Francesca Extraordinaire

Predmet: Slip, slip, sliding away! Pt. 2

Nazovi nas! – viknuše mi moji pratioci po zadnji put dok smo se polako udaljavali od autobusnog kolodvora. Ja sam samo potvrdno kimnula glavom, osjećajući da ova vožnja neće proći lako. Nešto je bilo u zraku. Isprve sam mislila da ćemo sletit s ceste, a onda sam shvatila da nešto smrdi iz ventilacijskog otvora. Pružila sam ruku iznad sebe da u mrklom mraku pronađem otvore i da ih zatvorim. Dok sam tako 20 sekundi tražila po stropu, osjetim nešto pod svojim prstima. Napokon! – pomislih, Sad će bit dobro. Okrenem nešto, a ono još uvijek puše. Okrenem još jednom, opet puše. Vrag te odnio, kaj će nam u pol devet vražje puhanje? Ispružim ruku da osjetim odkud to sad puše. Sjedalo iza! To je to, sad ću ja to sredit. Okrenem se za 60 stupnjeva u lijevo s namjerom da i tamo nekaj okrenem i ugasim puhanje. Tražim ja po stropu i tražim, da bi uvidjela da je tamo taj otvor strgan i da se neda zatvorit. To sam shvatila nakon što su mi prsti upali u rupu u krovu. Grozno. Tko zna kakvih sve stvari ima u tom ventilacijskom sustavu Krstića i Sinova.

Nakon što sam si tak gadno kontaminirala ruke sa raznoraznim bakterijama i bogzna kakvim virusima, vozač odluči ugasit to puhanje. Sigurno je to namjerno napravio. Mogla sam ga čut kak se podmuklo smije svom briljantnom planu. Ono kaj on nije znao je da imam – maramice! Da, tako je, maramice koje čiste svu tu gamad sa ruku. Nakon toga sam se samo ja malo nasmiješila. Kladim se da sam ga čula kak bijesno mrmlja sebu u bradu: Ovo nije kraj...Vjerojatno je zato, kao dio plana, vozio sat vremena do mosta...

Semafor, SOS, Znak za Ograničenje brzine (ZOB), Narančasta Vrata (NV); Semafor, SOS, ZOB, NV; Semafor, SOS, NV, ZOB; Semafor, NV, SOS, ZOB, NV; Semafor, SOS, ZOB, NV...

Uočila sam neke nepravilnosti u tunelima. Prvo se uvijek pojavi semafor, iza njega u većini slučajeva ide SOS box, a onda znak za ograničenje brzine, pa tek onda narančasta vrata. Ne znam zašto, ali negdje se narančasta vrata pojavljuju neposredno prije ZOBa, nekad ih ima čak i tri komada iza semafora, bez da se pojavi ikoji SOS box...Netko bi morao to javit Hrvatskim Autocestama. Trebali su se svugdje držat kao u većini tunela – semafor, SOS, ZOB, pa tek onda NV... Zanima me kaj je u onim prolazima sa strane...čini se ko da je tamo još jedan usporedni tunel – zašto? Baš bi hjela jednom tam skrenut, da vidim..Da, bilo mi je užasno dosadno. Sve sile prirode su se urotile protiv mene, čak mi je i discman riknuo, bilo je hladno, svaka nada za siguran povratak kući bila je zgubljena. KAK ĆU SAD NABAVIT BATERIJE?

I baš kad sam mislila da više nema povratka, vozač se oglasi – stajemo 10 minuta! Nemrem vjerovat, pa imat ću priliku kupit nešto! Stali smo na odmorištu Ravna Gora. Izašla sam iz busa s mobitelom u ruci da obavim par važnih poziva. Sad je već bilo 22:40. I tako ja pričam, nisam dugo, možda dvije minute, tek tolko da obavim ono kaj sam morala obavit – brief report. Leđima sam bila okrenuta autobusu dok sam razgovrala i obaviještavala agente o katastrofalnoj vožnji. Odjednom čujem onaj psssss koji se čuje kad se vrata zatvaraju. Okrenem se, i, ne lažem, vidla sam ga u slow-motionu kak okreće ključ i zatvara vrata. Onda se okrenuo i otišao u dučan. Dučan! Kvragu, kak da kupim sad baterije, nemam love...sve mi je ostalo u busu. Da založim mobitel? Ne...kaj da radim? Kak ću preživjet vožnju?

A niš, valjda ću preživjet iako znakovi nisu dobri, vide mi se žile na rukama – znak ekstremne iznerviranosti...

Why does it always rain on me? Is it because I lied when I was 17?...Stvarno ne znam zašto, ali sam do Karlovca u sebi non-stop pjevala tu Travisovu pjesmu...Nakon nekog vremena sam se sjetila da bi mogla igrat igrice na mobitelu, ali u onom mraku mi je svjetlo previše smetalo. Stvarno, čim se pojavilo svijetlo samo kaj nisam lansirala mobitel i skvčeno na sjedalu počela vikat: AAAHHH, makni to od mene, MAKNI!

Pretvaramo se u vampire.

********************

I stvarno. U 23:45, izašli smo na slobodu. Odurni zagrebački autobusni kolodvor. Nikad u životu se nisam tolko veselila kaj te vidim. Svaki dan kad sam išla na faks sam te gledala s prijezirom, ali sad se činiš tako toplim mjestom...izašli smo van iz busa, sa podočnjacima i prozirnom kožom od kojekakvih kemikalija koje je onaj puštao u ventilaciju...

Brže bolje sam uzela prtljagu, i uputila se doma.

Home sweet home.

Možda razmislim sad o onom autu koji mi starci hoće kupit, a kojeg tak žustro odbijam...

Kako god, više nikad, ali nikad, niti u ovom niti u bilo kojem slijedećem životu, svemiru ili dimenziji se neću vozit busom.

God, its good to be alive...

Predmet: Morse Code, try it!

