Francesca Extraordinaire
pet - 19.03.2010
Predmet: Role Playing sa Tomicom
Francesca: tomica, ajmo razgovor prebacit u alternativnu stvarnost. Godina je 1940., apokalipsa je uništila većinu europe, i započelo je doba čarobnjaka, super znanosti i krvavih gladijatorskih borbi.
Tomica: fran ja sam čarobnjak
Francesca: tomica ja sam super znanstvenik
Tomica: ok
Francesca: ok, tomica, ja kao super znanstvenik smatram tvoje glupe rituale predmetom ismijavanja
Tomica: fran ja sam te pretvorio u divlju svinju
Francesca: kvragu
čet - 18.03.2010
Predmet: Pežo 308
Zapravo, zbog činjenice da si izabrao moj Peugeot 308 skroz sam pocrvenjela u licu. I priznajem da si me dobro prešao – za auto za koji sam ja dala preko 150k kuna, ti si dao nula. Skidam kapu, vidim da si iskusan kupac.
Sad vidim da imamo puno zajedničkog. Nije sad neka opaka oprema unutra – samo dvozonska klima, stakleni krov i bež unutrašnjost. Istina, mogla sam dati još malo novaca, pa bi sad imao ekran u boji, ali to mi nije bitno, sorry. Bitno da me udobno odvezao do tamo gdje sam trebala doći. A ti si mogao ukrasti susjedovog BMW-a, ali ne – ti si odabrao najjeftiniji auto u susjedstvu. Pohvalno, tašt sigurno nisi. To poštujem, iako će te to možda profesionalno ograničiti.
Sad ću pokušati odmah neke stvari razjasniti. Prvi dojmovi su uvijek najjači i nadam se da nije prekasno da ispravim sliku o sebi. Ono smeće u vratima i na stražnjem sjedalu – ono, baš sam to htjela ujutro počistit. Znaš kak to ide, to smeće se samo odjednom nakupi. Niti ne skužiš, a tu je, gomila beskorisnog smeća i više ne možeš stavit niti bocu vode u vrata jer su u njima već tri druge boce... Radim ko novinar od jutra do sutra pa znaš kak je to... ne stignem se baš bavit često čišćenjem auta. Nemoj mislit da sam neuredna! Jednostavno si auto uzeo u krivo vrijeme.
Kaj se tiče vanjštine...Gorica je prometni grad. A na putu do Zagreba su nekakvi radovi. Prašina padne, kaj da ti velim. Osim toga, na crnoj boji se sve vidi. Možda niti nije toliko zmazan, ali se zbog boje čini da je. Sada kada više nemam svoj 308-icu, mogu se samo nadati da će uskoro dobit čišćenje i da će crne perle opet zasjati punim sjajem.
Vjerojatno misliš i da sam škrtica... zbog praznog tanka i tog svega. U planu mi je bilo da ga natankam sutra. Plaća mi kasni, pa nisam imala kad prije. A budući da se tebi tak žurilo, nisi mi dao priliku da ti ga propisno predam. Žao mi je ako ti je to stvorilo kakve neugodnosti. Mogu samo zamisliti tvoj pogled gađenja kada si ilegalno ušao u moj auto i čuo onaj prodoran *BIIIP Fuel level too low!*.. Ali kao što rekoh, troši stvarno malo, tak da si sigurno stigao do prve benzinske.
Sam' da ti napomenem još jednu stvar. S obzirom da si ga uzeo po noći, nisi mogao vidjeti da ti jedna lampica za danje svijetlo ne radi. Desna. Ona rezervna koja je u autu je zapravo stara pokvarena, tak da si to moraš kupit, sorry. Moram priznat da je fakat zajebano mijenjat te žaruljice, zbog motora i svih onih žica ispod haube – sve je nekak nagurano. No, to tebi nebi trebalo predstavljati problem, vidim da imaš vješte ruke.
Isto tak su mu kočnice potrošene, tak da to promijeni. Šteta bi bila sad da se zabiješ negdje kad si ga tak stručno uzeo.
