Francesca Extraordinaire
sub - 30.07.2005
Predmet: Priča za dječicu Hrvatske - Jen, dva, tri!
Idem s nagibnim. Koja je fora s nagibnim vlakom? Kaj se naginje u zavojima? Ne naginje li se sve u zavojima? Koja je fora s tim? Jel ide brže od običnog kad se naginje u zavojima? Naše tračnice tak i ne mogu podnjeti brže od onoga kaj mogu, tak da i nema previše veze.
Nema veze za vlakove, ali ima za nas. Još uvijek ima za ljude. Očito.
Zagrebački kolodvor, komad papira i tekst na njemu.
„Postoji nebrojeno mnogo načina da se ubiješ. Prelagano je. Svaki put kad vlak dođe na stanicu razmislim o tome. Ne trebaš niti skočiti, samo se nagni prema naprijed i tvoja glava će popnut kao lubenica. Riješeno. Možeš skočit, to bi isto upalilo, dokrajčilo, odgovorilo na sva pitanja. Nema potreba za nastavljanjem, razmišljanjem, bez ideje o čemu se radi, samo si tako predvidljivo indiferentan. Možeš prestati biti kad god hoćeš. Samo uzmi nož i gurni ga. Otvori prozor i skoči. Uđi u auto i strovali se niz liticu.
Ispred tebe je, uvijek, kraj. Zašto samo nekoliko njih to iskoristi? Strah od Boga? Glupi smo? Možda je stvar u instinktu, smrt je loša, ali mislim da smo prerasli to. Nakon malo genocida sve je razumljivo.
Ne volim kuhati meso. To nije istina, volim kuhati meso, ali ne volim misli koje mi prolaze, pogotovo kada režem sirove komade. Gurajući nož između kostiju, trgajući žile, skidajući kožu, puštajući krv u sudoper. Misli preletavaju. Ljudsko meso. Kad režem pilića, koristeći nož za meso, sa glatkim kirurškim nehrđajućim čelikom sa tv prodaje, ne mogu si pomoći a da ne mislim o tome. Samo stavi lijevu ruku na dasku za rezanje i naglo spusti nož, BAM!, mali prst ode, malo krvi, podigni prst i baci ga na tavu. Jen, dva, tri. Prženi prst. Nije da želim to napravit, Isus ne. Samo, mogu to napravit. Moguće je. Svatko to može napravit, kad god. Možeš uzeti tu olovku i zabit si je u oko. Uzmi škare i odreži nešto. Misliš da mi nekaj ne štima u glavi? Pitaj Van Gogha.
Moja prijašnja deklaracija je: ateist. To je bila moja jako vidljiva značka, nošena sa ponosom, 'vjerujem u ništa'! Svi ovi religiozni idioti su glupi, ili samo, pa, idioti, naivni idioti prodajući laži kretenima ili očajnim idiotima. Kada govore o Isusu, nasmijem se i pomislim na Einsteina, nasmijem se jer znam da sam u pravu. Ne postoji Bog. Hm..možda je to bila mladost, možda je to bilo istina. Sada, ostala je maska znanstvenika izvana, ali po noći, pod toplom svijetlošću noćne svijetiljke, čitam Bibiliju. U potrazi za odgovorima. To je jedini razlog zašto bi itko čitao tu knjigu. I odgovori su pronađeni isto kao što su pronađeni i u fizici, ali ništa više.
Kraj je onda kad prestane biti nepredvidljivo. Moj život je završio davno. Sve je gotovo. Ništa ne utječe na mene. Možeš mi sad uzet člana obitelji i ubit pred mojim očima, a na meni to nebi ostavilo nikakvog traga. Basket case? Svi vi gledate vijesti, smrt posvuda, šalica čaja u ruci, ups, kasnim na posao. Nekad vas zaželim gurnuti sve pod vlak. Uvijek mogu skočit naknadno.“
Uglavnom, koja je fora s nagibnim vlakom onda? Nadam se da ću barem imati ovakve sulude suputnike. Sa takvima je uvijek zabavnije.
He's taking funny talk.
-- Homer Simpson
Like Father, Like Clown
pet - 29.07.2005
Predmet: ICQ Log (on the fire)
Note: Uslijed neopravdanog i nekontroliranog bijesa moje mi najdraže sekice na svijetu koja me želila ubit pogledom preko icq-a i izjavama da sam grozna, bila sam primorana maknuti naš vrlo intelektualan razgovor. Da, tako je moćna. Rekla mi je da bu mi nekaj rekla ak obrišem, a ja being znatiželjna kak jesam, nemrem tom odoljet. D.E.L.E.T.E.
Ak mi veliš sad da je danas petak ili da su mi cipele ružne, neću ti nikad vratit onih 50 kn za Danija. Galvanize, sista! Har-har!
Sorry ljudi na malom privatiziranju ovog sve samo ne privatiziranog bloga.
sri - 27.07.2005
Predmet: Najbolji Filmovi
1. [ovaj prostor na prodaju za 1000 kn]
2. [mjesto za oglašavanje filmova za 900 kn]
3. [tvoj film bi mogao biti ovdje za 800 kn]
4. [ajmo se dogovorit, otvorena sam za ponude. 700 kn]
5. [među prvih pet nije loše, za samo 600 kn]
6. [ispleti mi čarapice...500 kn]
7. [kupi dva, dobi jedan besplatno. 400 kn]
8. Battlefield Earth
9. [reklama za film po 200 kn]
10. [sve po 100 kn]
Boy, when Marge first told me she was going to the Police Academy, I thought it'll be fun and exciting, like the movie `Spaceballs.' But instead, it's been painful and disturbing, like the movie `Police Academy.'
-- Homer Simpson
The Springfield Connection
pon - 25.07.2005
Predmet: In Your Face, Sveučilište U Zagrebu! Pt.2
(Note: Zahvaljujem na vašim prijavama. Time ste pokazali koliko vjerujete u FrEx učilište jer niste niti pročitali što se sve kod nas uči. Kroz dva tjedna, kad pročitam mail, biti ćete informirani jeste li primljeni ili ne.
Isto tako sam primila na znanje od vas, dragih potencijalnih studenata, da onaj mail ne radi. To me jako iznenadilo, ali kad sam razmislila o razlozima, dva realna su mi pala na pamet. Prvi je taj da se to moglo dogoditi zbog toga što ste krivo upisali adresu, ili, drugi razlog, zbog toga što sam ja tu adresu izmislila. Svejedno, mislim da se radi o prvom razlogu. A sada nastavimo sa brošurom.)