-.. .-. .- --. .. / -... .-.. --- --. --. . .-. .. --..--

-.. .- -. .- ... / .--- . / .--. --- ... . -... .- -./ -... .-.. --- --. --..-- ... ...- . / ..- / -- --- .-. ... . --- ...- --- .--- / .- -... . -.-. . -.. .. .-.-.- -. .. -.- .- .--- / .--. --- ... . -... -. --- / -. . -.-. ..- / -. .- .--. .. .... .- - --..-- .- .-.. .. / . ...- --- / ... .- -- --- / -.. .- / ...- .- -- / --- -.. ..- --.. -- . -- / .--. .-. . -.-. .. --- ..- ... / ...- .-. .. .--- . -- . .-.-.-

- -.- --- / --. --- -.. / ..- ... .--. .. .--- . / .--. .-. . ...- . ... - / ... ...- - / -.- .- .--- / .--- . / -. .- .--. .. ... .- -. --- --..-- -.. .- -.- .-.. . / ... ...- . --..-- .. / --- ...- ..- / .-. . -.-. . -. .. -.-. ..- / .. / --- -. ..- / .--. .-. .. .--- . --..-- .- / .. / --- -. ..- / .--. --- ... .-.. .. .--- . --..-- -.. --- -... .. - / -.-. . / .---- ----- ----- ----- / -.. .- -. .- / ... .-. . -.-. . .-.-.-

.. / -.-. .- -. -. --- - / -... . .-.. .. . ...- . / -.-- --- ..- / - --- --- -.- / - .... . / - .. -- . / - --- / - .-. .- -. ... .-.. .- - . / - .... .. ... .-.-.-

-.. .- --..-- -... .- ... / - .- -.- .-.-.-

Predmet: Odgovor Siemensa

Postovana gospodjo Cicarelli-Horvat!
Vas mail je proslijedjen na hrvatski helpdesk.

Povrat novca nije moguce ostvariti. Takodjer Vam ne mozemo uredjaj
zamjeniti novim radi Vaseg zahtjeva za istim putem E-maila. Molimo da
aparat dostavite u servis kako bi se napravilo testiranje, te ustanovilo
do cega tocno lezi kvar. Tada ce se donijeti i odluka hoce li se raditi
popravak, ili ce se aparat zamijeniti novim.

Za daljnja pitanja stojimo Vam na raspolaganju radnim danom
od 08:00 do 17:00 sati na broju telefona 01/6105-381.

Srdacan pozdrav!
Siemens Team Zagreb
Heinzelova 70a, Zagreb

Hell, why stop here? Još ću ih nekaj zagnjavit...

žgadija

Predmet: Prank pismo ... Lura

Evo kaj sam ih pitala:

Poštovanje,

Kontaktiram vas u vezi s jednom uslugom. Naime, moja odvjetnička firma, Hop&Galop, planira napraviti veliku proslavu za 50 godina postojanja. Pošto smo mi jedna velika obitelj i svi znamo sve o svima, tako mi nije promakao podatak da većina mojih zaposlenika voli sir. Ono što meni treba su dva sira od 100 kg. Naravno, adekvatno bi bili plaćeni za posao i dostavu. Svaki sir bi, također, trebao biti u obliku slova H i G. Ja se iskreno nadam da to nije velik problem za vas, budući da ste vi vrlo afirmirana firma u mlječnom prerađivanju. Imate moje potpuno povjerenje.

Molim vas da odgovorite što prije, budući da moram još kupiti grickalice, a ne znam koliko će me sirevi koštat.

Unaprijed zahvaljujem,

Marija Hop

Hop&Galop Inc.

Hop&Galop – uopće nije sumnjivo ime firme, niti to kaj sam napisala da hoću sireve od sto kila u obliku slova H i G, niti grickalice...ali, evo odgovora:

Poštovana,

prije svega željeli bi vam čestitati na tako značajnoj obljetnici. Izuzetna nam je čast što ste izrazili želju da se u tako važnom trenutku za vašu odvjetničku tvrtku na vašem stolu nađu upravo proizvodi Lure.

Lura je najveća mljekarska industrija u Hrvatskoj i dnevno u svojim moderno opremljenim proizvodnim pogonima preradi preko 500 000 litara mlijeka u preko 100 vrsta različitih mliječnih proizvoda. Upravo zbog te automatizirane proizvodnje nismo vam u mogućnost udovoljiti vašem zahtjevu, stoga vam predlažemo da odaberete neke od sireva iz naše široke palete ili da se obratite sa svojim upitom nekoj manjoj mljekari koja još ima odgovarajuće uvjete za takvu proizvodnju.

Još jednom iskrene čestitke i i srdačan pozdrav,

Lura d.d.

Nada Darapi

Suradnica za korporativne komunikacije

So much for Lura...Jel tko zna za kakvu malu mljekaru da im pošaljem upit?

Predmet: Evo kaj me održava na životu

Postojati je lako, živjeti je teško. Svatko ima svoje teške trenutke koje liječi na različite načine. Neki se obijese, neki plaču, neki se utapaju u alkoholu; drugi se pak voze bezveze po gradu, razbijaju prozore ili jednostavno razmišljaju o posljedicama. Kako pronalazimo svoj mir, nije bitno, ono kaj je bitno je to da svi mi imamo nešto na što se možemo oslonit u takvim trenucima.

Danas ću sa vama podijelit ono na što ja mislim kad se ne osjećam baš najbolje. Upravo ono što me spasi svaki put kad mislim da život nema više smisla. Kad god hoću odustat sjetim se slijedećih neporecivih istina...

Jednog dana NovaTv će propast. Tog lijepog dana, neka strana firma će ju otkupit i odvest u tu stranu zemlju na opće oduševljenje građana ove države. Tog dana ću sa zadovoljstvom gledati na TV-u odbrojavanje do tog trenutka. Gledat ću i biti sretna.

Jednog dana, Severina će bankrotirat. Bilo to za dvije godine ili dvadeset godina, ona će bankrotirat i navući se na heroin. I da bi si mogla priuštiti još koju dozu, morat će snimit još koji vlastiti pornić ili počet prodavat one iz svoje već postojeće kolekcije. I ja ću biti tamo. Biti ću tamo sa svojom haj spid internet konekšn i besplatno daunloudat sve te njene filmiće i besplatno ih distribuirat po svijetu. Tak da ne zaradi niti jednu lipu od toga. Biti ću tamo i smijat ću se.

Jednog dana, ova država će shvatit da europskoj uniji ne duguje ništa. Štoviše, shvatit će da ima prednost nad njom. U tim trenucima prosvijetljenja, naše specijalne jedinice će otići u Haag, otet Carlu del Ponte i bacit je u Etnu. Tog dana, sva populacija će biti sretna, jer je čudovište napokon svladano. I ja ću biti tamo. U samom podnožju vulkana. Gledat ću kako naši specijalci nose Carlu kao što je Frodo nosio Prsten. Gledat ću kako nestaje, i biti sretna.

Jednog dana, iznad Brača će se pojaviti leteći tanjur. Iz tog letećeg tanjura na zemlju će se teleportirat zeleno biće sa velikom glavom. Tada će reći na tečnom hrvatskom: Bog ne postoji! Otići natrag u svoj brod i odletit. Tog dana će se svi vjerski fanatici probudit i otvorit oči. Imat će osjećaj kao da su bili hipnotizirani cijeli život, ali sada se osjećaju slobodnim. I ja ću biti tamo i smijat im se. I vikat: Jel sam vam rekla, ha? Jel jesam? I biti ću sretna.

Jednog dana će se Vela, Zidarićka, Kravićka, Dorijan, Nancy Boy Hervatin, Jole, Vuco, Sanader i Vesna Pusić zajedno samnom vozit u istom avionu. Tog dana, kao niti jednog dana prije, dići će se ogromna oluja, otrgnut motore sa krila i avion će se zaletit u brdo, eksplodirat i svi će pomrjet! Osim mene. Zate zašto? Zato kaj ću imat stoliće i naslon stolca u uspravnom položaju. I smijat ću se zajedno sa svom ostalom populacijom. To mjesto će postat za obične ljude isto što je i Međugorje za fanatike. Redovito će se posjećivat. Sagradit ću tamo restoran i disco, tak da svi možemo pošteno proslavit taj dan. Taj dan će biti 16. siječnja.

Molim vas, proučite ove istine, prijatelji moji, jer, nedvojbeno je, one će jednog dana doći da prođu.

23,947 ljudi će se od sada oslanjat na ove istine

Predmet: Nemreš vjerovat!

Nevjerojatno kak čovjek nauči svaki dan nešto novega...

-upravo sam naučila da otorinolaringologija nije jedno slovo, nego 21 ili tak nešto!

-200,000  ljudi u Hrvatskoj boluje od Skhfagu...kvragu, puko mi je nokat! NE!

Odoh na more na oporavak.

Predmet: Chat-shmat

Išla sam na icq-ev chat da vidim. Đizuz Krajst! Koji moroni! Mislim, kaj ti ljudi nisu normalni ili nisu normalni? Anyway, totalno sam bila u svom mudu, pa sam im servirala tanjur njihove vlastite gluposti sa svakom novom rečenicom. Zanimljivo je kak i englezići ne znaju pisat, a kamoli pravilnu gramatiku engleskog jezika.

Ovo su moji legendarni odgovori na njihove debilne konstatacije i ine gluposti – praise them!

Kad vam netko dosađuje, odgovori moraju biti slijedeći:

-How about putting that into proper syntax, form, and grammar so I can at least understand what the fuck youre saying before I dismiss it?

-You may be the only person to have won a Watermelon Eating Contest with your ass and, no doubt, impressed and regaled many a Burger King employee and bus stop stranger with the great event of your life, but it doesnt impress me and Im still going to lay you out like an airport runway and land a 747 of beating on you if you dont shut up, you loose shingle in Hurricane Me.

-Another epileptic seizure on the keyboard!

-Its either silence or Armageddon, chucklehead.

-For your next trick, why dont you try holding your breath for about six minutes?

-Youre talking like you have a death-wish. Well, you’re in luck, because I have a murder-wish.

-I’ve got to listen to your senseless uber-babble? Your verbiage is more inflated than your dad’s blow-up doll of Denis Rodman.

-Youre worth less than the contents of a slop bucket in an enema clinic. Brighten the lives of your long-suffering parents: sodomise yourself with an electric cattle prod, with the voltage set to "Kill", you beta-tester of neural software.

-It is my profound wish that you shall be dragged through the sty by a demented pig, you syphilitic spawn of Satan.

-Do the world a favor: play Russian Roulette with a full chamber.

-Take heed, you conglomerate of intellectual constipation, may you recognize your father in the grinded meat.

-I curse you, you grudge-festering blackguard, may you live to see your son marry another man.

-Shut up before I smash your pumpkin head with a sledgehammer of verbal abuse until you lose all grasp of language and are left with the words Please, Kill and Me as your only use of it.

I was pissed off:

-You peckerheaded, brother-raping, jock strap-sniffing, cum-sucking, hemorrhoid-chewing, shit-brained douche-bag!

-English is your second language, isnt it? You dont have a first. Your ineffective imitation of good posting style only serves to illuminate your lack of substance, good taste, and decency.

-Why dont you shrink your head and use it as a paperweight? Its not much use for writing intelligent sentences with, thats for sure. You wouldnt know Up from Down if you had three guesses. Anyway, who was talking to you or even taking you under consideration? Oh well, as the late Douglas Adams said: "You live and learn. At any rate, you live."

-When I want your monkey-brained opinion Ill rattle your cage, okay?

-Why dont you put your glasses on backwards and walk into yourself?

-Do everyone misfortunate enough to know you a favor: give yourself a lobotomy with a hammer and chisel, you shameful waste of oxygen and water.

Nekom Star Trek freaku:

-I remain impressed by your God-given gift for unparalleled ineptitude. You really are an awesome success as a failure. You are the Starship Enterprise of stupidity: going where no idiot has ever gone before.

If you had even the faintest trace of honor and decency, you would immediately perform an act of ritual Hara-kiri by disembowelling yourself with a serrated Bowie knife while sitting in a pit of burning gasoline in attempted atonement for being such an asshole.

Nakon kaj mi je neki idiot poslao sliku:

-Thats a sexy outfit youre wearing. Who shot the couch?

Kaj da vam velim, totalno sam zakon! Engleski mi ide bolje od hrvatskog, damn!

Thanks to my good fellas, Tony, Terry (waiting for another Yorkshire pudding), Aaron, Charlie, Duncan (Croatias Dominion) and Carl from England; DJ Jones from Wales (cant wait to see you scratch on Valkana beach); Ryan from Ireland (Ol Laddie, where art thou) Alexander and Stefan from Sweden; Darrel from Down Under and NY copper Alan (cut down the bloody donuts)!

Predmet: Prank pisma kompanijama ... Siemens

Moje prvo pismo žalbe Siemensu:

To whom it may concern,

I recently purchased your mobile phone M55 and I am VERY disappointed. First of all, the software didnt work properly and still doesnt. It likes to delete all Addressbook entries – I hate that cell! It costed too damn much, 1300 kunas! Do you know how much is that? Do you know that average wage in Croatia is not much higher than that? Yes you sure do. Poor little Croatia, and what you do? You sell us your shitty little cell phones that dont work! The software is not the only problem with this phone. Its the phone itsself! Its not cute, its not economic, its NOTHING! The battery doesnt last for 4 days, it lasts for 4 hours! Maybe you typed it wrong in your booklet, so would you please be so kind and correct the error. Because that very same error made me buy that mobile phone among other things. The display is horrible. I just cannot tell you how disappointed I am with this. You, Siemens, sold me something that is really not it. I am afraid I will have to give up on you. Samsung is the next best thing.

I want a full refund and a new cell phone now! Either that or my Italian uncle will pay you a visit.

Thats a promise, not a threat,

Francesca Cicarelli-Horvat

p.s. I will be really glad to send you my bank account number so that you could transfer the money and you already have an address to send a new mobile phone to.

Pola toga nije istina, druga polovica je pretjerana u mom stilu, ali baš me zanima kaj će mi odgovorit...

Tune in tomorrow for more details...

Slijedeće kompanije, tv postaje, radio stanice...koje su na tapeti:

Coca-Cola, Mercator, Pliva, Lura, Unex marketing, Citroen Hrvatska, Nova Tv, RTL, HTV, Vip, Otvoreni Radio, McDonalds, Narodni Radio (that bastards!), Hrvatsko društvo glazbenika (that stinky bastards!), Eminem, Comedy Central, Microsoft, razno razni proizvođači čipsa i čokoladica, spamovci...

I još puno njih...

Sigurna sam da će Siemens poslat novi mobitel...yeah...

Predmet: Talk sick ili skraćeno – Toxic

Razmišljam si kak bi ovih dana svijet bio lijepši.

Razmišljam si kak bi ovih dana svijet bio lijepši bez nekih konkretnih osoba.

Pa sve tak razmišljam i dođem do jede izvrsne (naravno) ideje!

Pošto ću prodat svoju dušu i neću imati nikakve potencijalne terete na istoj, odlučih se raspitat za maloljetne dobrovoljce. Dakle, maloljetni dobrovoljci (MD), tražim od vas da ubite jednu osobu. Ja bi to napravila da sam se sjetila u tim godinama, sad više ne mogu jer bi išla u zatvor na nekih 8 godina. Ali MD nebi išao! Jer, zakon kaže, maloljetnici mogu radit kaj god hoće, kad god hoće, nisu svijesni svojih činova, pa tak mogu ucmekat nekog i za to će eventualno 6 mjeseci u popravni dom – ako i toliko. Kaj vam je to, 6 mjeseci u čitavom životu? Ha?

Svakako bi trebali prihvatiti ovu ponudu, ali djelujte brzo, prije neg navršite 18 godina.

Osim toga ak ste mlađi od 18, možete likvidirat i nekog koga vi mrzite. Sada, dok ste još maloljetni. Kasnije ćete, kao ja, žalit, jer će osoba koju mrzite i dalje biti sa vama.

Onda?

Shit, valjda kužite ironiju teksta...ali sumnjam..

Predmet: Swift-Tuttle meteori

Danas imate jedu dobru kišu meteora, pa izađite van oko 22h, pogled uperite u sjeveroistok, i lovite meteore. Ove godine će biti dobra, vjerojatno i do 100 njih u jednom satu, ako ne i više. A sutra, 12. kolovoza, izađite van prije zore ak vam se da, i lovite meteore prema horizontu – ti su rijetki, al su jako dobri...

Inače radi se od kiši meteora nastaloj od kometa Swift-Tuttle. Zovu se Perseidi. Ak se ne varam, Zemlja će na njih naletit 11. kolovoza (što je danas) u 21.00h UT, a to znači 22.00h po našem. Za najbolje Perseide treba se dić u četvrtak u 3 vjutro, izaći van, leć na travu negdje, sa nogama usmjerenim prema SI. I to je to.

A sad na posao!

P.s. na slici je izvorište označeno crvenom točkom.

235,957 ljudi će danas lovit meteore samo zato kaj sam ja to rekla

Predmet: We wants it, we needs it, must have precious!

Grom te ubio, da te ubio, da te ubio, te ubio, ubio te! Žgadijo odurna, dabogda trunuo u zatvoru do kraja života, gade smrdljivi, marš! Ti ćeš meni krast? Ma ja ću te plinom zagušit u tvojoj čeliji!

Hm, da, imala sam krađu u mom bircu opet...ali nevjerojatno, kak je lik glup – ostavio je novčanik, i onda se vrati i veli: Daj mi moje dokumente, evo ja tebi vratim lovu, ja sam na uvjetnoj...a meni to treba kaj značit? Ma ubim te vlastitim rukama, kretenu glupi. Došla policija i odvela ga – tak ti treba, truni!

Još nek mi samo jednom netko provali ili pokuša ukrast nešto ili samo napravit štetu, majke mi ak neću unajmit nekog mafijaša da vas sve pobije! Takvih socijalnih parazita u ovoj državi ima previše, treba uvest smrtnu kaznu i za najsitnije prekršaje.

OTKAZ!

Burn moron, burn!

Predmet: More

Idem na more. Nemrem vjerovat. Idem samo da se maknem s mrtve točke. Fakat ne znam kaj bum tam radila. A pošto ne znam kaj da važnog napišem vezano uz moj odlazak (osim da odlazim i ostavljam vas u nemiru), napisat ću kojeg sve svijeta možete nać na tako maloj površini.

Krk je zanmljiv otok, a najzanimljivija točka na Krku je moje selo u kojem ljetujem (zvat ću ga Selo iz sigurnosnih razloga, da mi netko od vas luđaka tam ne dođe i prijeti ubojstvom...dobro, nebi bilo prvi put, al svejedno...). Selo se sastoji od stotinjak kuća, 50 stanovnika (kad nije sezona) i jedne asfaltirane ceste koja vodi ravno do – you guessed it – plaže. Moja rezidendica (rezidencija + vikendica = rezidendica) se nalazi negdje na pol puta do plaže, točnije 800m od plaže. Fora je u tom kaj ti boduli ne znaju brdo sravnat pa kad ideš na plažu sav si sretan i veselo cupkaš, a kad se vraćaš, rađe bi umro nego to ponovio još jednom. Da, radi se o nizbrdici, odnosno uzbrdici. Stvarno, kad se vraćaš trebali bi stavit znak upozorenja za 90% uzbrdicu, tak da si bolje razmisliš želiš li to stvarno napravit. I upravo je to razlog zašto ja idem s autom dole (dole = na plažu). I opet si sretan. Sretan jer znaš da se nećeš morat ti mučit idući uzbrdo, nego auto. Ali i to veselje mi jedan dan boduli pokvariše. Kako? Stavili su rampu isprad ulaza na ono što oni zovu – parking. Općina je odlučila da ga treba naplaćivat. I to ne par kuna, nego ravnih 10. 10 vražjih kuna za kaj?! Za prašnatu površinu natkrivenu suncem? Ili za to kaj ste napomenuli da ne odgovarate za osobne stvari? Ne? Kaj naplaćujete, žgadijo bodulska? Ne da mi se svaki božji put auto zmaže i sav zapraši, nego se još k tome i užari na nemilosrdnom suncu. Sad kad tam dođem, idem istražit. Neće to samo tak proći, ne dok sam ja tam.

Zanimljivo je kak Seljani ne vole domaće ljude, pogotovo one na čijoj tablici piše ZG. Da nas mogu likvidirat, odmah bi to i napravili. Ali kad se radi o Kranjcu, samo kaj ne jedu umjesto njega. Seljačine obične, kak vam nije jasno da ću ja potrošit više od bilo kojeg Kranjca, samo se normalno ponašaj. Zadnji put sam čak i izgubila želju za trošenjem novca, a svi koji me poznaju, znaju kaj to znači...

A činjenicu da bi nas prognali sa Otoka da mogu potkrepljuje sljedeća rečenica koja je izašla iz usta jednog od najafirmiranijih Seljana, citiram: Vi Zagrepci, ste krivi za rat! Ma nemoj? Ti ćeš mi govorit nekaj o ratu, kaj nisi niti metka videl! Ti se usuđuješ govorit protiv Zagrepčana, ili Zagrepca, koji su branili tvoje dupe dok si ti pržil ribe na gradelama i igral balun. Mrš žgadijo, smeće obično!

Pošto moje i mene trpe u Selu već više od 30 godina (mene doduše malo manje...nekih 19), jer smo Zagrepci (pod tim se smatra sve ovo kaj spada u Zg županiju), jednostavno su morali nekaj prosrat kaj bi bilo dovoljno sramotno za moju familiju, i otjeralo na iz Sela zauvijek. Prije nego kaj objasnim o čemu se radi, moram reć riječ – dvije o najsvetijim stvarima (ili živinama) u Selu. Ovce. U ovce se ne smije dirat. Nedo Bog da takne Zagrebec jednu, ta se proglašava prokletom, zakolju je i vrše obred čišćenja njene duše. Najveći neprijatelji ovci su – medvjedi i Zagrepci. Zapravo, medvjedi su na 2. mjestu. A sad o šokantnom događaju. Ja inače imam dva dalmatinera, tada je samnom bio samo jedan – Bebica. Bebica je miroljubiv pes, voli napadat samo druge cucke, sad kad je star. No taj događaj se dogodio u njegovoj mladosti dok je još bio zaigran. I tako se Bebica išao prošetat jedan dan u selo. Naišao je na svog prijatelja, pesa zvanog Cigla. Cigla je boxer. On i Cigla su se igrali na livadi i nitko nije obraćao neku posebnu pažnju na njih. Sve dok se nije začuo histeričan vrisak bodulske babetine: Ajme meni, zakla mi ovcu!

Tko? Kaj briješ, šupeljačo? – velim ja

Pa ta tvoja beštija od psa, veži tu beštiju il ću mu glavu ja odrezat pa će mu otić na drugu bandu – ona će

Molim? Šufljačo, tražiš li ti to od mene da te ubijem? – velim ja

Policiju sam nazvala, niš ja više ne govorim... – ona histerično kaže, mašući rukama po zraku.

Sad ja pogledam tog janjčeka koji na samrti leži i vidim da je pun krvi. Pogledam Bebicu, a ono Bebica bijel ko snijeg. Nigdje niti jedna kapljica nečeg crvenog. U međuvremenu je policija došla u roku od nevjerojatnih 5 minuta i utvrdila da je Bebica krvoločan pas s tendencijom ubijanja ovaca, bez da su Ciglu pregledali. Ili jesu, al je moj pes morao biti kriv. Al dobro, kupili smo janjca, zaklali ga i pojeli. Svako zlo za neko dobro.

Da čudan svijet živi tamo potvrđuje i sljedeća osoba. Osoba R. R je luđak koji me svaki božji put probao ubit. Tehnika: držanje pod vodom. Ono kaj R nije znao je to da ja imam ogroman kapacitet pluća i mogu pod vodom bit 5 minuta. Ali njega to nije sprečavalo u njegovim uzaludnim pokušajima. Sve do jednog dana kad sam mu ja za nogu neprimjetno zavezala betonski blok i bacila ga u duboko more za osvetu. Osobe R više nema.

Slijedeća osoba je Perica. Perica je bio ljutit starac koji je mrzio nas djecu dok smo se igrali skrivača uvijek oko njegove kuće. U svakoj igri sam ja pobijedila. Kako? Lijepo. Za razliku od onog koji bi me trebao pronać, mene je uvijek pronašao Perica i ja sam petama vjetra, e Marion Jones je 0, dala do onog di se spasiš i trk doma. Perica je bio pojam straha. Vječito nas je lovio, strašio, poljevao vodom...ali i njega danas više nema. Jadan čovjek je vjerojatno izgubio sve živce.

Osoba br. 3: Šiljo. Šiljo je ogorčen starac. Mrzi Zagrepce. Ali zato obožava svoju – ogradu. Vidite, ta ograda nije obična ograda. Ta ograda je napravljena od kamena koji nevezano stoje jedan na drugome. Umjetnost, netko bi rekao. Ali ta ograda je daleko od savršanstva, i ko za inat se nalazi tik do ceste na najužem djelu.. svako malo se tam dogodi neki sudar jer se voze ko luđaci, auti se razlete, a ograda se sruši. Efekt: domino. Šiljo poludi. A ća si mi od ograde napravil? Ća, ća? Ide mi na živce.

A da je Selo čudno mjesto, govori i ovo – iza mola je potopljen avion iz WW2. Odurno. Tam non stop ronoci rone i nekog boga se zgledavaju, umjesto da izvade to van već jednom. Fuj. A malo dalje je i potopljen njemački brod iz istog rata...samo to je u puno dubljem moru.

Također postoji jedna kuća koja sada stoji prazna. Ne zato kaj ima loš pogled, dapače, nego zato kaj ju grom pogodi svaki put kad tamo grmi. Svaki put. Samo tu kuću. A kaj se može, vjerojatno su tu kućicu zgradili Zagrepci pa su ju Seljani prokleli ili tak nešto...

Nego, ima toga još puno o Selu. Zavjere, misterije, nelogičnosti, morska čudovišta...ali o tome neki drugi put. Sada se samo moram skoncentrirat na to da mi ludi Turčin ne zruši avion i da me ludi Seljani ne ukokaju. Sve ostalo je beznačajno.

Vraćam se uskoro, a do onda,

Cheers!

Seljani mi šalju prijeteće poruke.

Predmet: Slip, slip, sliding away! Pt.1

Krenut ću od jedne pretpostavke. A to je da autobus ne može biti gori od ZET-ovog na liniji Gorica-Zagreb. Ako je bilo istomišljenika, nek znaju da su bili u krivu. Naime, autobus koji vozi na liniji iz Krka za Zagreb je katastrofa.

Da, išla sam sa prokletim busom, jer i ja imam sebi nadležne kojima sam ostavila auto, a let ne postoji...

Prvo, kupila sam kartu za Autotransov bus. Oni imaju donekle poštene buseve. Ali ne, dođem na peron, vidim neku limenu krntiju iz Požege i mislim si – to nemre bit to... Krivo! Pogledam na ploču i vidim da je baš taj, najlošiji bus, moj. I dobro, kaj sad mogu, čekam ja kretena od vozača da se udostoji izać van i pospremi prtljagu. Čekamo ja i još dvije osobe. I čekamo mi. Vozač isto čeka. Gledamo se. Gledam te, gledaš me, vidiš li me, pitam se. Da bi on, nakon nekoliko minuta zaključio da nema putnika, zatvorio vrata i uputio se prema Zagrebu. Sad meni nije bilo niš jasno, ja ga zbunjeno gledam, pa si mislim možda to nije moj bus, ali najbolje je da ga zaustavimo i pitamo za svaki slučaj. Onda je došlo do intervencije i malo svađe jer se ustanovilo da je to ipak moj bus. Izađe vozač van i veli: Pa odkud da ja znam da vi idete za Zagreb... onak mašući rukama. Na što ću ja: A kaj misliš zakaj stojimo vani, idiote glupi? Zato kaj nam se stoji? Zato kaj čekamo da odeš? Ili možda da nam prtljagu pospremiš?

Na što će on opet: Pa kako ja mogu znat da vi idete za Zagreb? Nakon toga sam mu samo ubacila prtljagu u ruke i rekla: Bolje da ja uđem unutra...

I tako sam ja krenula na cijelovečernju vožnju prema Zagrebu. U busu nas je bilo nevjerojatno mnogo. Čak 5. Ja sam imala još k tom sjedalo broj 13. Pa si mislim, joj te praznovjerne gluposti, what can possibly go wrong?

Nastavit će se...

Onaj tko razumije pojam Krstić & Sinovi, znat će kakav je bio bus.

Predmet: Evo kaj ne valja sa svijetom danas

I tako ja neki dan odem nekaj kupovat u ove velike shopping centre, ne sluteći ništa. Bila sam dobre volje i spremna potrošit sve novce koje imam, ali na moju (ne)sreću, nešto me spriječilo u tom naumu. Normalno, tu volju sam izgubila iste sekunde kad sam došla na parking. Tak je, ko za inat sam se sparkirala tik do Honde Civic. I to ne bilokakve Honde Civic. Nego Honde Civic sa svim mogućim dodacima. Spojler. To se treba vidjet, ne da ovaj lik nije imao čak niti originalni, nego je sam sklepao nekakav lim i sa šarafima ga zašarafio na stražnja vrata – isuse bože, isuse bože, isuse bože, isuse bože. Onda kad sam ja svoje sukupce obavijestila o katastrofalnoj pojavi pored mog auta, jedan pametnjaković veli da kaj ja hoću, pa spojler se stavlja za bolji uzgon. Bolji uzgon, jel? Za uzgon se stavljaju krila, kretenu glupi! Kakve veze ima tvoj spojler sa uzgonom? Jel si ti uopće svijestan da za uzgon npr. ne možeš kontrolirati jednu vrlo bitnu, ako ne i najbitniju stvar, a to je gustoća zraka? Koji kreten. Ak hoćeš imat auto koji ide brzo i koji ima «uzgon» no matter what, onda si takav i kupi.

I tak kak smo se sve više udaljavali od Honde, a sve više približavali ulazu i prolazili kraj ostalih vozila, primjetih jedu zastrašujuću pojavu. Čini se da je ružno u modi. Naime, gotovo svi novi auti su ružni ili im jednostavno nekaj ne štima. U današnje vrijeme, izgleda da se ne moraš čak niti potrudit da imaš ružan auto, nego samo odi u salon i kupi si jedan. Pa da bi zaustavila taj trend, evo vam popis najružnijih auta u Europi, Americi i svjetu općenito. Svaki auto ću ocjeniti po Hitler ljestvici ružnoće kod koje je 0 – super, a 10 – gore od katastrofe.

Ovo nikako ne kupiti:

1)Crysler Cruiser

Vintaž stilovi su bezveze. Kaj mislite zakaj postoji napredak u nečemu? Sigurno ne da bi se opet vratili na to...Ovaj auto je poprilična katastrofa. Ne kupiti!

Rating: 7.5

2)Daewoo ili Ševrolet Matiz

Teško da se prijašnji model može neosviježiti. Teško, ali nije neostvarivo, dokaz tome je upravo noviji model Matiza. Dizajn – so 1994., dodatni minus – žuti žmigavci. Kaj nije jednostavnije i lijepše stavit bijelu plastiku i žutu lampicu unutra, ovak izgleda jednostavno – fuj!

Rating: 7

3)Fiat Panda

Kad vidim Pandu, ne znam zašto, ali uvijek mi preleti: plastika, plastika, plastika, plastika, plastika, plastika...

Rating: 8

4)Dacia Solenza

Shit, ovaj auto izgleda ko da su ga reanimirali nakon 20 godina smrti. Prastari klio sa hrpom lima oko sebe – nešto stvarno prestrašno!

Rating: 9

5)Ford Fiesta

Ajmo kopirat C2, može? Ajmo! Uzet ćemo lampe, ma ajmo cijelu prednju masku, samo ćemo maknut Citroenov znak i dodat ćemo trokutaste maglenke...

Rating: 5

6)Smart Forfour

Mislila sam prvo da ne može Smart napraviti gori auto od običnog gradskog Smarta. Evo ih, pobiše moju teoriju s tim što napraviše Forfour. Kaj je ovo? Auto sklepan na odlagalištu starih automobila ili samo na odlagalištu starog željeza? Kakve su to boje? Dvije užasne boje! Ali dobro, pohvalno da Smart daje šansu retardiranim dizajnerima..

Rating: 10

7)Hyundai Accent

Općenito Hyundai i Kia pokušavaju lansirati na tržiše aute koji su jeftini, a kao pružaju nekakvu kvalitetu. Sve na Hyundaiima i Kiama je estetski krivo! Ili nešto naprave preogromno, ili premalo, ili na krivom mjestu, ili na pravom mjestu ali ne paše...njihov ogroman problem i dalje ostaje – plastika! Užasna plastika koja bode oči svaki put kad sjedeš u auto. Ne kupiti!

Rating: 4

8)Renault Megane

Prvi put kad sam vidla ovaj auto, pomislila sam – holy shit, ovak nekaj još nisam vidla...Naravno, ne u pozitivnom smislu. Da razjasnim jednu stvar, osnovni elementi Renaultovih dizajnera:

            -napraviti što više čoškova i grubih crta

            -staviti ružne lampe, pogotovo na svaki novi model scenica

            -stražnji kraj odrezat pod najvećim kutom mogućim, makar to bilo i više od 90 stupnjeva.

            -aerodinamičnost? Kaj je to?

Rating: 5.5

9)Toyota Corolla Verso

Prvi dojam mi je bio – ok, nije loše. Drugi dojam – moglo je i bolje. Treći i finalni – kvragu i vražja plastika! Nevjerojatno kak Toyoti uvijek fali onaj finalni touch. Sve je to nekak grubo, kockasto, plastično, i na kraju bezveze. Ogromna karoserija, kabina mala – navjerojatno.

Rating: 3.5

10)Pontiac Aztek

Ovak nešto nećemo vidjet niti u bližoj, a bogami niti u daljoj budućnosti. Ovo je, naime, nenadmašiva ružnoća. Najružniji auto koji postoji, u čitavom solarnom sistemu. Odurno! Pravi all american auto. Užas!