Nema tuge, svi problemi ovog auta su sada tvoji, jer je auto sad tvoj. Nemoj se obazirati na povremeno blicanje svijetala kad voziš po danu – Peugeot je napravio neki čudan senzor za svijetla, pa kad je malo tmurno, onda se zbuni pa upali svijetla samo da bi sekundu poslije skužio da je ipak previše dan vani da bi radila svijetla, pa ih ugasi. To je normalna pojava. Nemaš se kaj brinut.
Inače, da nebi mislio da sam te ostavila na suhome: u pretincu od suvozača imaš cijeli manual auta sa šarenim slikicama i problemima i riješenjima za te probleme. Tak da, čim počne pištat i bacat poruke po ekranu, samo si pogledaj kaj to znači. Obično nije ništa ozbiljno, samo zbunjeni senzor. Ili tri.
Zamolit ću te samo jednu stvar: one zelene Crocsice u gepeku – ak imaš cajta, daj mi ih vrati. Istina da su još zapakirane i da se tak voze već mjesecima u autu, ali sigurna sam da će mi jednom zatrebati. Bila bih ti jako zahvalna.
I..to bi bilo to. Sada posjeduješ auto. Sada posjeduješ moj auto. Uvijek sam zamišljala da ću svoj auto predati na način da ću se susresti s tom nekom osobom i sa suzom u oku mu dati ključeve. Ali opet, vidim da si ti sasvim sposoban snalaziti se bez ključeva. Pretpostavljam da bi ti samo smetali.
Pa, sretno.
Zašto je ovaj tekst tu? Zato kaj sam sanjala da mi ga je neki nepodojeni bik ukrao, pa sam u snu napisala otvoreno pismo njemu koje ovak otprilike išlo, a bilo je predobro da se ne zapiše u real life formatu :D
Ali, hvala na podršci :)
uto - 16.03.2010
Predmet: Praktički amnestiramo interpelacijom eklatantno percipirano sukobu interesa.
...ne znam kaj sam htjela s tim reć.
Uglavnom, ono kaj sam htjela reć je to da ću sada navesti neke rečenice koje je ovo čovječanstvo (ja) izreklo. Te rečenice se više nikad neće ponovno izreći, ali da bi povjesničari imali što učit djecu budućnosti, ovdje će biti zapisane.
'Šteta je da su ukinuli ropstvo, kad razmisliš o beneficijama.'
'Često mislim da su djeca orasi.'
'Ta gusjenica izgleda ko grožđe.'
'Da su bakterije veličine graška, što bi bilo veličine bakterije?'
'Bilo bi dobro zamijeniti riječ 'nužan' sa 'žuran' i obrnuto – tipa 'žurnik' za wc ima puno više smisla od 'nužnik' po meni.'
Achtung: ok, neda mi se više, i zato će vas Tomica sad razveselit sa slikom ptice koju je nacrtao u MS Paintu, najmoćnijoj aplikaciji za manipuliranje slikama i to u pet sekundi:
sri - 13.01.2010
Predmet: Duško Lokin
pet - 08.01.2010
Predmet: Sa šalom ne možeš otvorit orah
Zapravo, ne 'trebam' šal; već imam jedan. Ali! Šal koji imam je fakat dug i bez obzira na to zakaj sam ga kupila, zbog načina na koji je dizajniran izgleda da je namijenjen da pokriješ glavu u stilu babuške-crvenkapice sa pletenom maramom. Budući da još uvijek nemam 78 godina, odbijam ga tak nosit, pa imam ogromnu količinu šala sastrane vrata. To izgleda debilno i jako je neudobno, jer jednostavno smeta kada okrećem glavu. Ko da imam mali mobilni elefantitis na vratu.
I zato razmišljah.... što čini loši šal?
Šal je u suštini samo duga kvadradtičasta krpa koju omotaš oko vrata da ti nije zima. Jedini razlog zbog kojeg trebaš šal je u tome što sve jakne imaju nedostatak. Da je jakna savršena, nebi trebali šal, jelda? Jakna ima grešku, ali čak i kada shvatiš u čemu je problem, odgovor nikad nije nova jakna, nego nova krpa koja će popuniti rupu u jakni koju je proizvođač namjerno ostavio.
