Francesca Extraordinaire

Predmet: Reklame koje mi dižu tlak, vol.1

Zapravo postoji samo jedna serija reklama koja me redovito ubija u pojam, zbog koje sam odlučila bacit televizor. Jedna riječ: Perwoll. Nisam u čitavom svom životu vidla gore reklame od onih za Perwoll! Tko zapošljava tako nekreativne ljude? Tko? Taj koji je izmislio te reklame treba biti ubijen. Dvaputa.

Sve je počelo s onom babetinom u tramvaju. Dođe do naglog kočenja i lik se zaleti u nju, gotovo da padne u trans i kaže: kako je meka, da li je nova?; na što će babetina: ne, oprana je Perwollom! I vadi Perwoll od nekud, ne znamo od kud, ali to očito nije bitno. Moš si mislit kak bi bila tak friendly raspoložena...prvo, vjerojatno ide s posla i sva je pissed off jer mora sav posao radit, a kolege su joj pieces of shit koji ne žele niš pomoć, onda dođe u tramvaj kojeg vozi neke kreten koji si je umislio da je Šumaher il nekaj, a kao šećer na kraju, još se u nju zaleti neki ružni smrdljivi idiot koji nema bolju pick up line od – kako je meka, je li nova...Onda je bila ona sa odbojkašicama – kako mogu biti tako prokleto glupi? Zatim, susret na eskalatoru (kak se to kaže po hrvatski?), dučan i perwoll blek međik – hey, nismo li se dogovorile da idemo u crnom? A kaj je ono kaj ona ima na sebi ak nije crna košulja? Naš, neki ljudi nemaju novce da si svaki dan kupuju nove košulje. OTKAZ! Te su reklame stvorene samo da mi unište dan!

Ostale katastrofalne reklame:

Jar

Dabogda vam se na još kojoj seljačkoj zabavi Gornjeg i Donjeg Luga zakori masnoća, a ne tempere!

Mr. Muscolo

Odbijam kupiti samo zbog onog kretena – OTKAZ!

Orbit

Oh, sad će nas i aparati upozoravat na naše desni il kog boga već.

Calgon

Perilica dulje živi uz Calgon..molim? ko je to izmislio? Ko je ona babetina i onaj majstor koji tak loše glume – OTKAAAAAZ!

Cappy

Ona reklama sa likom koji se baci u autobus...ja bi ga ubila, majke mi. Tko si ti da se imaš bacat u autobus? Misliš da si na olimpijadi? E, pa ja mislim da ti nekaj u glavi ne štima. Moglo je nekakvo dijete bit na tim stepenicama, ili invalid koji pokušava izać na stanici, ali ne, to nije bitno, glavno da se on baci – kreten! A kaj je najgore, ti koji su izmislili tu reklamu, valjda misle da smo mi idioti i da nećemo skužit ironiju te reklame – njega ljudi u busu actually milo i sa osmjesima na licu gledaju...to se nebi dešavalo u normalnim okolnostima, prvo kaj bi mu se desilo je valjda udarac s vrećom krumpira kad bi ga baba vidla kak se ponaša ko majmun.

Fa

How fa will you go? Da, i ja to pitanje vama postavljam, prokleti bili. Kak daleko bute otišli s tim debilnim reklamama. Ja nisam vidla da je na cesti hidrant dok mu je ona pokazivala kak se treba sparkirat, i kak je tu majcu tak brzo skinula? I zašto se on uopće zaletio u hidrant ak je nagazio na kočnicu?

Faks Helzim

Valjda je Faks Helzim, ne znam, uglavnom nekaj iz Saponije...kaj oni tam imaju najmoderniji laboratorij u svemiru? Samo stisneš enter i sve je spremno....

Coca-Cola

Kretenu loše sviraš, odustani...

Fiat Punto

Oj idiote! Cura ti je sad zbog tebe uništila auto, kaj se glupiraš? Prvo ga je prevezala po stepenicama i uništila ti amortizere, a onda ga je sparkirala tik do nekakvih radova tak da su ti komadići kamenja koji su frcali uništili lak na karoseriji... I još si sad sa tom svojom masnom glavom zamastio staklo...i kaj imaš nekakav detektor ugrađen koji ti javlja u kojim smjerovima ona gleda?

Cillit

A ova ružna mrlja? *scratch, scratch with red fingernails on the surface* I žena ju pusti da ju maltretira.. a nebi ti meni dosađivala da si mi došla. I daj si nekaj poduzmi uvezi s kosom, minival nije u modi više...kad bolje razmislim, nikad niti nije bio u modi...ideš pokazat Miri s drugog kata, šufljačo? Odi i ne vraćaj se više!

Fiat Panda

I love you, whoohoo, i need you, whoohoo- shut the hell up, whoohoo! I auto je bezveze...im all plastic, isnt it fantastic...

Zirodent ili neka druga rvacka pasta za zube

Pokušavam ga iznenadit, svaki put...ili neko sranje slično tomu..i bolje ti je da ga pokušavaš iznenadit i učinit ga sretnim jer si ga zatočila u kugli, vještice jedna!

Reklama za novi 3.minutni PBZ kredit

Kaj si ta glupača umišlja? Samo zato kaj si je digla kredit i stavla dug na leđa, misli da ju to opravdava kaj kasni na vlastito vjenčanje? Molim te...u vjenčanici ideš u šoping? I još k tomu radiš grimase? OTKAZ! Vrag odnio zidnu plijesan, zakaj ti ljudi rade reklame samo da me piSs OfF-aju?

Karlovačko

Čuvaj mi Miška! Ma naravno...i onda taj nespretni idiot ostavi majcu na lampi koja se nekim čudom zapalila, i onda taj idiot ide gasit vatru sa vodom...da, sa vodom...da, on to ide gasit sa vodom...i onda taj idiot dobi OTKAZ!

Sve promiđbe za stranke u vrijeme izbora

To ne mogu niti komentirat...tko to radi? Ona sa Sanaderom mi je bila najstrašnija...on uzme onom klicu košarkašku loptu i nekaj izvodi tam – daj se nemoj bedirat... bila je samo jedna dobra, ali mislim da bi ponoreli ak bi ju navela, pa...ću je onda i navest, nekad, ne mogu više. A ima ih puno više, doći će sequel nekad...sad sam ogorčena, jer sam shvatila da ne postoji niti jedna jedina reklama osim one za Pežo četristosedam koja bi bila dostojna gledanja...

Ljudima se sviđaju reklame koje mene živciraju.

Predmet: Fresh start (nekima na sreću, većini na žalost)

Moj prvi blog u potpunosti bez skrivenih namjera. Samo da vam velim da me u ovim ljetnim danima sve živcira. A pogotovo ljudi. Stvarno su nevjerojatni. Dođe lik na plažu i pet puta puca u nekog čovjeka zato kaj ima mjesto u hladu...na što je svjedok, koji živi u Americi, izjavio da takvo nešto nije vidio niti u Las Vegasu.

Situacija bi bila žalosna da nije smiješna. Ja sam umirala od smijeha dok sam čitala taj članak. Mislim, koji ti moraš biti idiot da ideš pucat po ljudima u hladu? I uopće nosit pištolj na plažu, a kaj je najgore od svega, tough guy ima blizu 70 godina – em si star, em si glup, koga boga uopće radiš u javnosti? A ak se imaš hrabrosti pojaviti u javnosti, kog boga se imaš kurčit? Mrš kretenu!

