazovani internet korisniče, nauči više o nevjerojatnoj industriji življenja zauvijek. Na primjer, jesi li svijestan da možeš zaraditi mjesečno 2 tisuće kuna samo stavljajući papire u omotnice i ostavljajući beskrajne pogodne reklame za kredit u oglasnike? To je istina! Pomnoži 2000 sa brojem tjedana koje mi, besmrtni, ljudi živimo, što je beskrajno mnogo, i vjerujem da sada možeš napokon vidjeti kako se možeš obogatiti čak i više od Keruma!

DVA JEDNOSTAVNA KORAKA DO BESMRTNOSTI

Korak Jedan: Ne umri.

Ovo je najvažnija stvar koju moraš imati stalno na umu ukoliko želiš zauvijek živjeti. Od godine 1945. glavni uzrok smrti je „neuspješnost nastavka življenja“, pa se potrudi da nikada ne umreš, bilo da doživiš prometnu nesreću ili nešto drugo. Sve svoje radnje temelji na pitanju „može li uključivanje u ovu aktivnost uzrokovati moju smrt ili zaustaviti moje življenje na bilo koji način?“ Ako je odgovor „da“ ili „vjerojatno“ ili čak „ne“, odstupi. Zaključaj se u kuću i zatvori u ormar zajedno sa sačmaricom u ruci. Život je kao podloga za bakterije, non stop se nešto novo, ružno, na prvi pogled bezopasno stvara. Svuda oko tebe su stvari koje te žele ubit, zato neprestano traži bilo kakve skrivene opasnosti koje bi ti mogle prerano uzeti život i uskratiti ti mogućnost življenja zauvijek. Evo kratkog popisa stvari koje treba izbjegavati, osim ako nisi baš za čitavu stvar besmrtnosti i samo si još jedan od smrtnih pozera.

1) BAKTERIJE.

Mnogi znanstvenici kažu za bakterije da su „nevidljivi prirodni ubojice“. Bakterije su posvuda! Nevidljive su, baš kao i B-2 bomber, i teže 300 000 kilograma, baš kao i B-2 bomber. Miš i tastatura su ti preplavljeni milijunima sićušnih, smrtonosnih bakterija koje zanima samo jedno: ubijanje tebe i korištenje tvog mrtvog tijela kao govornika za njihove liberalne poglede. Jedina šansa za spas je da kupiš nekoliko desetaka litara dezinfekcijskog sredstva i opereš čitavu kuću. Počni već danas, jer danas ti je možda zadnja šansa za disko!

2) STRUJA. 

Mnogi znanstvenici kažu za struju da je „nevidljivi prirodni ubojica“. To je zato kaj, iako struja pokreće tvoju mikrovalku, i omogućuje ti da nazoveš hitnu kad ti svemirci skaču po krovu i prave svakakve proste crtarije u tvojem polju kukuruza; struja ti može odaslati udar od stotinu tisuća milijuna tisuća milijardi bilijardi megađula po astronautu u tvoje tijelo, time uništavajući život svake stanice od čega ti srce eksplodira. Izbjegavaj sve aparate koji idu na struju jer nikad ne možeš znati kako će reagirati kad ih uključiš u struju. Na primjer, jednom sam prala veš i, dok sam mokrim rukama gurala spajalicu u utičnicu, stresla me struja! Zakaj sam to napravila? Tko zna! Baš kao i u knjizi Stephena Kinga „Maximum Overdrive“, jedini način da zaustaviš stravičnu struju je pucajući u nju iz pištolja i pokušavajući je zatući uz kričave povike „MI SMO TE STVORILI! MI SMO TE STVORILI!!!“.
 
3. PRIRODNI PLIN. Mnogi znanstvenici kažu za prirodni plin da je „nevidljivi prirodni ubojica“. I dok ti možda plin grije kuću, isto tako može složiti riječ „katastrofa“ ako negdje curi i odjednom eksplodira, a ti si imao Scrabble igru u kući čija slova su se tak raznjela da su se na travi slova točno posložila u riječ KATASTROFA. Taj bezbojni i bezmirisni plin užasno smrdi i može te ugušiti ako prije toga ne eksplodira. Ako se kojim slučajem probudiš usred noći i osjećaš kao da se gušiš u plinovima, pobjegni iz kuće što brže, skakajući sa stepenica u slow motionu onaj trenutak kad misliš da će kuća eksplodirati. Ako skočiš u pravi trenutak možda kamerman uspije i snimiti scenu u stilu Matrixa u kojoj čestice lete posvuda oko tebe dok trešti techno glazba u pozadini.

4. NEVIDLJIVI PRIRODNI UBOJICE. Mnogi znanstvenici kažu za nevidljive prirodne ubojice da su „nevidljivi prirodni ubojice“. Ako se ikad nađeš licem u lice sa duhom koji drži nož ili pištolj, trebaš ili pobjeć ili ga razoružati time što ćeš pritisnuti gumb koji će preokrenuti čitavu sobu naglavačke. To zapravo neće zaustaviti duha da ti prijeti, ali barem sada nečemu taj gumb služi.
Duhove je jako teško uočiti bez posebnih leća jer su nevidljivi i sve, ali trebaš imati na umu da svaki nož ili pištolj koji leži nagdje na podu ili stolu zapravo drži duh. Ako ikada vidiš policajca, znaj da je njegov pištolj sigurno u rukama duha koji hoda pored njega. Vidla sam gro filmova u kojima se ljudi tuku sa duhovima i više nego često ljudi završe mrtvi, tak da ak ikad naiđeš na ljutitog naoružanog duha, ubi se tak da i ti postaneš duh pa da se možeš s njim borit na astralnoj razini. Mislim da je to negdje u Zagorju, pa ak imaš kakve rođake tamo, bilo bi zgodno da ih kontaktiraš prije. Naravno, ubijanje sebe se može prepriječiti ka tvojem cilju da postaneš besmrtan, možda je onda najbolje da igraš sigurno i izbjegavaš sve policajce i kuhinjske alate.