Kolegiji:
Uvod u stil Francesce Extraordinaire
Francesca ima unikatan stil. Dobro, većinom skopiran iz Simpsona i Only Fools And Horses. Oni komadići koji su originalni nastaju prema jednostavnoj formuli. Ovaj predmet je uveden da bi vas upoznao sa uzorcima F.E. spisateljstva i da bi vam pomogao da ih ugradite u svoja vlastita djela. Ovaj predmet uključuje: korištenje riječi „dobro“, smišljanje namjerno loše fore, iznošenje tvrdnji o nepostojećim i/li nemogućim stvarima, nepravilno korištenje navodnih znakova, i natrpavanje rečenica sa bespotrebnim zarezima. Sve tekstove dulje od 1000 riječi sa ovog bloga, možete uzeti kao primjerak.
Mehanika „i pod tim mislim“
Potporni stupanj F.E. humora je „i pod tim mislim“ gag. Mehanika i korištenje „i pod tim mislim“ biti će istražena do samog dna u ovom jedno-semestralnom predmetu. Studenti će naučiti razlikovati situacije u kojima je „i pod tim mislim“ prikladno, za razliku od „(čitaj:)“. Npr. „Želim Francescu zagrliti od sreće, i pod tim mislim dati joj sav moj novac“. Ili, „Francesca je super duper. Trebao/la bih joj poslati veliki ček (čitaj: veći ček).“ U ovaj predmet također je uključeno i učenje zamjenskih tehnika, kao u „Spavati jest šansa za san. Naravno, pod „spavati“ mislim „studirati na UVOFE“ i pod „san“ mislim „ne studirati na UVOFE, ali slati Francesci novac svejedno“.
Kombiniranje Riječi
Kada Francesca ne može smisliti neku aktualnu foru, često se osloni na kombiniranje dviju nesmiješnih riječi u jednu novu, donekle smiješnu, riječ. Ovaj predmet će se baviti stvaranjem tih predivnih riječi, koje dođu baš super kad tvoje pisanje nije zabavno već nekoliko rečenica. Lekcije će se dodirnuti onoga kako odlučiti koji dio riječi izbrisati, a koji nadodati, koja riječ ide prije, i kako najbolje koristiti riječnik za pronalaženje riječi koje počinju sa slovom koje ti treba. Također će se ovdje naučiti kako stvoriti riječi od imena, kao „Nevjerko Nevjerujem“, „Nekrivi Nisamkrivić“ i „Kamenko Gruda“. Također ćemo se osvrnuti na vječno pitanje kada je, a kada nije pristojno koristiti etničke nazive (uvijek je).
The Simpsons
Do sada su Simpsoni pokrili svaku smiješnu situaciju koja postoji, tako da je sada jednostavnije uzeti materijal od Simpsona nego izmišljati svoje ideje. Mnogi pisci kradu ideje od Simpsona bez znanja da to uopće rade. FrEx je riješenje tom problemu. Sa Francescinim gotovo encikopedičnim znanjem Simpsona, u mogućnosti je preuzeti bilo koju foru iz serije i promijeniti je onoliko koliko je dovoljno da se ne skuži da se radi o kopiranju. Nakon što položite ovaj predmet i vi ćete moći pisati poduže humoristične tekstove, iako ste imali samo jednu ili dvije originalne ideje na početku pisanja. Koncentrirati ćemo se na neke od starijih epizoda i najbolje momente Simpsona u povijesti, nakon toga ćemo naučiti kako rastaviti njihove fore i presložiti ih tako da se riječi promijene, ali smisao ostane gotovo isti. Sa malo vježbe, ova tehnika može pretvoriti tvoj paragraf od 5 rečenica u kolumnu od 5000 riječi!
Superlativna Metafora
Sa šest milijardi ljudi na svijetu, postoji mnogo različitih razmišljanja o najtrivijalnijim stvarima. Kako uvjeriti druge da tvoje mišljenje, kao Francescino, je ono pravo? Samo radi što i ona i koristi superlativnu metaforu! Formula „najpraznija praznina“ će zasjati punim sjajem na predavanjima ovog predmeta. Bilo da se radi o najlošijem lažnom sex skandalu, najpopularnijem događaju ili najslabijoj ideji za tekst, uskoro ćeš biti sposoban uvjeriti bilokoga i sve da stvar o kojoj ti pričaš posjeduje određenu kvalitetu u većim kvantitetama od bilo čega drugog. Također ćemo raspraviti pravilan kontekst rečenice. Najslabija ideja za tekst, ali u kojem kontekstu? Je li se radi o najslabijoj ideji za tekst u ovom tjednu? Najslabijoj ideji za tekst u Hrvatskoj? Svijetu? Povijesti čovječanstva? Saznajte pohađanjem ovog napetog predmeta! To je, bez sumnje najnapetiji predmet na učilištu.
Sa mnogim drugim nevjerojatnim predmetima kao ovi navedeni i jednom predavačicom koju se ne može nadmašiti, Učilište Višeg Obrazovanja Francesca Extraordinaire je idealno mjesto za proširenje vašeg obrazovanja. Prijavi se već danas!
The code of the schoolyard, Marge! The rules that teach a boy how to be a man! Let's see; don't tattle, always make fun of those different from you, never say anything unless you're sure everyone feels exactly
the same way you do.
-- Homer Simpson
Bart the General
ned - 24.07.2005
Predmet: In Your Face, Sveučilište U Zagrebu! Pt.1
Sa hrpetinom knjiga koje su okupirale moje vrijeme, a kojih sada nema tako puno, napokon imam vremena sada, a zašto nisam imala prije, probati neke stvari, kao „biti trijezan“. Isto tako se nadam da ću napisati nekakav komad koji će netko snimiti i da će se to zavrtit na RTL Televiziji, i da ću ići na fitness svako malo dok si ne izgradim mišićnu masu. Budući da se ništa od toga neće dogodit, uspjela sam naći pravilnu zamjenu za ovo ljeto koja će tisuće duša učiniti sretnim. Shvatila sam da je većina čitaoca ovog bloga ili na faksu ili blizu faksa, u ulici do. Za one koji spadaju u ovu kategoriju imam predivne vijesti! Zaboravite na sve svoje muke i teške studije! Zaboravite na ispunjavanja onih odvratnih prijavnica koje lome živčane stanice! Zaboravite život u kojem mi ne šaljete čekove sa ogromnim iznosima! Ovo ljeto sam ponosna objaviti vam da ću se posvetiti pokretanju mog do sada najplemenitijeg i najvećeg projekta ikad, pokretanju Učilište Višeg Obrazovanja Francesca Extraordinaire, gdje ćete moći naučiti kako biti poput mene, Francesce Extraordinaire! Zvuči dobro? Dobro, iskreno, ne zvuči. Ali bude zvučalo nakon što pročitate informativnu i korisnu promocijsku brošuru.