Cijela ta situacija me dovela do pomisli na Big Brother. Reality shit koji napokon dolazi u Lijepu nam našu. Skupina ljudi. 4 zida. 100 dana. Milijun kuna. Bezveze.

Kao prvo, tko je uopće tolko glup da se ide tam bedirat? Kao drugo, tko je uopće tolko glup da se ide tam bedirat za milijun kuna? Kao treće, tko je uopće tolko glup, grom ga ubio?

Ajde nebih ništa rekla da je dobra lova u pitanju, ali milja (i ovaj akronim ovdje koristim sam iz inata) kuna? Đizz, pa to ni niš! Ajde da se radi o eurima, onda bi to već i bilo prihvatljivo, ali ovak...kupiš si stan – ode 500,000kn; ostane ti 500,000kn, kupiš si auto – ode 200,000kn; ostane ti 300,000kn, kupiš si 20m Bavaria jedrilicu – ode 200,000kn; ostane ti 100,000kn, mjesečno trošiš 10,000kn i na kraju godine si još u minusu za 20,000! Di je tu logika?

Zakaj nebi nagrada bila doživotno ljenčarenje i život na Beverly Hillsu? Ha? Dokle god su ovakve bezvezene nagrade, ja to neću odobravat!

Zapravo sam htjela reć to da bi ja izmislila svoj vlastiti reality show. Zvao bi se Shoot The Bloody Bastard, ili skraćeno STB². STB² bi sadržavao grupu od 10 ljudi, ali ne bilokakvih ljudi, nego isključivo glupih ljudi – kumica s placa, cigana s autobusnog kolodvora, shootera s plaže (idealan natjecatelj), čistokrvnih hercegovaca (idealni natjecatelj), mafijaša (nebi vjerovali kak su glupi, idealni natjecatelj), HDZ-ovaca (idealni natjecatelj), a poseban gost-natjecatelj bi bila ona glupača u dimijama, kak se zove....Ivana Kindl –e, ta! (trebalo mi je 5 minuta da se sjetim tog imena) i ona šufljača Mirna Zidarić. Kako je ta babetina glupa, to je nemoguće opisat riječima...

Nego, ja bih te pomno odabrane ljude stavila negdje na neki izolirani otok, npr. Goli otok. Na tom otoku nebi bilo ničega osim dva sanduka u kojem se nalazi 5 sačmarica, po sanduku. Oni bi tamo bili neko izvjesno vrijeme, a pošto su glupi, počeli bi se ubijat i to bi bila prava zabava! Npr. mafia vs HDZ – berlusconi puca u sanadera – nema bolje scene! Tko hoće krenut u realizaciju?

Jedini show koji bi mogao biti konkurencija STB² je Bum Fights – ali sumnjam...

Super Francesca – back on the track!

*****AUDICIJA*****

STB2 traži natjecatelje!!!

Glavna nagrada je...ovaj...život + milijarda kuna!

Prijavite se odmah!

Napomena: kandidati moraju pristupiti testu ne-inteligencije, ukoliko prođete na testu, postoji šansa da budete jedan od natjecatelja. No, ja se nebih brinula na vašem mjestu, mislim da vi svi ovdje konkurirate jedni drugima.

A vi se ponadali...

Predmet: Formalna Obavijest (nekome na žao, većini na sreću)

Evo, prvo da se zahvalim svima kaj ste čitali ovaj blog, kaj ste komentirali, pljuvali, podržavali... Ovo je zapravo bio moj, nazovi, projekt. Naime, moj seminarski rad iz novinarstva se bavi etikom novinarstva, a posebno problemom plagijata. Budući da je bloganje gotovo kao žurnalizam, ono kaj sam htjela izvuć odavdje su odgovori na neka od pitanja na koja sam si pokušala odgovoriti, ali samo teoretskim dijelom nisam uspijela dobiti zadovoljavajući odgovor. Je li se isplati, može li se uopće postati etičan novinar sa «prljavim» početkom, koliko će trajati ta «slava», itd... Postevi ovdje su, većinom plagijatorski, ima i mojih, što, i dalje ne opravdava situaciju. E sad, moram negdje drugdje isprobat obrnuti učinak... Tematika bloga je bila takva zato kaj je meni to tak pasalo, i zato kaj ovo kaj je napisano fakat mislim, tak da nemojte mislit da su i mišljenja bila dio projekta. Evo, žao mi je kaj je najbolji blog ovdje, pred zatvaranjem – prvo nusha, sad francesca – tko je slijedeći? Možda se odlučim na 100% čisti blog od sada, i možda vas nastavim ubijat sa svojim stavovima i svojim tekstovima, no prije toga moram ovo objavit, da se nebi došlo do krivih konotacija - do kojih se vjerujem već i došlo, ali demantiram bilo kakav pokušaj stijecanja «popularnosti» na ovakav način. Plan je bio «izdržati» što dulje kao plagijator, odnosno izdržati uopće, što je, moram priznat, bio pothvat u jednom mediju koji zapravo nema granice, i koji je pristupačan gotovo svima u svakom trenutku. Znači, puno eksponiraniji; slobodniji medij od, npr. novina. A pogotovo ako se radi o blogu, gdje svatko može ostaviti svoj komentar i taj komentar je također pristupačan svim čitateljima (i onima koji to nisu), odmah...što nije slučaj kod novina, jer tamo se mišljenja, komentari, pohvale itd. šalju u redakciju, samo birani se objavljuju itd...

Moram još reći za ton kojim je pisan blog, to je moj stil pisanja, tak da ak ću i dalje ikaj pisat, biti će u tom stilu.

Dobila sam komentar na moj post o Matrixu o tome kak je to sve plagijat, htjela sam nešto ovakvo napisat ispod texta nakon tog komentara, al sam nekaj zdrfljala i nije ispalo dobro...

Vjerujem da, iako je ovo bilo samo moje ispitivanje, nećete htjet da nastavim pisanje i dalje na ovom alatu, meni nije problem. Žao mi je administratora, rade dobar posao, bez cenzure i za svaku pohvalu – sorry dečki, ali kaj se može...

Činjenica ostaje, ljudi, nemojte se zavaravat - ja sam još uvijek najpametnija ovdje.

Evo, kaj da vam još velim, osim toga da sad si slobodno olakšajte dušu sa komentarima i nadam se da vam je kamen pao sad sa srca...napokon...

Vaše mišljenje, meni je od velikog značenja.

Cheers!

Shoot people, shoot!

p.s. obećajem da ovak nekaj neću više radit...osim ak ću morat, moram priznat da je ovo bilo zanimljivo...:)

Predmet: Vijesti iz inozemstva i domovine No.2

Live iz Ulice maćuhica; ovo su Vijesti!

Molimo sve ljude da se zatvore u svoje domove i nabave pancirke! Naime, policija još uvijek traga za luđakom koji je divljački pucao u svom stanu. Razlog pomahnitalom pucanju pomahnitalog čovjeka još je neutvrđen, ali se nagađa da je pucao iz razloga kaj je poludio nakon dva sata gledanja sapunica na Novoj TV! Ako je to slučaj, svi prekršaji će mu biti oprošteni.