5. KOLAČI. Neki dan sam kupila jedan u obližnjoj slastičarni i, dragi moji, taj čudovišni proizvod nije nikaj drugo doli gigantski komad kohezivnog dijabetisa. Ne mogu niti opisati koliko je uvredljiv bio taj komad šećera. Mislim, natrpali su biskvit, pa stavili galon fine čokoladne kreme i sve fino pokrili hrpom šlaga. Svi vole šlag! Nikad dosta šlaga! Mislim da bi se trebali počet prodavat šlagovi na kioscima. Ako kupiš, za dodatnih 2 kn ti uliju Coca-Colu unutra i smiješaju to zajedno sa preljevom od karamele. Mmmm mmm, čujem li ja to šećerno slatke zvukove tisuća umirućih ljudi odjednom?

Korak dva: Nastavi živjeti

Ti jednostavno ne možeš odjednom odlučiti da želiš umrjeti ili prestati živjeti, bilo da imaš 100 ili 1000000 godina. Besmrtnost je doživotna obveza, nešto kao vođenje kulta ili stvaranje ovisnosti o heroinu. Ako misliš da nisi dovoljno sposoban ili jak da odolijevaš napadnim zagrljajima smrti kroz život, onda trebaš odustat već sada i prihvatit poraz. Počni pušit, odi jest u McDonalds i polij se sa hidrofloridnom kiselinom po cijelom tijelu jer, kaj, tak ćeš umrjet eventualno, čemu odgađanje?

Evo kratkog popisa stvari koje ti mogu produžiti život. Osim ako ti ne produže život, što znači da ne mogu.

1. VITAMINI. Jednom sam čitala kaj piše na bočicama sa vitaminima tu u apoteki prek puta i skužim da na svima pišu gluposti kao „vitamin b“, „vitamin c“ i „vitamin d“. Kaj svi ti proizvodi imaju zajedničko? Svi imaju slova. Tak da obavezno provjerite sadržaj nečega prije nego što to konzumiraš. Ako su slova negdje na listi, onda je očito zdravo. Ako su samo brojevi ili nekaj napisano u binarnom sustavu, nebi trebali to jest jer, iskreno, nemam pojma kaj bi konzumirali. Vitamini koje trenutno konzumiram su jako dobri, sviđa mi se to kaj svijetlim u mraku, nema ničeg zdravijeg od toga.

2. NIKAD NEMOJ VJEŽBAT.  Vježbanje je uzrok nečeg broj jedan u Hrvatskoj pa bi to trebali izbjegavati pod svaku cjenu. Puno ljudi umre od srčanog udara ili puknuća žile u mozgu dok su radili najjednostavnije fizičke radnje kao trčanje maratona ili dizanje čitave zgrade. Ostanite doma i odbijajte sudjelovati u bilo kakvim tjelesnim aktivnostima osim podizanja sendviča do usne šupljine i vikanja svojoj majci da je kurva.

3. DOBRO SE NASPAVAJ. Prosječni Hrvat treba spavat najmanje 20, možda 30, sati na dan da bi normalno funkcionirao. Pomankanje spavanja najčešće rezultira automobilskim nesrećama, gadnim padovima koji rezultiraju trajnim ožiljcima, i HDZ-om na vlasti. Moj pradjed je znao reći „biti budan nekoliko sada duže, opasno je, druže“. I onda je umro prije nego sam ga stigla pitat kaj je to trebalo značit. Prema tome, vidite da su radnje kao biti budan i govorenje riječi glavni uzroci smrti.

4. UZMI SVE LIJEKOVE KOJI SU REKLAMIRANI NA TELEVIZIJI IZMEĐU „ZABRANJENE LJUBAVI“ I „TV BUMERANG“. Ljudi u tim reklamama za lijekove su uvijek tak sretni i zdravi dok trčkaraju zelenim livadama ispunjenim ambrozijom bez ikakvog problema. Ti lijekovi ti pomažu da prebrodiš sve alergije, kosa ti naraste, zdravim seksualnim životom, prestaneš biti tužan, ojačaš srce i da, generalno, postaneš najbolja osoba koju ti medicinska znanost dopušta. Naravno, možda doživite kakve nuspojave kao znojenje krvi ili nekontrolirano povraćanje, ali, kvragu, izgledat ćeš jako sretno dok ćeš to radit.

Biti besmrtan nije lako. Potrebno je mnogo žrtvovanja da bi se moglo živit bez smrti. Ali ako netko kao ja, obična blogerica koja psuje i kupuje flaširanu Evian vodu, može to napravit, onda možeš i ti. Sad idem proslavit jer znam da ću nastavit živjet zauvijek jer očito je ko dan i netalent Butine za nogomet, da još nisam umrla.

Carpal Tunnel Syndrome? No. Lumber Lung? No. Jugglers despair?
No. Achy-Breaky Pelvis? No. Oh, I'm never going to be disabled.
I'm sick of being so healthy! Hey wait -- Hyper-Obesity. If you
weigh more than 300 pounds, you qualify as disabled.

-- Homer Simpson
King-Size Homer