Francesca Extraordinaire
pon - 24.01.2005
Predmet: Znaš me
Pozdrav! Pozdrav svima!
Možda me niste nikad sreli, ali uvjeravam vas da me znate. Vjerojatno me nećete moći prepoznati u hrpetini različitih lica, ali sigurno me znate. Ne znate kakvu imam boju glasa, ne možete odrediti boju moje kose, niti rasu, niti spol, ali opet, znate me.
Kužite, ja sam ona osoba koja je poznata kao „ona glupača“. Također su me zvali „ona arogantna“ i "ona licemjerna". Znate me, iako me nikad niste upoznali. Dopustite da se opišem.
Ja sam ona osoba koja, tjekom rush houra, stane nasred autoceste i gleda „onu lijepu kuću“, stvarajući ogromnu kolonu iza sebe. Ja sam osoba koja plaća u lipama na blagajni. Ja sam tvoj šef na poslu koji te traži da obavljaš idiotske radove. Ja sam ona osoba na tvom poslu koja ima isti ukus kao ti, i koja pojede svu tvoju najdražu hranu iz automata, prije nego kaj uopće uspiješ dobit šansu da kupiš bilo kaj, te se moraš zadovoljiti sa onom mizernom čokoladicom. Ja sam ona osoba koja je dužna za programiranje LCD displeja i jedinice za vraćanje novca na tim automatima, brinući se da nikad ne dobiš točno uzvraćen novac. Nikad. Ja sam idiotkinja na tvom poslu koja konstantno pjevuši pjesmu iz Indiana Jonesa, prisiljavajući vas da izgubite svoju koncentraciju i da upijete tu melodiju u sebe toliko duboko da je se ne riješite sve do svoje smrti. Ja sam osoba koja slučajno natipka krivi broj i nazove tebe doma i nakon toga nazove još nekoliko puta, budući da me treba dugo uvjeravati da sam zapravo ja koja radi ovdje nešto krivo. Ja sam osoba kojoj mobitel svira „Amazing Grace“ tokom filma u kinu. Prepunom kinu. Isto tako, nekako, sam osoba koja zove mene na moj mobitel tokom tog filma. Ja sam filmski producent koji je odobrio snimanje „Battlefield Earth“. Ja sam odgovorna za forwardiranje onih emocionalno Isus-nastrojenih mailova na jedno 30 000 različitih adresa i replyanje na taj mail sa jednom rečenicom kao što su „lol“ ili „:-P“. Ja sam osoba koja na svakom forumu uporno tvrdi da zna sve o puškama i pištoljima, ali ipak konstantno griješim tvrdeći da 9mm pištolj koristi metke kalibra .45. Ja sam osoba koja ostavlja poruke podrške Star Treku na forumima Star Warsa i obrnuto. Govorim obožavateljima X-boxa da mi je Playstation 2 super, govorim obožavateljima Playstationa 2 da mi je bolji Gamecube, a obožavateljima Gamecubea dajem do znanja da sam heteroseksualna. Ako ikad dobim email ili poruku koju moram proslijediti na 10 različitih osoba ili ću živjeti 10 godina u nesreći, uvijek se potrudim poslati taj mail ili poruku na adresu najmanje 20 osoba, za svaki slučaj. Ne koristim anti-virusni program i ne vjerujem u patcheve ili defragmantaciju harda. Instaliram sve Internet programe koji mi kažu da ih instaliram, obožavam udarati majmuna i super sam si frendica sa Bonzi Buddy-jem. Šaljem mailove sa privitkom .psd fotografije od 900k, iako se može lako konvertirat u .jpg od 30k. Ja sam osoba koja se pojavila na tvom poslu sa sombrerom na glavi koji je po sebi imao raznobojne žaruljice, time potičući tvog šefa da pokrene program za pristojno odijevanje, tj. pravilo o nošenju uniforma. Kad smo već kod novih pravila, ja sam potpuno odgovorna za to kaj razne kompanije dodaju svojim proizvodima nevjerojatno glupa upozorenja nakon mojeg nepravilnog korištenja tih proizvoda:
- Koristila sam fen dok sam se kupala. Velim, pa zakaj da si ne osušim kosu dok se kupam? Isto tako sam pokušala koristit fen dok sam spavala, jer je bilo jako hladno.
- Ja sam ona osoba koja je uključila peglu i odlučila ispeglati si lice. Ispalo je da je pegla jako vruća, nešto na što me proizvođač nije upozorio. Isto tako me nisu upozorili da ne smijem peglati odjeću koju nosim na sebi.
- Ja sam prva osoba koja je imala nesreću sa pištoljem, prouzročivši smrt druge osobe. E, pa sad, svi koji imate pištolje, znate da pištolji mogu ubit.