UČILIŠTE VIŠEG OBRAZOVANJA FRACESCA EXTRAORDINAIRE I TI
Zahvaljujemo se na Vašem zanimanju za Učilište višeg obrazovanja Fracesca Extraordinaire (UVOFE)! Iskreno se nadamo da ćete se odlučiti pridružiti mnogim našim eminentnim polaznicima, kao što su (podsjetnik: umetni imena nakon „eminentnim polaznicima“). Ovo učilište je posvećeno pružanju vrlo važnih smjernica koje će i običnom smrtniku pomoći da bude što više kao Francesca Extraordinaire. Od tipičnog odlaska frizeru, do kolegija o pravilnoj upotrebi velikih slova, točki i zareza u instant messaging programima. UVOFE, ili FrEx kako ovo učilište nazivaju studenti, se koncentrira na sve ono što se odnosi na Francescu, ali pruža i potpuno akademsko obrazovanje. Kako je to moguće kada sva predavanja održava Francesca Extraordinaire sama, i ako čak nema niti nema završen studij pod sobom? Hej, imam godinu više na faksu od tebe, mali od knjige! Dosta sa pitanjima!
Ponosimo se time što dajemo studentima potpunu sobodu. Kao dio studentskog tijela, imati ćete potpunu fleksibilnost i slobodu. Ne samo da ćete moći sami odlučiti gdje ćete živjet, nego ćete čak mogći i odrediti kada želite završiti ili se upustiti u zanimljive i stimulativne zadatke! Gledajte, ovo učilište se provodi potpuno kroz email, tak da možete živjet u svojoj kući i ako ne predate seminarski na vrijeme, Francesca to vjerojatno neće primjetiti dok ne provjeri email nekoliko dana kasnije! Zapravo te nikad ni ne želi vidjet! Nikad! Naravno, ako se radi o kakvom lijepom primjerku muškog spola, poželjno je da se pojavi, ali prije toga pošalje svoje slike i prijavu na mail Frex@uvofe.hr. Kada postanete polaznik ovog učilišta, imati ćete priliku birati ono što želite studirati iz šarene lepeze kolegija koji se nude, uključujući:
-Francescologija
-Francescizam
-Francescozofija
-Komunikacije
-Francescizika
Naravno, niti jedno studiranje nije potpuno bez neograničenih količina cuge. Za to ćete se morati sami pobrinuti. Ono što mi pružamo je većinom koncentrirao oko pružanja korisnih informacija. I kakve su to samo korisne informacije? Uključite se u slijedećim danima i saznajte! U slijedećem updateu potrudit ćemo se što bolje i lijepše prikazati dio (od nekoliko stotina) kolegija koji su vam na raspolaganju.
Next: In Your Face, Sveučilište U Zagrebu! Pt.2
sri - 20.07.2005
Predmet: Bistro
Vlado je ubrzano lupkao olovkom po svojoj listi sa popisom stvari koje trebaju biti napravljene, nadajući se da će mu raspored ispred njega dati odgovor večerašnjim problemima ako dosegne tisuću udaraca u sekundi. Bila je velika noć u bistrou jer je vlasnik slavio rođendan i planirao stići nekad na večeru. To je bila noć koja je mogla sagraditi ili uništiti pomoćnikovu karijeru, čak i život.
To je isto bila noć kad je bistrou nedostajalo osoblja. Slavek, lokalni hipohondar i perač suđa, je javio da je bolestan. To je značilo da rade 4 preostala radnika, uključujući i Vladu. Martina je bila postavljena naprijed, kao hostesa, kao i uvijek, Marko je dobio poziciju konobara unatoč tome što mu je ovo bila tek prva noć na poslu, a Bartol...čekaj, gdje je Bartol? Vlado je poslao njihovog kuhara u skladište da donese kutiju sa mesom prije sat vremena i nitko ga više nije vidio.
Vlado se uputio prema stražnjem djelu restorana, psujući sebi u bradu zbog toga što je nekako uspio previdjeti grešku u tome što je poslao njemačkog ovčara po kutiju mesa u hladnjaču. Nije da je Vlado prezirao Bartola, zapravo je bio jako ponosan na restoranovo raznoliko osoblje i osjećao da je Bartol izvrstan kuhar. Jednostavno su postojale stvari za koje nisi zadužio psa.
Kad je Vlado zašao za ugao u skladište, njegovi najgori strahovi su se obistinili. Tamo je stajao Bartol, na svojim stražnjim nogama, nosom uprtim pod kutiju sa mesom, bespomoćno pokušavajući je podignuti. Bartol okrene glavu rema Vladi.
„Stvarno mi je žao šefe. Pokušavam i pokušavam, ali kutija..preteška je za moj nos. Ne možem podići.“
Vlado ga potapša po glavi i pošalje natrag u kuhinju. Bartol je bio dobar dečko, ali bez palčeva ili bilo kakve prave ruke, nikad nebi uspio dići kutiju. Pas je bio preponosan da bi odustao ili pitao za pomoć, i zbog toga ga je Vlado cjenio. Uzdahne, odloži svoj popis na kutiju, podigne je i odnese u kuhinju prije no što se vrati svojoj normalnoj radnoj poziciji uz Martinu naprijed.
„Kak' stoje stvari, šefe?“ znatiželjno će Martina.
Vlado se konzultira sa svojim popisom, provjeravajući sve kvačice do poslova koji moraju biti obavljeni.
„Iznenađujuće dobro. Uspio sam neke od manjih stvari i sam napraviti, tako da sada moramo samo preživjeti večeru i čekati da se glavna faca pojavi. Kako se Marko drži?“
„Izgleda dobro, možda malo nervozno. Posjetitelji su tek sad počeli dolaziti i činilo se da nema nikakvih problema sa njihovim naruđbama. Vidjet ćemo kako stoji sa donošenjem jela na stolove, ali mislim da će biti uredu.“
Vlado se nasmiješio. Dobro. Stvari su se poslagale tako da bi se moglo tvrditi da je sve pod kontrolom. Možda večeras niti neće biti tako loše. Naravno, morati će i sam oprati nekoliko tanjura i malo više trčakrati po restoranu nego obično, ali Vlado je bio siguran da će vlasnik biti ponosan na ono što vidi kad dođe. A onda veliko promaknuće neće biti daleko...
„ŠEFE! Šefe, dođite brzo!“
Žuborenje razgovora posjetitelja je odjednom stalo dok je Bartol stajao nasred sobe razgoračenih očiju i vidno uzrujan. Vlado ga brzo odvede otraga, zastajući kod svakog stola dovoljno dugo da uvjeri svoje goste da nema nikakvih problema i da će njihova jela biti na stolu uskoro. Kad su prošli kroz dvostruka vrata u kuhinju, Vlado se obruši na svog kuhara.
„Bartol, ne viče se tako pred gostima! Ako ćemo im dati i najmanji razlog za brigu, neće se vratiti. A sad mi reci što se dogodilo? Što je tako hitno da ne možeš mirno otići u prednji dio do mene kao civiliziran pas?“
Bartol nije ništa rekao, samo gledao u velik tanjur sa janjetinom i tjesteninom koji je bio na podu.
„Onda? To je ono što nije uredu? Tanjur sa janjetinom? Gle, Marko je nov. Ako zaboravi na tanjur ili mu ispadne koji, to je sve ok. Moramo mu sad malo popustiti dok uči, dobro?“
Bartol odmahne glavom. Ne. To nije to. To nije ono što me natjeralo da se derem kao da se radi o kakvom ogromnom požaru. Pas je nastavio zuriti u tanjur, i Vladu su odjednom prešli trnci kad shvati da je Bartol istinski užasnut i preplašen onime što vidi. Ali što je to? Ništa nije izgledalo krivo sa hranom. Jedina stvar koja se možda malo činila čudnom je to da je tanjur bio malo nagnut, kao da je nešto pod njim.
Ne.
Nije moguće.
Vlado se sabere, podigne tanjur i otkrije slomljeno tijelo Marka, miša na praksi za konobara. Leđa su mi bila savijena pod nemogućim kutom, a iznutrice izašle van. Imao je bolni izraz na svom beživotnom licu. Težina tanjura i hrane je jednostavno bila previše za njega. Kvragu restoranove velike porcije po razumnim cijenama! Mali je živio čitav život na selu dok se nije jedan dan usudio odvažiti i otići u grad za poslom, a pogle sada ovo.
„Moramo nazvati devet četri.“ Reče Bartol, prekidajući tišinu.
Suza jurne niz Vladin obraz radi toga što se dogodilo, i onoga što se mora dogoditi.
„Ne. Vlasnik dolazi večeras. Ako vidi ovo, letimo i ti i ja. Moramo se riješiti tijela.“
Bartol pogleda Vladu i nagne glavu kao da je puhnuo u pseću zviždaljku. Jako čudnu zviždaljku.
„Zezate se? Ovo ni vrijeme za šale.“
„Ne, Bartol. Ne zezam se. Razmisli. Ako se policija umiješa, bilo bi optuživanja. Ti si skuhao neodgovorno veliko jelo. Ja sam dopustio da se to dogodi pod mojim budnim okom. Neću ništa napraviti bez tvog odobrenja, ali razmisli o mogućnostima. Marko je već mrtav. Ne možemo ništa tu napraviti. Možemo se pobrinuti da naši životi ne budu uništeni. Mislim da ja mogu dobro podnjeti zatvor, ali imaš li ti ikakvog pojma kako je tamo za psa? Prilično loše, vjerujem.“
Bartol se namršti, razmišljajući o situaciji dok se Vlado molio u sebi da njegova manipulacija upali. Nije želio biti primoran zakopati dva tijela večeras, a sigurno neće moći impresionirati vlasnika bez glavnog kuhara.
„Slažem se,“ reče Bartol. „Dobro, šefe.“
Našli su najveću moguću vreću za smeće, zamotali Marka u nju i odvukli u toalet, znojeći se od napora. Stali su ispred jednog od wc-a.
„Zašto ovdje? Ne čini se dobro.“
„Zato,“ počne Vlado, „što je to najlakši način i nitko neće početi sumnjivo razmišljati o smradu iz wc-a. Ajde sada, što prije to obavimo, to ćemo se brže moći vratiti našim životima.“
Bartol pogleda prema wc-u i namršti se. „Valjda.“
Vlado nije niti čekao njegov odgovor, odmah se bacio na posao. Sa lopatom koju je ponio, svom snagom lupi po podu i slomi pločicu. Nekoliko puta to ponovi dok se pod njima ne pojavi zemlja. Dvadeset minuta njih dvojca su kopala rupu dovoljno veliku za čovjeka, ispred wc školjke. Kada je bilo gotovo, Bartol je želio izreći molitvu za miša, ali je Vlado brže bolje samo ubacio tijelo u rupu i počeo zakopavati je sa zemljom. Kvragu i Bartolovi osjećaji, prekasno je.
Zatrpali su rupu, ali brdašce zemlje visoko jedan metar je očito davalo na znanje da se radi o grobu, pa je Bartol otrčao u kuhinju i vratio se sa kupusom. Zajedno su ogulili kupus i postavili listove po zemlji, uspješno prikrivajući brdašce.
„Ovo se nikad nije dogodilo, Bartol. Nikad nećemo više ovo spominjati. Marko je jednostavno otišao usred svoje smjene, vjerojatno zato što mu je prva noć bila previše stresna. Razumiješ?“
Bartol tužno kimne i krene prema umivaoniku da se očisti. Vlado ga je pratio, gladajući u svoje, krvlju natopljene, ruke dok ih je čistio. Kada ih je uspješno očistio bilo kakvih tragova krvi, zagrabi hladne vode, polije se po licu, i pogleda svoj odraz u ogledalu. Nešto čudno u njegovoj kosi mu je zapelo za oko.
Vlasnik mu je sjedio na glavi.
„Gospon Stepanić! V-vi...kako dugo ste ovdje?“
„Čitavu noć, moj dragi Vlado.“
Vlado je oštro pogledao Bartola.
„Zašto mi nisi rekao?!“
„Mislio sam da se radi o nekakvoj ludoj novoj frizuri..nešto kao Beatlesi ili Dinastija.“
so other kids will like you better?
Homer: You're not talking about killing anyone, are you?
The Telltale Head
pon - 18.07.2005
Predmet: Ovo je bezveze
- Jednostavno nema isprike za gledanje Pokemona. Kako uopće mogu postojati ljudi koji su stariji od 12 godina i misle da je Pokemon zabavan? Tko financira Pokemon? Molim da mi pošaljete odgovor na email tak da tim osobama mogu samljet prste u mikseru. Tvoj Pokemon ima dobre napade protiv Bulbasorovih! Wow, a tvoj Pokemon ima vrlo jake napade protiv ZDRAVOG RAZUMA! Geez, dobrodošli u ubrzani ludi i nevoljeni starački program, ljudi, vaša odanost Pokemonu vas je upravo stavila na policu sa natpisom „vrlo sam usamljen i imam 50 mačaka“.
- Nagrada izvrsno odrađenog programa ide ljudima s MTV-a koji su očito opsjednuti sa stvarima koje su bezveze. Neću čak niti pokušat se sprdat iz činjenice da taj kanal ne pušta spotove, to je svima poznato, ali ak misle zamijeniti spotove sa emisijama, onda bi se mogli barem malo potruditi da to bude gledljivo i da nas ne pretvori u čudovišta puna prijezira. Emisije o slavnima. Uđemo u kuću 50 Centa i pitamo se kad je svijet krenuo krivim putem da reper bez imalo talenta ima dovoljno novaca da izgradi fuzijski reaktor od dijamanata samo da dobije struju za svoj subwoofer na dnu bazena.
- Ante Perković je izvrstan recenzent. Kako on preslušava albume? Sazna ime benda i naziv albuma, utipka to u google, pročita nekoliko recenzija koje pljuju po tom albumu i onda to fino kompresira u svoju shit recenziju.
ESP je izvrstan bend, ok je, ali for the love of god, nisi trebao za American Adventure skopirat prvu recenziju koja se otvori kad upišeš „Electric Soft Parade American Adventure review“ u tražilicu. Prilično velik rizik kad znaš da ima ljudi koji prate britansku i samo britansku rock scenu i posjeduju actually albume kod kuće.
2,5 od 5 za x&y? Nek me netko odmah sada upuca u stražnji dio glave i skotrlja moj leš u masovnu grobnicu OVOG TRENA zato kaj sam tak prokleto bijesna na taj review da sam spremna obavit jedan killing spree.
- Ako nekaj ne razumijem onda su to ljudi koji dođu u Zagreb ili iz Slavonije ili Dalmacije ili Istre i onda se čude kak tu ljudi govore „kaj“ i kak svaki čovjek govori „kaj“ i kak ljudi umjesto „što“ i „ča“ izgovaraju „kaj“. Dobro, kaj je vama? Dođeš u Zagreb, gdje se govori kajkavski i očekuj da ćeš čuti „kaj“, a ne bilokaj drugo, osim ak ne naiđeš na dotepence iz BiH. I ostalih djelova. Nikad nisi čuo Zagrepčanca da dođe u Istru i počne se čudit kak tam ljudi u svom govoru koriste puno talijanskih riječi. Nikad nisi čuo Zagrepčanca kak dođe u Split i čudi se kak su tam svi lijeni. Nikad nisi čuo Zagrepčanca kak dođe u Slavoniju i čudi se kak je tam sve razoreno i puno Srba. Zašto? Zato kaj je u igri common sense! Zamisli, dođeš u Međimurje i ne samo da čuješ „kaj“ nego ih niti ne možeš razumjet! Isuse Bože! Kak oni uopće mogu tak razgovarat, mislim stvarno presmiješno, kako ti ljudi uopće imaju govorni centar tolko nekoordiniran u mozgu?
Danas i ovdje postoji mnogo gluposti koje su bezveze i ak me trebaš da te primim za ruku i provedem kroz još jedno traženje istih, samo reci. Imam gotovo beskrajnu listu stvari koje su bezveze, ali ako ti imaš imalo zdravog razuma, znaš da možeš i ti zaključiti koje su to. Ako se ne slažeš samnom oko ovih gluposti, oprosti ali glup si, možda bi onda trebao poraditi na tome da prestaneš biti totalni kreten ili nešto.
Homer: Ooh, look at this one! The Hammer of Thor! (Reading) "It will send your pins to ... Valhalla?" Lisa?
Lisa: Valhalla is where vikings go when they die.
Homer: Ooh, that's some ball.
The Telltale Head
ned - 17.07.2005
Predmet: S/N
sri - 13.07.2005
Predmet: Kako preživjeti napad divlje životinje, ljetni vodič. Le Grand Finale.
Auč, auč! Grize te jedan od životinjskih čudovišta, i kaj sad da napraviš? Evo naputka: Action Man je dobio svoje ime zato što uspješno izbjegava napade životinja, pa ako hoćeš imati „Akcijski“ umjesto „Pojeđeni“ kao nadimak, bolje ti je da se pokreneš! Mnogi ljudi bez imalo pojma savjetuju da je najbolje legnuti na pod i praviti se mrtav. Oni ne znaju ništa i nemoj ih slušat, glumljenje mrtvaca će možda zaustaviti živinu da od toga da te pojede, ali će zato odlučiti poleći jaja u tvoju lubanju. Kaj bi rađe, osjetio kanđe pantere ili otišao na putovanje i samo odjednom kihneš dok ti tisuće panterskih ličinki izlazi iz očne šupljine? Izbor je tvoj.
Kada kreneš u odlučivanje o tvom djelovanju da pobjegneš neizbježnu deživotizaciju, najprije moraš uzeti u obzir slijedeće – „kako me ovaj bedak pokušava ubiti?“ Svo tvoje znanje o životinjama i sposobnost identificiranja tvog napadača postaje bezvrijedno ako je ogromna lignja iz nikad prije zabilježenih dubina započela novi tip napada, zvanjem čitavog vojnog odreda da te napadne i ispaljivanje tko-zna-kakvog arsenala na tebe.
Ugriz za glavu – glava je ranjivo mjesto, pa je poželjno da njom panično mašeš i vrištiš jako glasno u agoniji. Ako su ti ruke slobodne, bezuspješno pokušavaj zaštititi svoju glavu od ugriza. Zanimljivo je znati da čak i ralje malog medvjeda mogu smrviti željeznu šipku debljine 6 cm. Osim ako znaš nešto što ja ne znam, tvoje ruke nisu napravljene od željeznih šipki debelih 6 cm.
Ugriz za torzo – Ovaj ugriz nije toliko opasan kao opasan ugriz za glavu, ali je ipak dosta neugodan i dosta boli. Za obranu, udaraj sa svom svojom sve slabijom snagom po glavi onoga što te ima u zubima i viči „POŽAR!“ zato što ćeš tako vrlo vjerojatno bolje privući pozornost osoba koje stoje oko tebe, nego da vičeš „SILOVANJE!“
Ugriz za udove – Ovo nije tak strašno. Ako se koncentriraju na ugriz za ruku ili nogu to znači da ne grizu za glavu ili torzo. Iskoristi tu priliku da pobjegneš u brda.
Gušenje – Neke životinje pokušaju zaustavit tvoje disanje. Disanje je ono što tvoje tijelo radi kad treba kisik. Kisik je plin s kojim tvoje tijelo radi nešto u nekom procesu koji je važan. Pobrini se da nikad ne prestaneš disat.
Elektroliza – Neki napadači koriste snažne bioelektrične šokove da paraliziraju ili čak ubiju svoju žrtvu. Nije baš fora, ali ako te udari koji strujni udar, preboli, kužiš, budi muško.
Smrt Čokoladom – Kaj? Pa moguće je. I strašno isto. Ovdje razgovor pomaže.
Otrov – Leži na leđima, polako se uzdigni u položaj „svijeća“. Tvoji bubrezi tada mogu uspješno izolirati otrov u posebnim malim žlijezdama, zvanim „otrovne žlijezde“. Onda dolazi neki proces u igru i to se pročisti. Ziher.
Evo nas na samom kraju i još uvijek imamo puls, bravo! Ali još nisi siguran, sigurno imaš čitavo brdo po život opasnih ozlijeda. To znači da sada moraš trčat, hodat ili puzat do obližnje bolnice. Ako te težina tvojih ozlijeda čini nemogućim to napravit, upri i počni kopati mali plitki grob u koji ćeš se srušit. Održimo Hrvatsku divljinu predivnom.
You want the truth? You want the truth? You can't handle the truth!
'Cause when you reach over and put your hand into a pile of goo that
used to be your best friend's face, you'll know what to do!
-- Homer Simpson
Secrets of a Successful Marriage
uto - 12.07.2005
Predmet: Kako preživjeti napad divlje životinje, ljetni vodič, pt.2
Achtung! Achtung! Napali su te! Svo ono pomno planiranje nije spriječilo nekog nadobudnog predatora da te napadne. Možda su moje upute bile krive (nemoguće) ili možda si preglup i ništa ne možeš napravit kak spada (vrlo moguće). Uzrok i nije zapravo baš jako bitan kad te gnječe kanđe morskog orla, ali prije nego odlučiš što i kako poduzeti, moraš pravilno identificirati napadača. Pokušaj duboko udahnuti, a ako ti pluća gnječe mnogobrojni krakovi, onda zadrži dah što dulje i pokušaj ostati pri svijesti. Dobro, a sada pokušaj svojim nožnim prstom ili rudimentarnih repićem dohvatiti svoj kompjuter, spoji se na internet i pregledaj slijedeći popis raznoraznih osobina nekih od najopasnijih svijetskih životinja.
Polarni medvjedi – oni su uvijek u kućnom pritvoru. Barem jedna noga bi trebala imati lisičine oko gležnja.
Gepardi – smrde po varikini.
Koale – ove krvoločne zvjerke fućkaju bivšu himnu Jugoslavije.
Tigrovi – njihovo režanje zvuči kao mikser i miriše po voću i povrću.
Pelikani – možeš biti siguran da te pelikan napada ako čuješ ton visoke frekvencije nakon čega ti glava eksplodira.
Morski psi – vole nosit usku kožnu odjeću i često škripe kad hodaju.
Lignja prestravično stravično dubokog bezdana – ove dubokomorske zvjeri su uvijek popraćene glazbom iz filma Batman.
Orlovi – kad god iskoriste svoju sposobnost teleportacije čuje se čudan usisni zvuk i osjeti se smrad spržene kose.
Orangutan – ako osjetite da se oko vas počinju događati šašave i lude situacije, to znači da je već započeo napad orangutana.
Rakovi – izgledaju isto kao i onaj frajer iz Make-over emisije i smrde po mješavini znoja i benzina. Za razliku od frajera iz Make-over emisije, ne mogu biti ubijeni kolcem kroz srce.
Ima ih još, ali moram ić kod frizera i već kasnim, tak da ćete se morati sami snaći i pitati ih kaj su zapravo. Ako ne odgovore, samo pretpostavite da se radi o orlu ili nekaj.
pon - 11.07.2005
Predmet: Kako preživjeti napad divlje životinje, ljetni vodič, pt.1
Korak 1: Postani loša meta.
Prvi korak ka preživljavanju napada divljih životinja je taj da spriječiš napad time što se pretvoriš u nepoželjan plijen za potencijalni napad. Životinje su ko ljudi, neće napasti nekoga tko ili nema ono što traže ili ih može premlatit. Ovo nije tako jednostavno kao lokanje 3 litri red bulla, dizanje utega od 400kg each i hodanje na 5 metarskim štakama. Svaka životinja reagira na posebne lovac/žrtva signale, tako da trebate savladati sve osnove ili barem one koje će vam trebati na onom području na kojem se nalazite (Hrvatska). Da bi vaše pripremanje za preživljavanje napada divljih životinja bilo što lakše i zabavnije, poredala sam životinje po kategorijama.
Mačketine
(gepardi, pume, tigrovi, pantere, sijamske mačketine, vukovi)
Sprečavanje: Mačketine su poznate po tome što su nevjerojatno nesigurne i gotovo svi njihovi napadi na ljude su primjeri prenapuhanog mačjeg mačizma. Žele zapravo dokazati tebi i tvojim prijateljima da su one glavne. Nema smisla pokušavati savladati mačo mačku, samo im daj do znanja da im nisi prijetnja. To se može postići pišanjem u gaće, nošenjem majce sa piktogramom velike mačketine koja te ubija (ne znaju čitat), i nošenjem one velike spužvaste ruke sa brojem „jedan“ i mahanjem istom uz konstantno vikanje „woooo!“ kad god vidiš mečketinu. Nerijetko su njihovi napadi potaknuti glađu, pa se potrudi da ne nosiš grickalice koje bi im se mogle svidjet, kao sir, mlijeko, komadi krvavog ljudskog mesa ili privjesak u obliku ribe.
Gazeće Živine
(slonovi, nosorozi, vodenkonji, izraelski buldožeri, krda bizona, kotrljajući kameni)
Sprečavanje: Gazeće Živine su okarakterizirane brzim trčanjem i lomljenjem stvari pod njihovim ogromnim tijelima. Vrlo su inteligentni i imaju neugasivu žeđ za ljudskom krvlju. Na sreću, imaju i nekoliko urođenih fobija koje se mogu iskoristiti da postaneš nepoželjna lovina. Svi znaju da se slonovi boje miševa, pa sašij kostim u obliku miša i nećeš imati problema ako tako hodaš po ulici. Vodenkonji su navodno neustrašivi, ali rezultati mojeg istraživanja pokazuju da se zapravo boje ogromnih eksplozija. Sve što ti je potrebno je pancerica ili ogrtač od mithrila. Gdje ima dima, ima i vatre, a ništa ne može bolje uvjeriti nosoroga u jurišu da promijeni smijer od vatrenog inferna. Budući da vatra može biti pogubna za tvoje zdravlje, savjetujem da instaliraš mobilni displej sa vatrom, umjesto uobičajenog samozapaljivanja. Ništa ne zaustavlja izraelske buldožere kao ogromna vreća s novcem, krda bizona se mogu zaustaviti hipnozom, a kotrljajuće kamenje je nezaustavljivo. Sorry.
Otrovni Zločinitelji
(škorpioni, kobre, orlovi, crne guje, ose, crne udovice, tvornice kemikalija)
Sprečavanje: Imati otrov u žlijezdama u tijelu je nešto kao kad si konstantno pijan, a pijanci teže zanošenju, hvalisanju i nasilju. Ova karakterizacija pijanaca je sasvim dostatna za Otrovne Zločinitelje. Oni nemaju neku poruku za ostvarit, jednostavno su ovdje da se zabave i prouzroče nevolje. Smrtni neprijatelj njihovom uzburkanom životu je dosada, pa da bi ih udaljili od sebe i spriječili njihove napade potrebno je im je dati do znanja da bi napad na tebe bio stravično naporan. Omotaj se sa desecima duct tapea ili sa debelim užetom prepunim čvorova. Ostavljaj teške zagonetke čija riješenja dovode do tvoje pozicije. Otrovni Zločinitelji će možda riješiti dva komada, ali onda će im to postat dosadno. Ako ideš na kampiranje, popni se na drvo i kao jedino sredstvo kojim se može doći do tebe ostavi uljem prekrivene ljestve. Sve samo da se frustriraju ili izađi iz potjere, to jednostavno ne mogu podnjet.
Morske Nevaljane Spodobe
(lignje, lignje dubokog mora, hobotnice, Slovenci, čekićasti morski psi, orlovi, velike lignje dubokog mora, ogromne lignje morskog bezdana, nezamislivo ogromne lignje nezamislivo dubokog mora)
Sprečavanje: Nemoguće. Oni su posvuda i gdje god da dođeš biti ćeš u manjini. Međutim postoji mogućnost da im pobjegneš. U usta si stavi jednu bočicu crnog tuša, pokušaj ne progutat – to je pogubno, i kad sretneš jednu od lignji ili Slovenaca, djeluj ko oni, prvo sve zacrni, a onda crta. Dati će ti dovoljno vremena da pobjegneš, a kod onih manje inteligentnih dobit ćeš i povjerenje jer će misliti da si jedan od njih. Međutim postoje opasnosti toga. Nemoj se previše družiti sa lignjama i Slovencima. Ako se zaljube, odvući će te u duboka i mračna prostranstva mora i zagušit ćeš se jer nemaš škrge, odnosno, odvući će te u duboka i mračna prostranstva Slovenije i zagušti ćeš se jer nemaš škrge.
Iako ste sad virtualno pripremljeni, ne možete potpuno garantirati da nećete biti napadnuti. Baš kao i u ljudskom društvu, životinjsko carstvo može biti stresno mjesto i neki predatori jednostavno ne mogu podnjeti pritisak. Puknu i polude, i ako si na krivom mjestu u krivo vrijeme, možeš doživjeti ono što je lavu ekvivalent ubijanja svih u srednjoj školi.
Slijedi: Kako preživjeti napad divlje životinje, ljetni vodič, pt.2
čet - 07.07.2005
Predmet: London i bombe ko Bush i Irak – nije li to slatko?
There goes the neighbourhood.
Da, to je prva misao koja mi je pala na glavetinu kad sam čula vijest. Bolje, there goes London, heh. Ne mislim bit zla, jer opće je poznato da ak si zao to će ti se vratit. Mislim da nebi mogla podnjet da mi raznesu svijetski slavnu Goričku podzemnu željeznicu, a nedajbože Milenijski Križ ili ZET-ov bus. Ili slastičanicu Memy.
Dobro ljudi dragi, tko financira te teroriste? Ljudi pričaju da dobivaju lovu od droge. Ljudi pričaju svakaj.
Činjenica je da nije lova ono što daje terorizmu moć, nego čisti teror (wow, look at that teror – terorizam, hm). Bez toga, bez obzira na količinu bombi i mrtvih ljudi po podzemnim željeznicama, sve pada u vodu.
Ajde zamisli da si se danas probudio i nisi čuo da se ovo dogodilo u Londonu. Upališ TV i gledaš neki kanal sa crtićima umjesto bilo koji drugi sa vijestima o onome čega bi se trebali bojati. Nebi imao pojma.
Stotine ljudi danas su u strahu ući u vagon vlaka i podzemne. I mene bi isto bilo strah. Ali evo, ovdje sam, kilometrima dalje i pratim kaj mi se govori. Znam da i ti to radiš. I već razmišljamo kak nismo tak daleko i kak bi se to i nama moglo dogodit.
(dolazi ZET-ov bus)
Ja: Dvije zone, molim.
Vozač: 16kn.
Ja: Je li u cijenu uračunat i ovaj c4 plastični eksploziv na podvozju?
Vozač: ka--
BOOM!
(news media, news media, news media all around!)
Imam tu sliku. Prilično zabavna, moram priznat.
Oružje nije torba sa eksplozivom. Oružje je teror. Neprijatelj je strah. A ljudi koji najviše pomažu u provođenju straha su oni koji nas natrpavaju sa vijestima. A i mi sami. Mi smo oni koji financiraju terorizam sa strahom. Mediji ih financiraju donoseći taj terorizam u naše domove samo nekoliko minuta nakon eksplozije na drugom kraju svijeta. BOJI SE! DOGODILO SE SAMO PRIJE POLA SATA! OSTANITE S NAMA KADA ĆE NAM SE PRIDRUŽITI VELEPOSLANIK U INTERVJUU O MOGUĆIM NAPADIMA I U NAŠOJ DRŽAVI! STRUČNJACI PROCJENJUJU – VELIKA GORICA PRVA NA LISTI ZA ODSTRIJEL!
Riješenje ne postoji. Uvelike se oslanjamo na medije, ali mediji su dvosjekli mač. I dok nas prestravljuju sa 50 ljudi poginulih u Britaniji, ipak dobro dođu kad upozoravaju na npr. dolazak nevremena. Ili na ishod glasovanja u Survivoru.
Riješi se straha i riješit ćeš ih njihovog oružja. To će, za razliku od herpesa, nestati ako se ignorira.
Drop the bomb, save the World, smashing baby, all that shite.
sri - 06.07.2005
Predmet: 'Tis the season for G8 summit! Blah, blah, blah..
Malo sam si razmišljala i iako je to jako lijepa želja, hell, čak i ja nosim bijelu narukvicu, priznajem, da, plitka sam i, ne, nije me briga za Afriku. Sada priznajmo svi – glazba je važnija od ljudi koji gladuju. I moram reći da sam prerazočarana kaj nisam bila tamo da posvjedočim o Chrisovim glasovnim mogućnostima.
Nadam se da će na summitu raspraviti ovaj važan topic o nemogućnosti svih ljudi svijeta da prisustvuju uživo koncertu i da će slijedeće godine organizacija biti bolja, kao i bandovi.
E da – da je Bob Gandalf stvarno želio riješiti problem Afrike, mogao je jednostavno natjerati da svatko od ovih super-ultra-prebogatih ljudi koji su se pojavili na stageu, čak i Bill Gates, da malu donaciju. Ne samo da bi riješili čitav dug Afrike u roku od par sati, nego bi i svi mogli raije otići doma.
Ma joj, sorry, opet sam cinična, zar ne, zašto bi uopće naši glazbenici i filmske zvijezde i ostali najbogatiji ljudi svijeta plaćali kad to može i svaki prosječni građanin iz svog džepa. Uopće ne znam kaj mi je bilo.
Feed the World, drop the bomb, all that shite.
sub - 02.07.2005
Predmet: Vidim velike stvari, mali
Vidim tri, ne, sedam, sedam filmova u tvojoj budućnosti, mali. Sa onim studijima koji ne mogu nikako, niti da žele, propasti i davat će ti više novaca nego što daje Bono za siromašne u Africi. Oni ogromni, blindirani, auti će se dovoziti do tvojih vrata i samo istovarivati ogromne količine love koju nećeš nikada niti stići prebrojati. Tvoj menađer će ti moći kupiti tisuće bijelih robova, a ti nisu jeftini. Ne, prekriži to, ti nećeš trebati menađera, toliko ćeš zračiti da te i najveći lešinari filmske industrije neće pokušati prevarit. Ljubit će ti noge.
Mali, mogućnosti su beskrajne. Mogao bi napraviti trilogiju o jedenju kukuruza, ljetni blockbuster gdje ti samo podižeš utege i trčiš ukrug dva sata, i ne da će oboje postati hitovi, postat će i tv adaptacije. Biti ćeš tolko hot, da neće moći napraviti serijal bez tvojeg dvojnika. Platit će ti pola milijarde dolara da kompjuterski editiraju tvoj glas i nasnime ga glumcu. Taj dogovor će ti priuštiti toliko novaca da ćeš moći kupiti Bill Gatesa da ti osobno napravi kompjuter. Ma, moći ćeš platiti i njemu i onom iPod frajeru da zajedno odu u sobu prepunom žica i narediš im da u naredna tri dana slože najmoćnije računalo ikad stvoreno, a oni će, samo da ti udovolje, završiti posao u jedan dan i to će biti dvostruko jače računalo od najjačeg računala ikad. Kao Xbox 9000 ili nešto.
To je samo početak. To je ništa! Mali, kad dosegneš vrh, moći ćeš imati sve. Sve. Ako želiš vidjeti hobotnicu kako se tuče sa robotom, biti će fight dogovoren i gledat ćeš ga u roku od sat vremena sa svog balkona. Samo mahneš rukom i netko će ti dovesti jednoroga, i ne lažnoga jednoroga, moći ćeš ga i seksualno iskoristit i imat s njim kentaursku djecu sa jednim rogom. Ona će zadiviti znanost i prekršiti svakakve zakone i moralna uvjerenja, ako to želiš. Pratit će te čitava uslužna industrija koja ne radi ništa osim interpretira tvoje želje, prema tvojim radnjama i udovoljavaju ti. Moći će ti reći što želiš čak i kad ne znaš. Možeš reći da ti je jučerašnji dan bio dosadan i u roku od 5 minuta, imat ćeš najbolji dan u životu, sa Papom i Bin Ladenom na tvom kauču u zanimljivoj pozi.
To zvuči malo gay, kaj je totalno super ako se pucaš na to mali, ali, mali, žene. Svaka žena će te htjet, ne zbog novca ili izgleda ili bilo čega tako plitkog, željet će te kao što časne sestre žele Isusa. Postojat će akademije, ugledne akademije, gdje će ljudi slati svoje kćeri na treniranje o pravilnom zadovoljavanju tvojih potreba. Slavne i predivne žene će ti prilaziti i moliti te da ti poljube ruke. Svaka žena koju poželiš je tvoja. Jesi li ikad bio sa dvije odjednom? A sa dvije kraljice Engleske? Klonirat će je i moći ćeš imati dvostruki plemeniti užitak.
Ako to nije tvoj drift, ok. Biti će milijuni glumica, pjevačica, modela, čak i političarki koje žele biti s tobom. Milanka Opačić će ti bespravno dati stan u Zagrebu. Angelina Jolie će ti donositi ruže potpuno gola. Britney Spears će pobacit za tebe.
Svugdje gdje dođeš, ljudi će te prepoznati i davati ti poklone. Ako letiš od New Yorka do Parisa, sve države između će sagraditi ogromne monumente koji će činiti tvoje ime. Kad ti gradonačelnici daju ključ grada to će značiti da ti doslovno daju grad. Ljudi će padati u trans kada prerežeš vrpcu na novo sagrađenoj bolnici ili Mercator centru. Ako se odazoveš bilo kakvoj humanitarnoj organizaciji zbog nekakve rijetke bolesti, lijek za tu bolest će odmah pronaći tajni vladini znanstvenici. Specijalci će te svugdje pratiti i ubijati ljude koji su preružni da bi bili u tvojoj blizini, i ti ljudi će umrjet sa osmjehom na licu jer će znati da si ti tako htio.
Čak će i male bebe prepoznati tvoju veličinu. Kad čuju tvoj glas počet će gu-gutat od veselja. Psi i mačke će naučit hrvatski jezik samo da ti pokažu koliko im je stalo do tebe. Kokoši će si same odrezat glave, počupat perje i speći se u pečnici, samo za tebe. Grabežljivci poput lavova i medvjeda će ti se klanjati i donositi ti svježe ulovljene životinje u nadi da ćeš im se osmjehnut. Kada se približiš jezeru, rijeci ili oceanu, sve ribe u blizini će počet sinkronizirano iskakati iz vode samo za tvoju zabavu.
Tvoja slava biti će odaslana i u daleki svemir. Govorim o dalekom, dalekom svemiru, mali. Dalje od Plutona ili koji god da je onaj novi planet. Svemirci će slati poslanike na zemlju koji će ti donositi nevjerojatne poklone i čudne tehnologije. Kada dođeš na plažu, sakriveni svemirski brodovi će svojim gravitacijskim trakama modificirati plimu na onako kako ti želiš. Urezat će atomskim laserima tvoje lice na Mjesec. Njihova flota će uništiti čitave nastanjenje zvjezdane sustave samo da bi stvorili konstelaciju u tvoju čast.
Nacije će započinjat i završavat ratove bazirane na nivou zabave koji ti pružaju. Glad će prestajati progoniti siromašne, jer će samo gledanje u ogromnu skulpturu tebe biti sva hrana koju će trebati, mali. Tornadoi će skretati s tvog puta ili se povući natrag u oblake dok ne prođeš. Svugdje gdje ćeš ići će biti 30 stupnjeva i sunčano.
Svijet će biti tvoj prstac, mali. Svijet, kvragu, čitav svemir. Biti ćeš nasjajnija zvijezda u povijesti. Sve što trebaš napraviti je pridružiti nam se.
Onda, kaj veliš, mali? Zvuči li ti ovo dobro? Jesi spreman postati član Vip Helpdesk ekipe? Super! Odlično! Evo ti tvoj boks, set slušalica i skripta. Zapamti, korisnik je uvijek u pravu! Dobrodošao u VIP!
Yeah. Wait a minute. It's the guy from TV. My kid's
hero...Cruddy...Crummy...Krusty the Clown!
-- Homer Simpson
Krusty Gets Busted