Vijesti iz susjedstva:

Drage nam Europljane pokosio potres koji se osjetio čak i u jednoj ne europskoj zemlji - Hrvatskoj. Slovenci tvrde da ovakav potres nisu doživjeli već dugo. A mi se svi pitamo zašto se čude? Pa tak im je mala zemlja da su šanse za potres baš na tom dijelu zemaljske kugle manje od 2%!

Vijesti iz zemlje smrada:

Dok je princ William ugodno iznenađen Hrvatskom obalom, njegov otac, princ Charles, je bio neugodno iznenađen kad je saznao da ga mlada pop zvijezda Avril Lavigne ne želi upoznati. Kao zamjenu su mu stavili mladu pop zvijezdu Willa Younga, pobjednika britanskog Pop Idola. Je li princ Charles gay ili ne? Odgovor na to pitanje još je uvijek obavijeno velom tajne, no ipak se može nagađati koji je odgovor ispravan budući da je striktno zabranio pristup Jameliji backstageu!

Vijesti iz sporta:

Olimpijada (iz Novog Sada) u Ateni sve je bliže! Medalje, sve su dalje! Naša rukometna reprezentanca je u dip šitu. Razlog: igrači. Nakon što je Sulića udrio auto, a Ćavara visoki tlak; Valčića je udrila indiferentnost. Ne samo to, nego i suspenzija. Jedino što ih neće udrit u slijedećim mjesecima, po svemu sudeći, je ikoja od one tri medalje.

Hot news:

Ic ofišl! Torri Spelling se udaje! Za one koji ne znaju tko je to – to je ona babetina koja glumi Donnu u Bevrli Hilsu. Ipak postoji netko na ovoj planeti tko je sposoban buljiti u one buljooke oči.

Ja sam Francesca dame i gospodo,

od sada ćete vijesti moći čitati tjedno (ak će mi se dat)

Predmet: Izložbe pasa i rodovnice (iliti kuhinje na veliko)

Davnih godina sam i ja išla sa svojim cuckom na izložbe. Sve kaj vam je potrebno za tak nekaj je rasni pas sa pedigreom. Ne hranom, nego papirom. Jasna mi je stvar da ti za izložbe treba to sve, jer ak nemaš rodovnicu, nemaš dokaz da je rasni. Ono kaj mi nije jasno je zašto ti cucki koštaju više od onih bez rodovnice. Ko da je to nekakva privilegija ak možeš ić sa psom na izložbe, vjerujte mi – nije. To su takve budalaštine da je to nekaj prestrašno. Zašto? Zato kaj je na svakoj izložbi moj pas bio najljepši, a uvijek je dobio 4! Nikad 5; razlog – šminka oko očiju. Da, dobro ste pročitali... moj cucak nema završenu šminku oko očiju, nekih 1 mm...(šminka oko očiju: ona crna boja oko očiju kod Dalmatinera). Naravno, uvijek postoji opcija da ga idem iztetovirat, al nisam tak glupa, jadan nebi se oporavio godinu dana, još i dan danas ima osjetljive uši zbog te vražje tetovaže...ne velim ja da je moj pes najljepši zato kaj je moj, nego zato kaj je to fakat tak! Svi božji suci su ga hvalili na sva usta, bio na Tv-u, imao cure iz raznih zemalja (čak je naka babetina iz Venecuele došla, moš vjerovat...kak je glupa), a da ne pričam da mu je otac bio 3 puta Cacib prvak, 2xPrm, 5xCac, 2xRez Cac, 3xNpp...Onaj pes od Denisa Latina, mom pesu nije bio ni do koljena, a, zamisli, uvijek je dobio 5. Pitam se zašto...fakin sakaps!

Da je sve to pretjerano i bezveze, evo vam rodovnice mog cucka koji se po pedigreu zove Pilad – inače ga ne zovem tak zato kaj je ime katastrofa..

Otac: Ch Ar Alvin

Majka: Alma 101 Dalmatiner

Bake:   Jaša

            Accra

Dede:   Nyarfauti Slipp

            Falko od Černeho Hamru

Pradjedovi:

            Indu vom Muhlenbach

            Cezar Strazilovski

            Idefix vom Isareck

            Jerome

Prabake:

            Anya Csorzsack – Menti Cili

            Gara

            Bessy od Černeho Hamru

            Fubsy

Prapradjedovi:

            Lex vom Larchengrund

            Thore Van Hans Dalmatho

            Dendi

            Bril od Krešimira

            Falko vom Muhlenbach

            Andi Heliotrop

            Ajax Cor

            Abryst Bily Mustang

Praprabake:

            Alin V. Muhlenbach

            Teresztan Jacky

            Andrijana

            Alma

            Shonbrunn Fiska

            Hayde Ivopeta

            Bodvalenkfi Renata Rita

            Cassy Šumbera

Jel vama ovo normalno? Ne samo da imaju užasna imena, nego – kaj je ovo? Kad pogledaš u ovo obiteljsko stablo, shvatiš da je moj cucak plemenitiji od svih vas ovdje skupa!

Za one koji su tek dobili pesa, evo liste imena koje bi mogli iskoristiti – kaj nije Bodvalenkfi baš super ime?

OTKAAAAAAZ!

43 862 ljudi će imenovati svog psa jednim od ovih imena.

Predmet: Vijesti iz inozemstva i domovine No.1

Dobar dan, čitate vijesti:

Pojavio se novi video na www-u! No, glavni akteri u ovome nisu niti Severina niti onaj njezin ružni čovjek, niti Paris Hilton, već Cameron Diaz. Za razliku od Paris Hilton sex tape i Severininog porno filma, ovaj ne sadržni scene sexa, niti pod danjem svijetlu, niti pod night visionu. Sve upućuje na to da su sve slavne osobe morale proći strašno trnovit put do uspjeha. Dakle, znate što vam je raditi.

Tužna vijest za Star Trek geekove. Onom liku koji je glumio oh-so-popularnog Scotty-ja su dijagnosticirali alzheimerovu bolest. Geekovi tvrde da su imali posebnu vezu sa Scottyjem, jer baš kao i on, ne mogu se sjetit kad su se zadnji put sexali.

Vijesti iz sporta:

David Beckham, popularno zvan Becks, nakon katastrofalnog nastupa na Euru 2004 u Portugalu, reče: Odlazim iz nogometa! Na našu nesreću, njegova žena Victoria, popularno zvana Posh, uspjela ga je odgovoriti od tog čina u njihovoj spavaćoj sobi. Tehniku koju je primjenila, do sada nismo uspijeli saznati.

Wayne Rooney u svojoj kolekciji dresova ima i dres bivšeg hrvatskog nogometaša Bilića. Na koga se ugledao u nogometu i zašto mali igra ko lud sada znamo, no jedna stvar će nam još uvijek ostati nepoznata – od kud mu onakav katastrofalan izgled?

Kuhinje Lijepe nam Naše:

Ljubo Ćesić Rojs uspio je odgoditi rušenje svojih ilegalno izgrađenih građevina. Tehnika: privatni posjed! Tako je, dok ostali ljudi nisu svijesni rupa u zakonu, Ljubo ih je itekako svijestan, i poduzima sve na tom planu. Dakle ljudi, brzo si nabavite bojice i komad kartonske kutije, te špagicama obijesite svoj vlastiti «privatni posjed» znak na vrata!