Šal nema mobilnih dijelova. Iako ti je toplo, on sam ne pruža nikakvu toplinu. Tvoje tijelo pruža toplinu. Šal samo smeta. Šal ne radi ništa – on jednostavno 'je'. Da bi shvatili loš šal moramo raspraviti samo postojanje šala jer sa već danom lošom specifikacijom (samo 'je'), neuspjeh ovdje graniči sa totalnim neuspjehom postojanja. Čemu služi šal koji ne radi dobro kao šal? Ne možeš ga pojest. Ne možeš ga koristit kao dekicu. Ne možeš ga koristiti čak ni kao krpu za brisanje poda.
Očekivanja od šala nisu puno drugačija od, primjerice, kamena. Kamen ne radi ništa. Ako hoćeš kamen za nešto, sve što želiš od njega je da 'bude kamen'. Ako imaš baš nešto određeno na umu (raditi nakit od kamenja), a kamen tu namjenu ne ispuni, uvijek ga možeš iskoristiti za nešto neplanirano. Npr, kamen uvijek možeš iskoristit da bi otvorio orah, da ga baciš na opasnu životinju, ili čak kao dio dekoracije na vrtu.
Sa šalom ne možeš otvorit orah.
Prvi put te čitam...........Zašto??
Naravno ; šalom uljepšatri izgled kad je kamen oko vrata.......Moja opcija!
sri - 07.10.2009
Predmet: Evidentno...
..se srami 
(Dragi moji, ovo je povijesni trenutak, budući da sam si po prvi puta u životu ovog bloga dopustila nešto tako glupo poput ovakvog posta, ali i ovakvog smajlića. Ali who cares, nije da ovo čitate.)
Get over it.
Pa........??? Nema greške, zar ne?
pet - 04.09.2009
Predmet: Shame on me
Sutra idem na more. Vi nemate kaj čitat. Drugi dio nije nikad došao. Nije li to strašno?
Kaj da vam velim – možda dođe.
Stvar je u tom da: bilo je uređenja, bilo je seljenja, useljenja sa gospodinom dečkom, traženja posla, rada, otkaza zbog recesije, razmišljanja o bircu, odlaska na more, kupanja, rađena raznih jela, bolesti, liječenja, i liječenja opet, razgovora sa ljudima, pjevanja karaoke style, sramoćenja u pjevanju karaoke style, plesanja, sramoćenja u plesanju, živciranja zbog ogrebotina na autu, moj prekrasan auto!, ovaj..NAŠ prekrasan auto!, glupih talijana, glupih i nepristojnih cigana-talijana, političke nekorektnosti, kvarova na tuš kabini, pregorenih halogenki, strganih staklenih umivaonika, strganih staklenih polica, porezanih fistovih nogu, cerečenja (kad je nespretan) – i to sve u jednom trenutku, ispijanja hektolitara cedevite, generalnog ljenčarenja, pisanja stotina i stotina tekstova za portal, zarađivanja jako mizernih novaca za to, slušanja dobre glazbe, pokušaja učenja za ispite, polaganja ispita, padanja ispita, jebiga neki studiraju na državnim fakultetima, igranja na wii-u, odlaska na hitnu, ostajanja na Rebru na promatranju, čudesnih doktora koji ništa ne znaju, igala u mojim delikatnim rukama, moje aristokratske puti uništene suncem, planiranja kupnje psa, dosadnih poziva ljudi na mobitel, i na telefon, pa čak i u 2 sata ujutro, jer su nesposobni sami riješit stvari, ilegalnog skidanja mp3ca i serija, igranja igrica do 5 ujutro, sadnje bundeva, sadnje banane, i još nečega čega se nemrem sjetit više...
I trebam li počet opet sa ovim sranjima? Bah. Budem, ali nemrem započet sve dok ne vidim kraj.
čet - 29.01.2009
Predmet: (MojBlog) Prijatelji!
Moj fejs profil je ujedno i moj novi blog. Ne, samo malo, čekaj.
Moj blog je ujedno i novi fejs. Hm, ne, čekaj.
Mojblog je ujedno i novi fejs!
Na moju sreću, naše prijateljstvo se temelji na razmjeni ideja, pa me to nije koštalo ništa. Prijateljstvo je zakon. Svatko odjednom hoće bit prijatelj nekom i svi prijatelji si međusobno pomažu i pružaju rame za plakanje, a ponekad i poklone, i to čak kad ih ne tražiš!