- Ja sam osoba koja je stavila bebu u sušilicu, zato kaj sam ju pronašla ispred svojih vrata, i bila je skroz mokra i na hladnom.
- Ja sam osoba koja si je dezićem nasprejala oči nakon što sam se rasplakala na kraju serije Melrose Place.
- Budući da mi je crvena boja najdraža, često provodim vrijeme gledajući direktno u lasersku zraku.
- One vrećice silikona koje dobiš sa novim cipelama izgledaju jako jestivo. Jednom sam ih posipala po čokolinu. Izgleda da sam se prevarila.
- Često mislim da su vruće šalice u restoranima zapravo hladne. Pokušavam popit tu kavu što brže, prije nego mogu odredit temperaturu.
- Nekad sam pucala petarde, al sam ih ostavila u ruci jer sam mislila da je to super. Kaj da vam velim, nije uopće super.
Osim kaj potičem velike kompanije da nadodaju što više naljepnica po proizvodu sa različitim upozorenjima (za tvoje i moje dobro), također sam osoba koja radi u fast food restoranu i koja je predložila da se izbace termini „malo“ ili „srednje“, i zamijene sa terminima „ogromno“ i „super-mega-ogromno“. Dizajnirala sam svako odijelo Eltona Johna. Napravila sam svaku frizuru Josipi Lisac. Izumila sam popup reklame. Stvorila sam popup reklame sa zvukom. Isto tako sam smislila popup ads sa zvukom i flash animacijom koje ne možeš zatvorit osim da ugasiš kompjuter i ručno zamijeniš matičnu ploču. Pokrenula sam telemarketing, i pobrinula se da svaki poziv bude točno za vrijeme ručka, isto tako da svaki proizvod bude nekaj kaj nitko živ nebi kupio. Ja sam osoba koja radi u glazbenoj industriji i koja diktira koja će se sad dječja pop pjesmica zavrtjet na radiju. Ja sam osoba koja je zaposlila Daniela Berdaisa. Ja sam odvjetnica koja tuži državu kad netko umre od raka na plučima prouzrokovanim pušenjem ili kad netko umre jer ga je ubio kriminalac. Ja sam glavni sekjuriti programer za Microsoft Outlook.
Ukratko, nikad me niste sreli, ali me znate. Tako će ostat dok ne umrete. I dok ostajem ovakva nepoznanica, mogu se samo potruditi ubrzati taj proces.
Ha!
Možda me niste nikad sreli, ali uvjeravam vas da me znate. Vjerojatno me nećete moći prepoznati u hrpetini različitih lica, ali sigurno me znate. Ne znate kakvu imam boju glasa, ne možete odrediti boju moje kose, niti rasu, niti spol, ali opet, znate me.
Kužite, ja sam ona osoba koja je poznata kao „ona glupača“. Također su me zvali „ona arogantna“ i "ona licemjerna". Znate me, iako me nikad niste upoznali. Dopustite da se opišem.
Ja sam ona osoba koja, tjekom rush houra, stane nasred autoceste i gleda „onu lijepu kuću“, stvarajući ogromnu kolonu iza sebe. Ja sam osoba koja plaća u lipama na blagajni. Ja sam tvoj šef na poslu koji te traži da obavljaš idiotske radove. Ja sam ona osoba na tvom poslu koja ima isti ukus kao ti, i koja pojede svu tvoju najdražu hranu iz automata, prije nego kaj uopće uspiješ dobit šansu da kupiš bilo kaj, te se moraš zadovoljiti sa onom mizernom čokoladicom. Ja sam ona osoba koja je dužna za programiranje LCD displeja i jedinice za vraćanje novca na tim automatima, brinući se da nikad ne dobiš točno uzvraćen novac. Nikad. Ja sam idiotkinja na tvom poslu koja konstantno pjevuši pjesmu iz Indiana Jonesa, prisiljavajući vas da izgubite svoju koncentraciju i da upijete tu melodiju u sebe toliko duboko da je se ne riješite sve do svoje smrti. Ja sam osoba koja slučajno natipka krivi broj i nazove tebe doma i nakon toga nazove još nekoliko puta, budući da me treba dugo uvjeravati da sam zapravo ja koja radi ovdje nešto krivo. Ja sam osoba kojoj mobitel svira „Amazing Grace“ tokom filma u kinu. Prepunom kinu. Isto tako, nekako, sam osoba koja zove mene na moj mobitel tokom tog filma. Ja sam filmski producent koji je odobrio snimanje „Battlefield Earth“. Ja sam odgovorna za forwardiranje onih emocionalno Isus-nastrojenih mailova na jedno 30 000 različitih adresa i replyanje na taj mail sa jednom rečenicom kao što su „lol“ ili „:-P“. Ja sam osoba koja na svakom forumu uporno tvrdi