Vijesti iz zdravstva:

Studije su pokazale da muškarci koji redovito upražnjavaju sex, imaju veće šanse za rak prostate od onih koji se ne-sexaju. Istraživanje je također pokazalo da bi oni koji se ne sexaju, rađe dobili rak i umrli.

Hot news:

Službeno je potvrđeno da se Britney Spears udaje za svog novog dečka. Datum vjenčanja će biti određen odmah nakon što odrede datum razvoda.

Ja sam Francesca, to bi bilo sve za sada;

Do slijedećeg čitanja.

Ove vijesti su najbolje.

Predmet: Reklama

Ovo je reklama koju odobravam, molim vas, svi vi depresivni idioti (većina ovdje) pogledajte ju nekoliko puta, a onda se odlučite na potez...Napokon netko s nekakvim smislom za marketing - glasam "za" za ovakve reklame!

pola Hrvatske je kupilo pištolj nakon što su ovo pročitali.

Uskoro ću objavit obavijest...budite spremni...

Predmet: Bstard

Gledam tv jučer i vidjeh da su vratili na program The new statesman seriju – fala dragom bogu, nekaj dobro. Lik je totalno dobar, pohlepan, egocentričan, arogantan, ma sve kaj jedna osoba treba bit, a pogotovo političar. Nemojte sad počet kak političari trebaju biti krasni, dobri, pošteni, bla, bla, jer ne trebaju, niti ne smiju. Ak očeš da ti nekaj u državi profunkcionira, moraš se za to izborit, a u ovoj državi, izborit se ne može putem nekog poštenog čovjeka, na žalost...

Kad sam već kod politike, zakaj se ljudi više ne odvojite od pitanja –lijevica ili desnica??! Zašto? Ko da ne postoji nekakva treća ili čak četvrta koncepcija... nevjerojatno...

Fakat ne kužim...

Predmet: Betlfild rt – katastrofa!

Gledala sam na novoj taj film i jednostavno ne mogu ga ne komentirat. Pošto mi se neda pisat smisleno sad, valjda se ufuram pa ću smisleno nekaj napisat poslije, samo ću prepisat bilješke koje sam zapisala (da, radim bilješke...). Evo, pa se snađite i zaključite što je pisac mislio.

Tok misli:

Battlefield Earth, akcija – moš mislit

-vatra gori unatoč nepostojanju kisika (unutar kupole)

-nikad nisam mislila da svemirci izgledaju ko transići; češalj – nepoznata stvar

-godina 3000.

-ljudi primitivni? Izabrao je štakora za jelo zato kaj je gladan, kretenu

-jel ovo komedija il kaj?

-nije bitno kak su ljudi uspjeli izgubit bitku protiv tako prokleto glupih svemiraca...nisu tehološki mogli biti napredniji od ljudi, ali koga briga

-alieni trebaju nekaj za disanje u atmosferi, iako im nikaj ne treba za disanje u uvjetima bez atmosfere, zašto onda jednostavno ne dišu? Ili udišu nekaj drugo, a ne zrak – kaj je teoretski nemoguće za bilo koje živo biće...

-ovo je gore od Star Treka

-matematika uz vatru – oni kao ne znaju matematiku-trokut? Wow

-ne znaju niš, ali znaju da treba pritisnuti enter na kraju unosa

-man animal? Ak su ljudi ljudske životinje, kaj su oni? Man aliens? Glupo je

-dubina glasa ovisi o jeziku koji govoriš

-nema kaj za nać u biblioteki? Koja je, tek tolko da se zna, izvor informacija..prokleto glup John Travolta

-sva sreća da su tenkovi, avioni, atomske bombe i ine stvari ostale čitave i da alieni ne znaju da one postoje

-John Travolta u najgorem filmu karijere

-najgori film ikad napravljen

-jesmo li ikad vidjeli da je A-bomba razorila planet? Ne....ali dont mind it...čak je i njihov vođa rekao na upit hoće li bomba raznijet planet, da neće, ali će biti užas puno radijacije pa će pocrkat –scenaristi nadmašili sami sebe u gluposti, nevjerojatno

-neću niš reć o ovim novopečenim pilotima

-prokleta glupost!

A sad smisleno:

Prva primjedba – mijenjanje kutova snimanja; i ono vražje «otvaranje zastora» na početku svake scene, tko daje tim ljudima da snimaju filmove, tko? Tko može biti tolko glup? OTKAZ!

Vjerovali ili ne, film zapravo ima radnju. Ali, doduše, ne neku posebnu...

Ok, ljude napadnu alieni sa planeta Psychlo. E, fakat, nisam ja ovo izmislila. Psychlonci nose platforme, imaju ono na nosu za disanje i nose drede.

Oni pohapse ljude-živine i koriste ih kao robove u rudnicima. Svemirci trče samo za profitom i tjeraju ljude-živine da im kopaju zlato, jer svatko zna da zlato znači lova (pitanje je kaj će njima zlato, ali to nije bitno u cijeloj priči..)

Postoji scena u filmu u koja me uvjerila da je film sponzoriran od Ministarstva prosvjete i sporta. E, John Travolta odluči jednog od ljudi-živina stavit pred neki stroj za učenje i sad nafila njemu mozak sa pametnim stvarima. Sljedeća scena; čovjek-živina crta geometrijske znakove u čeliji i računa nekog boga. I tako on objašnjava Greenov teorem svojim cellmateima dok oni ne polude i pitaju ga: Pa dobro kretenu, kak ćemo mi pobjeć odavde, ba? A glavni junak će: Ovo će nas spasit!

Kužite? Matematika će vas spasit! Zato idite u školu, dječica, zato kaj nikad ne znate kad ćete biti porobljeni od zlih svemiraca sa planeta Psychlo i kad će vam trebat ta matematika za bijeg!

Naravno, njegov pravi plan za bijeg nije uključivao trigonometriju. Zapravo uključuje Fort Knox i oko stotinu Harrier Jump Jetova koji još uvijek bezprijekorno rade iako je prošlo 1000 godina njihovog ne korištenja i ne održavanja. Jesam li spomenula da su im tankovi također puni goriva? I da plan uključuje junakove frendove koji uče vozit avion u jednom jedinom simulatoru? I da su svladali let Harrierom za samo 7 dana?

Slijedi ogromna bitka. Puno slomljenog stakla. John Travolta se ceri i izgubi ruku. Jedan od pozitivaca teleportira se sa A-bombom na planet Psychlo i raznese ga. Da, sa jednom bombom...(kako može atmosfera biti tako nestabilna? Kaj se nebi onda zapalila godinama prije?) ah da, zato kaj je Psychlova atmosfera eksplodirala, naravno, logičkim slijedom je i ostatak planeta, sve do jezgre eksplodirao...

I dobri dečki pobijede – nebi nikad pogodili, jel da?

Da zaključim, ovo je najgore kinematografsko smeće koje mi je ikad oduzelo 2 sata života. Dva prokleta sata koja nikad neću vratit. A mislim, kaj se drugo može očekivat od nove tv...

Psychlonci su pročitali ovo i namjeravaju me ubit.

Predmet: Animacija mozga

Užasnuta količinom neznanja kod ljudi, odlučila sam se na jedan potez. A to je da vam u zamjenu za točne odgovore dam jedan paket koji sadrži 6 q-pack ožujskih piva od 0,65l...ali samo prvoj osobi koja odgovori točno na sva pitanja.

Uvjeti

Da bi se moglo pristupiti nagradnoj igri morate biti registrirani na mojblog.com.

Svi sudionici moraju biti stariji od 18 godina i državljani RH. Ako su mlađi od 18 godina, moraju imati dozvolu od roditelja ili staratelja za sudjelovanje u ovoj nagradnoj igri.

Pobjednik je onaj koji u roku odgovori na sva pitanja točno. Ako se dogodi da nitko u zadanom roku nije u potpunosti zadovoljio uvjete za nagradu, nagrada pripada Francesci.

Sudjelovanje je moguće od trenutka kada se post objavi, te slijedećih 24 sata.

Svi odgovori se šalju isključivo na francesca_m@net.hr, onaj tko odgovori kao komentar, biti će diskvalificiran, kao i svi ostali bez obzira jesu li oni odgovorili kao komentar ili ne. Drugim riječima, nagradna igra će se u tom slučaju poništiti, i piva pripada Francesci.

Francesca će vas, ukoliko točno odgovorite, kontaktirati. Pobjednik mora obavijestiti Francescu o primanju obavijesti o pobijedi u roku od 1 dan. U suprotnom gubi pravo na nagradu.

Ako se isporuka nagrade ne može nikako izvršiti dobitniku, nagradu dobiva drugo plasirani.

Nagrada se ne može prenositi na druge, zamjenjivati za novac i/ili drugu nagradu.

Sudjelovatelj nagradne igre se slaže da Francesca može poništiti bilo kojeg sudjelovatelja na vlastitu ruku, bez obavijesti; ili na zahtjev drugih ako je taj zahtjev opravdan i ako sadrži čvrste argumente.

Nadalje, sudjelovatelj se slaže da Francesca ima pravo objaviti njegovo/njezino puno ime, adresu stanovanja ili mjesto prebivališta na svojem blogu.

Za sudjelovanje u nagradnoj igri nije potrebna naknada.

Nagradna igra nije otvorena za administratore mojblog.com, njihove (potencijalne) zaposlenike i/ili partnere.

Nagradna će se igra provesti online putem Interneta. Pristup Internetu, te ostale pristojbe i naknade snosi sudjelovatelj.

Nakon završetka nagradne igre, točni odgovori će biti objavljeni.

Francescu ne može nitko tužiti sudu iz bilo kojeg razloga.

Nagradnu igru omogućila:

FRANCESCA.mojblog.com

Ovo pravilo se može mijenjati bez predhodne najave. Sudionici su subjekti koji su obvezani držati se ovih pravila u svakom trenutku.

Pitanja:

1)      Tko je izumio prvu parnu lokomotivu, kako se zvala i koje je gradove spajala?

2)      U kojem ratu je Marija Terezija izgubila Šlesku?

3)      Za koga su Francuzi tvrdili da su ga englezići trovali arsenom? (prva pol. 19.st.)

4)      Od kada do kada traje Bachov apsolutizam?

5)      Kada je počeo prvi, a kada drugi zaljevski rat?

6)      Dokaži matematičkom indukcijom da za svaki prirodni broj  n vrijedi:

      -3-7-11...-(4n-1)=-n(2n+1)  

7)  Broj 12053 zadan u oktalnom sustavu, prebaci u heksadekadski sustav.

8)  Što je to gatekeeping?

9)  Glavni grad Surinama?

10)  Veza između FC Arsenala i Švedske reprezentacije je?

Zamjensko pitanje na sreću:

- pobjednik europskog nogometnog prvenstva je?

Ja prognoziram da nitko od vas neće dobit nagradu, jer nitko nije pametan kao ja...

Predmet: Glupi vozači i gluhonijeme osobe

Danas sam umalo imala saobračajku. Lik se skoro zaletio u moja vrata, koji kreten. Ak nemreš pazit na promet i ak nemreš ostat skoncentriran tijekom vožnje, nemoj vozit! Stvarno prestrašno! Eh, da sam stigla tablice zapisat..ne bi se ti više brzo vozio, deda u mercedesu sa bosanskim tablicama. Da nemam izvrsne reflekse ne bih se niti ja više vozila očito, ali...

Inače, danas dođem u svoj birc i zateknem neku curu sa pločicom oko vrata. Isprve sam mislila da je to samo loš ukus, ali onda shvatih da je to poruka koja ide mene i svih vas ovdje. Na njoj je pisalo nekaj u stilu: ja imam 14 godina i gluhonijema sam osoba. Cijela familija mi je pomrla u automobilskoj nesreći, moram uzdržavat svoja dva mala buraza i baku sa strganim kukom, a nemam sredstava....

I sad se ona postavi i ne miče se. Ja joj velim da joj nedam niš, jer nemam. Ona se ne miče –kao ne razumije jer je gluhonijema. Ja joj odmahnem rukom, ona se ne miče. Ja ju više ne gledam, ona se ne miče. Ja joj okrenem leđa, ona se pomakne i opet se postavi da ju moram gledat. I zamisli babetine, nije se makla dok joj netko nije dao 10 kn...

Halo?

Zašto meni to nije normalno? Zašto se ti mala ne zaposliš pa da zarađuješ kao i svi ostali? Neću ti dat lovu iz principa, marš! Mene nitko ne pita jel ja imam love, niti me itko pita jel mi treba kredit odplatit, niti će me itko to i pitat u budućnosti...

Nemaš familiju, moš mislit...a baka iz njemačke koja šalje penziju? Ha? Gluhonijema si, jel? Zakaj si se okrenula kad ti je netko doviknuo da ti je lova ispala? Ha? Baka ti ima strgani kuk, jel? Ma nemoj, vidla sam ju jučer kak je trčala na bus za Zagreb. Prije bi rekla da ima strgane laktove po tome kak se laktarila za sjedeće mjesto.

Prije nego kaj me iznapadate sa komentarima kak napadam osobe sa disabilitetom, sjetite se da se ovdje uopće ne radi o takvoj osobi...

Lažne gluhonijeme babetine na dan zarade 5,000kn.

Predmet: Prokleti bili!

Da prokleti bili! Ko vam je dao vozačke dozvole žgadijo sklona suicidu! Nevjerojatno kak me svaki put uspiju iznervirat sa svojom «inventivnom» vožnjom. Lik mi upali duga svijetla, a noć je, dok sam ja u procesu pretjecanja auta i on hoće naprijed jer je brži od mene, jel, pa se sad mora kurčit i zapalit velika svijetla da mi da do znanja da je on frajer i da ima makinu i da je krajnje vrijeme da se maknem iz lijeve trake. Koji idiot! I dobro, ja se maknem i samo ga čekam da me prestigne, e onda kad me prestigao, ubacim se ja natrag u lijevu i sad ja njemu zapalim duge lampe – kaj buš sad kretenu? Ha? Si počel mahat s rukama da ugasim? Awww, baš mi te je žao...evo ti i maglenke! Kaj se sad okrećeš? Nekaj pričaš? Sorry dečko, al od silne svijetlosti sve kaj vidim su tvoje zubne naslage. Koji kreten, ti ćeš se meni kurčit...

Nakon njega dođe drugi biser. Da biser – dragulj! Vozim se iza kranjca, koji se, začudo, vozio sasvim pristojno. Iza mene dođe opel korsa. Kranjec uspori, ja zakočim da se ne zaletim u njega, a korsa – SVIJETLA! Seljačina mi upali velika svijetla jer sam zakočila. Mrš kretenu! Već sam krenula za njim, jer sam sad bila već bez živaca i sva luda, ali sam se u zadnji tren, tik pred njegovo izguravanje sa ceste, sjetila da ne vozim đip i da ću si oštetit auto pa sam mu samo svijetla vratila uz dodatak trube kojih 2 minute.

Ostatak vožnje prema Zagrebu je protekao u znaku prokletih svjetla. Dobro kaj je tim ljudima? Jel su oni svijesni da meni to smeta? Jel su oni svijesni da ljudi obično prate promet iza sebe i da im SVJETLA SMETAJU?! To kaj se ti voziš 200 u lijevoj traci ne znači da imaš pravo upalit svijetla! Isto tako ne znači da moraš ablendat dva puta, pa onda upalit svijetla! Zakaj svi to rade? Odgovor koji sam dobila od svojih suputnika na to pitanje nije prihvatljiv, a bio je: da te upozore da im ne zletiš jer idu brzo...Oh really? A ja nemam sposobnost raspoznavanja brzine auta, pa mi trebaju signalizirat... Pa kretenu glupi, ak sam ja naumila tebi zletit, onda ću ti zletit imao ti duga ili kratka svijetla. A pogotovo ću ti zletit ak imaš duga svijetla, jer me zaslijepiš i ne znam kud vozim više. Idiot.

Na kraju sam došla doma sa sklopljenim vanjskim retrovizorima i unutrašnjim okrenutim prema gore. Trenutno, ne da sam bez živaca, nego sam u minusu s njima jer još povrh sveg ovog moram otić s autom na servis. Znam da to nebu dobro završilo. A auto je uspio udesit stari time što se išao vozit po bijeloj cesti i naišao na kamen koji je razbucao auspuh tak da sad Piki zvuči ko nabrijana Honda Civic, a to si ne mogu niti ne smijem dopustit. Možda si dam, dok sam tam, ugradit nekakve reflektore, najjače koje postoje, negdje na krov. Tak da dođem spremna na još koju night vožnju. Pa da vidimo.

Dosta mi je svega, mora, vožnje, SVJETLA i auspuha. Prokleti bili i vi koji ovo čitali!

P.s. vidim da niste uveli promjene. One super promjene sa mnogo dodataka. Katastrofa. Kakvi ste vi to administratori, vrag vas ubio? No dobro, ne mogu više...

Idem se pokušat vratit na 0 sa živcima.

Predmet: Day on a beach

Prvi dan na plaži – katastrofa! Sunce je pošteno zapeklo, ali ja se na to nisam previše obazirala, rezultat – proklete opekline. To vam je tak kad se rješavaju križaljke na plaži... Dobro, nije me to sunce toliko smetalo, koliko ona prokleta dečurlija na plaži, čiji roditelji su obični bezkralježnjaci koji se ne znaju postavit. Mali terorizira sve (osim mene, naravno, moj jedan pogled je bio dovoljan da shvati poruku) i sad njegovi starci ne poduzimaju ništa po tom pitanju. Kak možeš samo tam sjedit i niš ne radit, grom te ubio? Možda su dvaput rekli – nemoj, nemoj! I to tak milim glasićem da umreš. Ma marš, treba njemu opalit jednu zidarsku pa da vidimo jel buš gađao svog vlastitog dedu sa kamenjem u glavu (just for the record – pogodio ga je par puta).

Što me dovelo do sljedećeg; odlučila sam napisati 6 legendarnih metoda, pokreta rukama i nogama za smirivanje djece i pokazivanje autoriteta:

1. ZIDARSKA

Udarac lijevom rukom po obrazu, pri čemu se kod zamaha ruka pomiče u desno, sve do desnog ramena, a onda se gornjom stranicom dlana opali po faci. Rezultat: zajamčen. Više mu neće padati na pamet da radi gluparije, barem ne dok je onaj koji ga je opalio blizu.

2. SMEK PO ZATILJKU

Derište neće jest? Veli da ne voli poriluk? Hoće novi kompjuter? Hoće igricu Doom 3? Vrijeme je za akciju...

Smek po zatiljku sastoji se od udarca dlanom na onaj dio glave di lubanja prestaje, a vrat počinje. Poželjno je derište smeknut što jače i to kad ima malo pognutu glavu (idealno kod jela) jer se onda završetak lubanje pomakne prema gore i mali mozak ostane nezaštićen, pa će udarac rezultirati neorjentiranošću i ošamućenošću što će vam dati malo vremena da se odmorite od derišta, a samom derištu više neće past na pamet bilokakvo bitchanje.

3. ŠIBA/MACOLA/REMEN/KUHAČA (Š.M.R.K.)

ŠMRK metoda je vrlo povoljna za one roditelje koji su malo fleksibilniji i koji misle na moguća alternativna rješenja. Razlog tomu je široka lepeza sredstava kojima se može postići cilj. Dakle, tukli (čitaj: disciplinirali) vi svoje dijete šibom, kuhačom, remenom, macolom ili pak upotrebljavanjem sveg po malo – uvijek ćete doći do željenog cilja – mirnog i discipliniranog djeteta, prepunog poštovanja prema svojim roditeljima.

4. UDARAC NOGOM U [navedi dio tijela ovdje]

Ova metoda je najučinkovitija ako joj pristupite pravilno. A to je sa svim svojim srcem i svom svojoj snagom. Ako derište želi npr. novog kućnog ljubimca, pokažite koliko ga volite i koliko se brinete za to derište da ne dobi razne boleštine, time što ćete ga šutnut najjače što možete.

5. FIZIČKI BEZBOLNA, PSIHIČKI BOLNA METODA (FBPB)

Tako je, i to postoji. Kod FBPBa sve što trebate napravit je spakirat djetetove stvari dok je u školi ili dok se igra sa prijateljima. Te kufere pobacat na dvorište, ostavit kuvertu i zaključat vrata. Kad derište dođe doma, shvatit će poruku – nije više poželjno. U omotnicu možete stavit bilokaj, ali najbolje je da se stavi hrpa novinskog papira tak da misli da je lova, pa se nakon što otvori, razočara i padne u depresiju jer je sad beskućnik i totally broke; ili kartu za Zanzibar u jednom smjeru, uz poruku: «Drago derište, nadamo se da se nikad nećeš vratit jer si beznadna budala.»; ili pak u omotnicu možete jednostavno stavit komad papira na kojem piše – ZBOGOM!

Ova metoda je izvrsna jer vrši oštru selekciju djece, selekciju sposobnih i nesposobnih. Sposobni će se npr. uvijek uspijet vratit iz Zanzibara, i to nakon 20 godina sa uspješnom karijerom, a nesposobni će umrjet pijani u nekom jarku. Da se ova metoda provodi redovito svijet bi bio bolje mjesto, zato na posao!

6) PODVODNI KOPLJANIK

Ovo je tipična metoda za vruće ljetne dane. Vrši se, naravno, u moru (a može i u bazenu). Ako je djete drečavo, neposlušno i nadasve dosadno, te ako se nije smirilo nakon verbalnog upozorenja, vrijeme je za podvodnog kopljanika. Vi morate, bez ikakvih naznaka da ste ljuti, pozvati svoje (ili možda tuđe) djete na igru u more. Derište će naravno prihvatit izazov jer ne može niti zamislit kaj ga čeka. Jednom kad ste u moru, veliš derištu: Pazi sad – dolazi podvodni kopljanik! Zaroniš, primiš ga za noge, povučeš tak da padne, primiš za ramena, tak ga držiš nad morem i veliš: Guess what, ti si taj, i gurneš ga ispod površine i tak držiš 5 minuta.

Svaki slijedeći put kad će na plaži radit gluparije, trebat će mu samo reć da mu se podvodni kopljanik smiješi i biti će dobar ko bubica.

Evo, ovo su neke smjernice po kojima se možete ravnati ako želite imati pametnu djecu koja ne provode cijeli dan ispred playstationa. Koja vam se metoda najviše sviđa? Imate možda kaj za nadodat?

Toliko o tome.

Djecu treba odgajat, a ne samo imat, ljudi!

Predmet: Nagradna igra!

Odgovori i osvoji:

1. tko je najbolji?
2. tko je najlošiji?
3. tko je srednje dobar?
4. u kojem mjestu ljetujem?

Tko odgovori na četvrto pitanje točno, bez obzira na prva tri, dobiva 500 kuna. Tko odgovori na prva tri točno, a četvrto krivo, dobiva 200 kuna. Tko odgovori na sve točno dobi 1000 kuna. Tko niš ne odgovori točno, isto tolko i dobi. Samo da napomenem da se odgovor može dat samo jednom. Pravila vrijede iz one prethodne nagradne igre sa manjim promjenama koje mi se sad nedaju pisat.

Ovo vam je dano da se zabavite za vrijeme dok me nema, jer će bez mene biti dosadno. Odoh na more ovaj vikend i vraćam se za nekih tjedan dana ako ne i prije. Za vrijeme dok me neće bit, moći ćete uživati u miru jer vas neće nitko živcirat, osim ak ne angažiram nekoga da posta svaki dan, jer, na vašu nesreću, ja imam materijala napisanog za nekih 30 dana unaprijed hehe:) I nadam se da ćete već jednom realizirati one super promjene koje ste obećali za nekih 15-ak dana.

Zašto ova prokleta hrvatska firma nema let za Krk? Sad ću se morat vozit s autom i izbjegavat idiote po cesti, i kamione po autocesti i plaćat cestarine i natankat auto i oprat auto i posaugat auto i vozit milijun stvari sa sobom i vozit cucka i potrošit dodatnu lovu na odmaralištima i vozit se prokletih 2 sata i izbjegavat starčeke u njihovim mercedesima i pazit na šahtove u tunelima i pazit na čehe na cestama i pazit na usnule slovake na cestama i pazit na sranja na cestama (po onoj mudroj poslovici: tri slovenca = jedan drek), i pazit na mađare na cestama, i suzdržavat se od napada na srbe kad ih vidim u njihovim jugićima, i pokazivat prst kamionđijama iz Pule koji ne žele stat nego samo zajebavat i radit kilometarske kolone, i pazit na idiote koji se razgovaraju na mobitel dok voze, i na glupače koje pišu poruke dok se voze i na policiju i na njihove radare za prebrzu vožnju i ablendat onima iz suprotnog smjera i vozit se uz klimu i dobit toplotni udar kad izađem iz auta i dobit ozebline i imat odgovornost jer vozim ljude sa sobom i uzet hrpu cedeja jer daniel berdais namjerno pušta katastrofalnu muziku dok se vozim, i sve me to živcira...OTKAZ!

Nitko neće točno odgovorit, već znam.

Predmet: Ak ideš kod ovlaštenog, ne znači da si i povlašten

Svi mi imamo auto, jel? Svi se mi i brinemo za taj auto, dobro - kako tko. Svi mi idemo redovito na servis sa autom. Svi mi očekujemo da će se taj servis isplatit. E, tu počinju problemi.

Prije nego počnem nabrojit ću tri dobre stvari mog servisa:

1. nije daleko
2. poznam tam nekog pa dobim popust
3. hmmm....mogu doć kad hoću

Shit, trebalo mi je 20 minuta da napišem ove tri točke..

Da, hoću reć da je onaj servis u koji ja idem – katastrofa! Osoblje – OTKAZ! Moj prvi odlazak tamo je bio strašan. Autek je javil da on mora na servis, ne nije se pokvario nego je napisal na svojem ekranu – pliz, otpeljaj me na servis na sistematski. Da ga nisam otpeljala tulil bi bezkonačno dugo, vrag odnio taj program! Nego, dođem ja u ovlašteni servis i sad ostavim auto nekom liku. Prvo kaj sam vidla je njegov ulazak u moj auto sa zmazanim čizmama i masnim rukama! Đizz, kaj on hoće, da ga ubim? Tko je on da se usuđuje u moj auto takav uć? Seljačina obična. I dan danas imam mrlju koja se neda oprat. Dobila sam slom živaca jer je auto tad bio potpuno nov.

Svaki slijedeći odlazak u servis je bio nova katastrofa. Tko zapošljava te ljude? Tko? Da mi ga je samo vidjet...

Tak su na jednom od slijedećih katastrofalnih servisa oni nekaj čeprkali po motoru...otpeljam auto doma, a on se trese ko da vozim dizelaša. Reko, Piki (tak se zove), opet su nekaj sjebali, grom ih sve pobio! U međuvremenu se Piki oporavio i radi dobro...ili sam ja to tak mislila. Hm, pogodili ste – ono drugo. Vozim se ja i vozim i zapali se crveno svijetlo i ja zakočim. Sad, ja znam kak se Piki ponaša kad koči, nekaj nije štimalo. Odpeljam ga na servis da bi oni rekli da su se pakne il koji bog potpuno istrošile. Mooliiim? Jesi li rekao, jesi LI REKAO, JESI LI REKAO – ISTROŠILE? Kak, bosnu ti vidim? Pa kontrolna žaruljica bi se valjda upalila, ne? Da, zapalila bi se da je računalo radilo. Naime, Piki ima dva računala, jedan koji kontrolira osnovne vitalne funkcije – autodijagnostika motora, ulje, jastuci, abs, bla bla...i drugo računalo koje kontrolira – sve ostalo. Briljantni mehaničari su uspjeli isključit to drugo računalo. Da, uspjeli su ga isključit, a da toga nisu bili svijesni. OTKAAAAAAAAZ! Ja sam ih samo tam slušala kad su objašnjavali – gle, nemreš se opravdat za takav ogroman propust! Kvragu, rad auta ovisi o radu računala, plijesan te napala! Na kraju krajeva, ja te plaćam za tvoj zdrfljani rad. I ti mi se ideš kurčit s tim kao znaš programirat – zlato, ak je programiranje konektiranje tvog računala na računalo mog auta, isključivanje istog i rad u aplikaciji, onda sam ja prokleto najbolji programer u čitavoj galaksiji! JOOOJ! Sjednem za telefon, nazovem Citroen Hrvatska i zderem im se u slušalicu – kakvi su vam to ovlašteni servisi? Nemojte mi više nikad poslat poziv na servis jer imate popust il tak neko sranje! Rađe si sama servisiram prokleti auto nego da mi to rade ovi maloumni idioti koji misle da su programeri, a zapravo su obični – maloumni idioti! Zahtjevam besplatno uključivanje svog računala i povrat svog novca! Dabogda pocrkali!

Striček Arnaud – OTKAZ!