Vjerujem da se sam Montezuma okreće u grobu kad je vidio kaj nosi ime njegovog naroda.

Rating: 13

11)Fiat Multipla

Multipla je auto koji vam, nakon što ga ugledate, sledi krv u žilama. Neobjašnjive površine stakla, neobjašnjivi nivoi karoserije, neobjašnjivi kamionski retrovizori, neobjašnjive lampe, neobjašnjiv auto! I da, neobjašnjivo ime, kaj im je slijedeće – Fiat Skleroza?

Rating: 10

12)Hyundai Santa Fe

Ovaj terenac, il kaj je to već, je vjerojatno nastao nakon što je dizajner ugledao negdje hrpu lima i odbačenu Nike košarkašku tenisicu...go figure.

Rating: 9.8

13)Lamborghini Murcielago

Jedna riječ – fuj!

Rating: 10

14)Peugeot Hoggar

Koncept auti su mi oduvijek bili velik upitnik nad glavom. Ali ugledavši Hoggara, tome upitniku se pridružio i uskličnik. Kaj je ovo?! Vozilo za ekstremne uvijete? Moš si mislit, pa nema niti vrata, niti krova, ak vi sunčano vrijeme smatrate ekstremnim uvjetima, onda ok...ali sumnjam.

Rating: 4

15)Smart Roadster

Jel moram ovo komentirat?

Rating: 10

Ovih 15 automobila treba izbjegavat u velikom krugu. Nadam se da će vam ovaj vodič pomoći u odabiru pravog auta. Iako vjerojatno imate svoje stavove o ljepoti (sumnjam..), svi znamo kaj dizajneri u većini slučajeva zeznu: ukupni dojam i neslaganje sa dodacima. Pokušat ću vam navest i nekoliko apsolutno lijepih auta, ali drugom prilikom.

Koji je po vama najružnije prometalo na cestama Hrvatske?

Cheers!

736,916 ljudi je odlučilo ne kupiti neki od ovih auta nakon ovog teksta

Predmet: Majka sa petero (!) djece i mužem početnim kriminalcem

Pa kak se možeš nekom u stan uselit? Nemate gdje živjet? To nije rezlog da nekom potpuno uništiš novi stan, kreteni ciganski! Osim toga, kaj ste razmišljali dok niste imali djece? Jeste možda razmišljali o kakvoj budućnosti? Jeste možda razmišljali o postavljanju kakvih temelja za svoju djecu? Pa nemreš imat 500 djece, a da si ih ne možeš priuštit. To bi se trebalo kažnjavat! Samo takvi kretenski roditelji imaju po milijun djece tak da nakote što više debila po svijetu. Njih sad treba poslat u nekav logor i tam ih držat na uzici. I pazit da se ne razmnože. Ovo je prestrašno.

Otac, kojeg ću zvat Sitniš, je rekao da će on sad biti prisiljen postat kriminalac. Ma nemoj?! Ti ćeš biti PRISILJEN postat kriminalac? Oh, znači ti ćeš biti prisiljen postat kriminalac, za razliku od samovoljnog postajanja kriminalca? Nitko nije prisiljen postat kriminalac, Sitnišu glupi! Nitko tko barem malo razmišlja. Dobro, razmišljaš probably i ti, ali na razini – izbacili su nas ovdje, e sad moram nać novi stan u koji ću se uselit i demolirat ga...Umjesto da taj trud razmišljanja uložiš u nekakav plan za svoju budućnost i budućnost svoje familije i da se negdje ZAPOSLIŠ! Ti si prisiljen postat kriminalac – to je jedina svar koja me razbijesnila, ali totalno, kad sam gledala reportažu o njima – the Chema Family. Žena mu se, Marisol, samo izvlači na foru s djecom – žalosno i patetično! I ti, Marisol, bi se mogla zaposlit – znam, sad bi išla priča o tome kak nisu školovani, e pa i za to postoje poslovi...u gradskoj čistoći doduše, ali i to je nešto, a ne da živiš na grbači ove države i, naposljetku, mojoj grbači jer znam da te ja plaćam kroz tvoje socijalno. Samo problem je u tome kaj ti cigići neće radit bilokaj – well, TOUGH SHIT! Ak ti je radit ko smetlar ispod časti, možeš si odmah stavit jedan metak u glavu, jer ja to više neću trpit, a nebi trebala niti ova država, jer upravo zbog takvih ljudi konstantno nazadujemo. Ako kao smetlar može radit čovjek koji je završio fakultet onda bogami možete i vi, budite sretni, jer možda već i ovdje niste u konkurenciji.

Djecu ne školujete jer nemate love. Guess what, nije me briga! Nije me briga kaj nemaš love, jer i sama imam dosta problema. Trebali ste prije razmišljat. A ne da se žališ na pomoć države jer ti država da samo dve hiljade kuna.. a kaj bi ti? Ne radiš, a živiš – budi sretan da i tolko dobivaš! I pogodi kaj, država ne isplaćuje po broju djece, kretenu glupi! Zamisli, ničemu ne kontribuiraš zajednici, a živiš. Zašto ljudi rade? Da bi mogli preživjet – stvarno je fascinantno kak se uopće usuđuješ žalit! Sami ste se uvalili, možda ste se trebali školovat prije nego kaj ste se počeli razmnožavat, i možda ste trebali razmišljat o svojoj djeci, pa nebi išla na TV-u: Gospođo, pa nemamo novaca da školujemo djecu...Ko da smo sad mi svi krivi osim vas dvoje – Cheme Početnog Kriminalca i Marisol Ciganke Sa Kolačima. Trebali su ga odmah tamo na mjestu uhapsit za onu izjavu sa kriminalom, žgadija odurna! Da ih vidim, pregazila bi ih bez razmišljanja.

Good riddance, I say! 7 less, 1 000 000 to go...

Mrzim ih!