Ma da, kakvi mojblog prijatelji, to su gluposti, pravi prijatelji se nalaze na sadržajnom i beskrajno zanimljivom Facebooku. Dok se nisam registrirao morao sam ići kod prijatelja da gledam slike iz njihovih foto albuma, a sad gledam na Facebooku. Nekad sam morao sjesti na vlak i putovati 3-4 sata pa i više do nekih prijatelja. Onda sjednemo i gledamo albume dva dana pa se ja vratim kući.
A Facebook osim gledanja slika nudi i mogućnost komentiranja istih, kao i učlanjivanje u grupe kao što su "Imam-sliku-cvijeta-na-profilu-jer-sam-ružna" ili "Ajde da se kladimo da ću skupiti više od 1 000 000 ljudi koji misle da su oni što imaju sliku cvijeta na profilu ružni". O kako je to krasno imati profil na Facebooku.
I strašno je ovo što su napravili na blogu, strašno, strašno, užasno strašno, prestrašno, strašno sam revoltiran. Oh, oni nas prate, oni znaju sve o nama, do sad se nije vidjelo kad neko ostavi komentar. Pa to je prestrašno. Pa sad će i ovaj moj komentar netko vidjeti, moguće čak i autorica bloga. Sad će i postovi odmah biti lošiji, siguran sam. Prestrašno, velim ja.
Sad ću te dodati kao prijatelja, Ekstraordinarna! :)
Priznaj da opet blogaš samo zato kaj su stavili nove opcije u panel :)
Ljep pozdrav
e da jesam vam rekao da mojblog mjenja ime u mojbook?
I like, I like... hmmm....
cinizam i sarkazam = super humor = ja obožavatelj....
samo naprid...
Ithiriel, ne blogam zbog novih opcija..nove opcije su tu zato kaj ja blogam :D
rex, pa da, taman si pogodio tajming..
fist, mojbook? nisam to znala..sad znam! :D :D Ja sam se više nadala, doduše, u drugačije preimenovanje, ne kao facebook, nego više tipa Fejsbuk :D
Kikke, još jedan obožavatelj! Zakon, sad mogu već i otvorit grupu na fejsu sa nazivom 'Fanovi F.E.' ;)
http://tonkicapalonkica.mojblog.com/p-blogeri-na-rostilj-spremni/194585.html
ned - 11.01.2009
Predmet: Dragi moji čitatelji/obožavatelji/ljubavnici i sl.
Fuck off*
Prestanite biti toliko dosadni i uporno tražit novi tekst. Kolko je prošlo od zadnjeg mog posta? Niti ja ne znam, al znam da je tolko dugo da ne znam. Prema tome, zaključimo ovdje sada jednu stvar:
Vaša zanovijetanja i molbe ne padaju na plodno tlo..il kak se to već veli po babski onak. Sada kada znamo nepobitnu činjenicu da nisam impresionirana vašim željama, a budući da mene i moju djecu** ne prehranjuje ovaj blog niti vaše želje...post će doći kada za to bude vrijeme.
Do tada uživajte u činjenici da možete čitati more bezveznih i dosadnih blogova ili barem onih koje ne razumijete.
I prije no što zaključim ovaj post, odgovor na neke od pitanja mnogim obožavateljima out there -
1. da, još uvijek sam živa
2. pastrve ne volim
3. pogledaj pod broj 3.
4. ne znam
Neka vam ova godina bude puna zanimljivog internet-sadržaja da me prestanete terorizirat već jednom!
Vaša najdraža Francesca E.
*za sve moguće nuspojave kontaktirajte svog liječnika ili ljekarnika
** ovo se odnosi na buduće vrijeme, kada će postojat leteći auti i te kul stvari.
(trebala sam se kladit...)
sri - 02.04.2008
Predmet: POSVJETLJENJE!
Mnogi ljudi kažu i misle da su humoristi bezvezni ljudi koji pišu nekakve glupe fore zato što ne mogu raditi pravi posao. Ti ljudi su, naravno, u pravu. To pravilo, međutim, ima iznimku, i ta iznimka sam ja. Dok moji kolege trate svoje slobodno vrijeme na stvari od nepostojećih važnosti (čitaj: uzgoj sumnjivih biljaka) ili velikih opasnosti (čitaj: droge), ja svoje vrijeme volim upotrijebiti za kakve intelektualne zahvate. Ja sam nešto kao velik učenjak. Nakon napornog dana pisanja tekstova od 2000 riječi za blog, naredim svojim slugama da me odnesu do najbližeg brda (Sljeme), gdje uz čašicu martinija pod predivnim lusterom od zvijezda riješavam gotovo sve misterije ovoga svijeta, pa čak i poneku Hrvatsku. Ja sam nešto kao, pa rekli bismo, grčki filozof. Samo nemam smiješnu odjeću i moderni vodovod.
Nakon svake noći provedene na brdu, uvijek svoja razmišljanja i zapažanja upišem u dnevnik, koji je kroz vrijeme postao ocufan i rastrgan (znam se zanest sa pićem pa malo ispadnem iz ravnoteže). U dnevniku ima svakakvih tema, kreću se od religijskih pa do općenitih zapažanja o svijetu danas, svijetu koji svakog od nas okružuje. Danas sam izabrala jedan dio mog dnevnika samo za vas, i nadam se da ćete u slijedećim redovima pronaći inspiraciju koja će vas voditi kroz ovaj život.
- svi su toliko zadivljeni ogromnim piramidama u Egiptu. Mišljenja sam da to nebi bio slučaj da znaju ono što ja znam: Egipćani su zapravo mislili izgraditi jako male, pravokutne, kuće.
- jednog dana krenuh u zološki vrt. Tog dana moje mišljenje o životinjama se zauvijek promijenilo. Pitam se, što nas to dijeli od tih životinja? Odgovor je, samo jedna stvar: ojačana željezna ograda.
- bilje je hranjivo. Meso je isto hranjivo. Prema tome, stvarno si idiot ako pokušavaš nahraniti svinje biserjem.
- templari su bili ništa drugo doli skupina huligana, a inkvizicija zakon o navijačima.
- anarhisti su skupina ljudi bez imalo intelekta. Da su oni došli na vlast, sve bi bilo bez reda. Znate što to znači? Kaos! Ljudi bi panično trčali okolo sa škarama u rukama! Znate što to znači? Razbijena koljena. Ne hvala.
- evo riješenje svih problema sporta pod nazivom košarka. Zavežite dno mreže koša i nećete morati stalno vraćati loptu unutra. Mislim, koliko već igrate taj sport i to niste shvatili? Ja sam došla do riješenja u manje od 5 minuta.
- zapanjujuće velik broj ljudi se boji klaunova, ali mislim da je taj strah bez ikakve osnove i da su ludi. Onoga čega se trebate paziti su mikroskopski klauni, oni koji se penju u vaše uši dok spavate.
- moć sugestije je uvelike potcjenjena. Možda zvuči smiješno i nevjerojatno ali ako dovoljno dugo ponavljate jedno te isto nekome, s vremenom će vam početi vjerovati. Pogotovo ako je poruka koju ponavljate „ja sam užasno dosadan“ svakih 2 sekunde.
- naša galaksija, Andromeda, je velika milijun trilijun bilijun kilometara, a oko nje su nebrojene ostale galaksije približno istih veličina. Svemir koji nam je poznat nije ništa drugo nego samo zrno pijeska na beskrajnoj plaži. Svemir je toliko velik da to ljudski mozak ne može uopće shvatiti. Zato ne brini, baci smeće gdje god hoćeš.
- neki znanstvenici tvrde da mogu osporiti postojanja Boga, no usprkos tome što imaju najnoviju tehnologiju i moćne mikroskope, još uvijek nisu uspjeli niti malo objasniti karijeru Nevena Ciganovića.
- da na svoju djecu mogu prenjeti jednu stvar, to bi bila čudna bolest koju sam pokupila u Kambođi. Mislim, prema doktoru, nemam izbora.
- beskućnici su skroz pogriješili. Živjeti na ulici, spavati na klupama i smrdljivim pločnicima, moliti za novac da ne umreš od gladi? Da, super vam je plan. Sretno sa svim tim.
Nda..