Piki još uvijek radi sa isključenim kompjuterom. Čeka dan kad će ovi bit spremni na ponovno uključenje, kažu oni – to nije tak jednostavno. Grom vas ubio, nije me briga jel je jednostavno ili nije, ja zahtijevam da se ono uključi! Ne za mjesec dana, ne za tjedan dana, nego ODMAH! Ne mogu se vozit a da mi auto nije spreman javit na mogući problem. Kog boga su uopće išli petljat po računalu? Programeri, my ass! Zakaj nisu isključili neku funkciju koja mi nije bitna, nešto kao pojačavanje glasnoće radia sa brzinom, ili recimo, upozoravanje na prekoračenje brzine (majke mi, kad počne cvilit, mogla bi ga razbit), ili ubrzavanje brisača sa brzinom – ne, ajde, to dobro dođe.. Ja hoću da se to riješi, jer je auto kupljen sa dva funkcionalna računala i ja želim da ona rade! Sami ste si krivi, programeri moji...

Hoću samo ovdje reć da niste nimalo povlašteni sa boljom uslugom ako odete u ovlašteni servis, zapravo, upravo je suprotno. Žgadija tamo će vas opljačkat za rad i još dodatno vam štetu napravit, u bilokojem obliku. Makar to značilo isključivanje računala – fakat ih ne kužim.

Piki sad radi dobro, neću reć dvaput, da nebih morala ić na prokleti servis. Ali radi khm. A da imam nesreću s tim autom, imam. Prvo, sparkiram se onako kako se samo ja znam parkirat, dakle točno u svom polju. Odem nekam i kad se vratim ugledam udubljenje na lijevom stražnjem blatobranu...dobila sam slom živaca. I dobro, pređem prek toga, mislim, ne događa se to samo meni, jel? Odem u bolnicu, sparkiram ga onako kako ga samo ja znam sparkirat, vratim se, na desnim stražnjim vratima udubljenje...dobila sam slom živaca. Dabogda svi pocrkali, žgadijo koja ne zna izlazit sa parkirališta! Ne vrtiš puni desni ili puni lijevi odmah, idiote! I nisam ti ja kriva kaj je moj auto lijepši od tvog i kaj je tvoj obična kutija lima na kotačima sa Sava gumama.

Vozim se po cesti iza nekog kamiona koji je po dobrom starom običaju prenatrpan šudrom. I kamen sleti s hrpe ravno u moje vjetrobransko staklo i slomi ga...dobila sam slom živaca. I još dodatni slom živaca jer sam morala ić u prokleti servis, i još dodatni slom živaca jer staklo košta prokletih 3000 kuna, i još slom živaca kad sam vidla kak su ga postavili. Ne, ajde, dobro je postavljeno, ali moglo je to naravno puno bolje. Čudim se da nisu zaboravili mi stavit natrag broj šasije, idioti obični.

Na kraju sve što mogu reć je – OTKAAAAAAAAAAAAAZ!

Citroen Hrvatska će mi vratit svu lovu nakon što ovo pročitaju, a to je – nikad.

Predmet: Ubojice, serijski ubojice, manijaci, teroristi i svi ostali kriminalci

Bjelovarski manijak. Dosta mi je te vijesti, čuli smo ju jednom, ne trebamo ju čuti opet. Svi znamo da ga policija nije ulovila i bez vaših neinformativnih vijesti. Zašto tim ljudima daju tolku pažnju. Kak ne shvaćaju da oni upravo to traže? Tvrdim da bi bilo manje svih ovih gore navedenih idiota da im se ne pridodaje tolka pažnja.

Teroristi vele da budu napali Europu. Baš dobro da ste nam tu vijest prenijeli. Kaj mi to znači? Meni ništa, ali teroristima – publicitet. Tak je, oni trče za publicitetom koji im današnji mediji tako rado daju. Opisuju ih na tak strašne načine, normalno da ovi trljaju ruke i glade brade od zadovoljstva. Ak su tak strašni nek mi se pokažu u javnosti! A ne da se skrivaju po rupama ko zadnje kukavice. Američka vlada mora pustit njihove zatvorenike u zamjenu za živog taoca – ma jel? Da se mene pita to nebi išlo tak glatko. Ja bi sad sve te njihove zatvorenike pobila, pa da vidimo jel ćeš se kurčit sa svojom sabljom, maskom i a4 papirom ispred sonyjeve kamere. Kvragu, nemreš niti zapamtit kaj trebaš reć, koji su to idioti!

A kad policija jednom ulovi nekog serijskog ubojicu, stvari se preokrenu. Svi znamo da SAD ima smrtonosnu kaznu. Iz nekog, meni neobjašnjivog, razloga, ljudi počnu protestirat protiv pogubljenja nekog ubojice. Čekaj malo, svejedno mora provest čitav život u zatvoru. Bolje mu je da ga ucmekaju.

Sad sam došla do druge stvari, a to je značenje samog zatvora. Taj psihotički ubojica bi se trebao nakon 50 godina provedenih u mračnog čeliji pretvorit u uzornog građanina?

Da vam velim nekaj, taj će ubojica, ak je ubio dovoljno ljudi i to na njemu svojstven i kreativan način, izaći iz zatvora kao bogat čovjek. Upravo iz razloga jer su ljudi, zbog nekih svojih razloga, uvijek fascinirani serijskim ubojicama i isti ti ljudi će kupovati njihove knjige, autobiografije i sve njihove gluposti, dok će književni klasici ostati i dalje nečitani i necijenjeni. Pa ljudi ak hoćete čitat psihotične gluposti, ja vam ih dajem besplatno!

Isto tak, kad jedom steknu svjetsku slavu, dok su još u zatvoru, počnu zanovijetati kak njima fali ovo, kak je smještaj užas, kak imaju na tv-u samo 10 programa, kak hrana ne valja...pa tko je ovdje lud? U zatvoru si! Nebi trebao imat ništa!

Ma! Koga uopće briga...

535,836,267 ljudi bi kupilo moju autobiografiju.

Predmet: For the love of god, anything but...

...Za Elizu!

Ak znaš odsvirat tih mizernih 9 nota, ne znaš svirat cijelu skladbu, idiote! Zašto netko već jednom ne nauči to svirat od početka pa sve do kraja. Svi znamo glavni dio: e, dis, e, dis, e, h, d, c, a....dalje?

Ne znaš svirat klavir i gotovo. Ja znam. Ali ti neću odsvirat. Iz inata. I neću ti dopustit da više takneš moj polukoncertni klavir. Koji je prevrijedan za tvoje gibberish pokušaje.

Zašto to ljude oduševljava? Čim vide klavir, zasjednu se i počnu svirat devet-notnu-elizu. Počinjem mislit da to rade namjerno. Svi. Namjerno. Da me iznerviraju. Namjerno. Sigurno. Namjerno. Ne znaju niti tko je to skladao. Namjerno.

Moj klavir ima tipke od prave bjelokosti. Da, to znači da su slonovi bili ubijeni za MOJ klavir! Ne znam kaj je tu tak strašno, ljudi se naprosto zgražaju kad vide da ima bjelokosti po sebi – kaj je vama? Jedan slon je ubijen – so what? Taj jedan je nula nasprem svih ostalih, prestanite me napadat sa svojim stavovima ljudi!

Klavir mi zauzima previše mjesta u kući.

Namjerno.