da zna sve o puškama i pištoljima, ali ipak konstantno griješim tvrdeći da 9mm pištolj koristi metke kalibra .45. Ja sam osoba koja ostavlja poruke podrške Star Treku na forumima Star Warsa i obrnuto. Govorim obožavateljima X-boxa da mi je Playstation 2 super, govorim obožavateljima Playstationa 2 da mi je bolji Gamecube, a obožavateljima Gamecubea dajem do znanja da sam heteroseksualna. Ako ikad dobim email ili poruku koju moram proslijediti na 10 različitih osoba ili ću živjeti 10 godina u nesreći, uvijek se potrudim poslati taj mail ili poruku na adresu najmanje 20 osoba, za svaki slučaj. Ne koristim anti-virusni program i ne vjerujem u patcheve ili defragmantaciju harda. Instaliram sve Internet programe koji mi kažu da ih instaliram, obožavam udarati majmuna i super sam si frendica sa Bonzi Buddy-jem. Šaljem mailove sa privitkom .psd fotografije od 900k, iako se može lako konvertirat u .jpg od 30k. Ja sam osoba koja se pojavila na tvom poslu sa sombrerom na glavi koji je po sebi imao raznobojne žaruljice, time potičući tvog šefa da pokrene program za pristojno odijevanje, tj. pravilo o nošenju uniforma. Kad smo već kod novih pravila, ja sam potpuno odgovorna za to kaj razne kompanije dodaju svojim proizvodima nevjerojatno glupa upozorenja nakon mojeg nepravilnog korištenja tih proizvoda:
- Koristila sam fen dok sam se kupala. Velim, pa zakaj da si ne osušim kosu dok se kupam? Isto tako sam pokušala koristit fen dok sam spavala, jer je bilo jako hladno.
- Ja sam ona osoba koja je uključila peglu i odlučila ispeglati si lice. Ispalo je da je pegla jako vruća, nešto na što me proizvođač nije upozorio. Isto tako me nisu upozorili da ne smijem peglati odjeću koju nosim na sebi.
- Ja sam prva osoba koja je imala nesreću sa pištoljem, prouzročivši smrt druge osobe. E, pa sad, svi koji imate pištolje, znate da pištolji mogu ubit.
- Ja sam osoba koja je stavila bebu u sušilicu, zato kaj sam ju pronašla ispred svojih vrata, i bila je skroz mokra i na hladnom.
- Ja sam osoba koja si je dezićem nasprejala oči nakon što sam se rasplakala na kraju serije Melrose Place.
- Budući da mi je crvena boja najdraža, često provodim vrijeme gledajući direktno u lasersku zraku.
- One vrećice silikona koje dobiš sa novim cipelama izgledaju jako jestivo. Jednom sam ih posipala po čokolinu. Izgleda da sam se prevarila.
- Često mislim da su vruće šalice u restoranima zapravo hladne. Pokušavam popit tu kavu što brže, prije nego mogu odredit temperaturu.
- Nekad sam pucala petarde, al sam ih ostavila u ruci jer sam mislila da je to super. Kaj da vam velim, nije uopće super.
Osim kaj potičem velike kompanije da nadodaju što više naljepnica po proizvodu sa različitim upozorenjima (za tvoje i moje dobro), također sam osoba koja radi u fast food restoranu i koja je predložila da se izbace termini „malo“ ili „srednje“, i zamijene sa terminima „ogromno“ i „super-mega-ogromno“. Dizajnirala sam svako odijelo Eltona Johna. Napravila sam svaku frizuru Josipi Lisac. Izumila sam popup reklame. Stvorila sam popup reklame sa zvukom. Isto tako sam smislila popup ads sa zvukom i flash animacijom koje ne možeš zatvorit osim da ugasiš kompjuter i ručno zamijeniš matičnu ploču. Pokrenula sam telemarketing, i pobrinula se da svaki poziv bude točno za vrijeme ručka, isto tako da svaki proizvod bude nekaj kaj nitko živ nebi kupio. Ja sam osoba koja radi u glazbenoj industriji i koja diktira koja će se sad dječja pop pjesmica zavrtjet na radiju. Ja sam osoba koja je zaposlila Daniela Berdaisa. Ja sam odvjetnica koja tuži državu kad netko umre od raka na plučima prouzrokovanim pušenjem ili kad netko umre jer ga je ubio kriminalac. Ja sam glavni sekjuriti programer za Microsoft Outlook.
Ukratko, nikad me niste sreli, ali me znate. Tako će ostat dok ne umrete. I dok ostajem ovakva nepoznanica, mogu se samo potruditi ubrzati taj proces.
Ha!
objavio Francesca Extraordinaire, 24. siječanj 2005 0:56:00
0 komentara:
